заметки

😵‍💫 Как я выжила на первом разделе по экзистенциальной психологии Первый раздел курса позади 🎓. Все радуются, а я сижу и думаю: "сейчас все поймут, что я глупая и сюда случайно попала" 🙃. Мой СДВГ включил режим гипер-максимализм 🌀. Трижды переслушала лекции 🎧, любимый сделал плагин чтобы писать транскрипт 🛠️, потом прогнала через ИИ 🤓, ещё раз прослушала по тексту, и перепечатала слайды вручную ✍️. И всё равно в голове ощущение пустоты 🤦‍♀️. Синдром самозванца подкидывает реплики 🤯: "Тест сдала? Но не без помощи же", "Впереди рефлексивное письмо, посмотрим как выкрутишься", "Ты серьёзно собралась консультировать, если лекции не можешь усвоить?" Я сижу между 🌀 и 🤯.С одной стороны — тонны конспектов, с другой — ощущение, что ничего не понимаю. Но потом включаю здравый смысл 💪. Переписывать всё — нормально, так мозг лучше запоминает. СДВГ ≠ глупость, просто нужны свои методы и больше времени 🧠✨. Тест сдан ✅, можно дышать по квадрату 🫁 и перекусить 🍲. Что дальше? Я распечатаю все тексты, перечитаю, выделю важное, выпишу вопросы, превратив учебу в маленький арт-проект 📑🎨. А у вас бывает так, что внутренний критик громче реальных успехов? Как справляетесь со своим 🌀СДВГ или постоянным "я ничего не понимаю"? 👀

Я пошла в психологию не для спасения других. Мне просто хотелось понять, как люди вообще держатся. Когда мне было тяжело, я не мечтала о супергерое. Мне нужен был кто-то, рядом с кем не надо притворяться. Не надо быть сильной, успешной, собранной. Просто быть собой. Со своей тревогой, мыслями в кучу, нежеланием вставать с кровати. Просто быть собой – и не стесняться. Психология для меня – не работа, а образ жизни. Она не вытащила меня из беды. Она научила не терять себя. Я не для того пошла в эту профессию, чтобы указывать другим, что делать, или исправлять их. Я пришла сюда с вопросом: как люди справляются, когда внутри всё ломается? Когда всё привычное летит в тартарары, когда роль уже не подходит, когда кажется, что ты какой-то не такой, скучный, уставший или слишком нервный, обычный. Мой СДВГ мне помог в этом. Он подталкивал меня к поиску новых ответов, к пониманию чувств, к различению скрытого смысла. Подтолкнул к профессии, где я могу быть внимательной, шустрой, глубокой, импульсивной – и это будет не минусом, а даже плюсом в работе. Я знаю, что такое жить, когда всё валится из рук. Когда в голове куча дел, а сил – ноль. Я знаю, чего стоит бояться взяться за дело, а потом уйти в него с головой и забыть о времени. Я знаю, что значит слышать, будто ты чересчур эмоциональный, несобранный, а потом доказывать, что быть собой – это нормально. СДВГ никуда не делся, но теперь он на своём месте. В моей жизни, в делах, в принципах. Он помогает мне лучше понимать тех, кто тоже не вписывается в рамки. Тех, кто всё чувствует. У кого мысли обгоняют слова. Кто боится переборщить или не дотянуть. Я не вылечу – я просто буду рядом. Экзистенциальный подход подсказал мне, как быть этим рядом. Никаких чудес. Просто уметь быть. В любой ситуации. В тишине. В боли. Иметь смелость не убегать. Ни от себя, ни от других. Я верю, что человек выдержит многое, если рядом есть тот, кто выдерживает это вместе с ним. Не решает за него. Не указывает. Просто рядом. Иногда, после работы, я иду вязать. Крючок, нитки, простые петли. Я делаю игрушки, и это тоже помогает. Тело расслабляется. Мозг переключается. Простые вещи дают чувство: я справлюсь. Я здесь. Психология для меня – как вязание. Только из слов, взглядов, тишины. Я не жду похвалы и не пытаюсь быть идеальной. Главное – оставаться собой. С собой. С другими. В работе. В жизни.