Мои мысли, мои скакуны

🌈Вот такую огромную радугу вчера словили с дочкой, пока шли из детского сада по лужам ☔️👧🏻. Сколько прекрасного вокруг нас: птички поют, почки с цветочками раскрываются, радуга после весеннего дождика, а мы даже, порой, этого не замечаем. По крайней мере, со мной вчера именно так и было. Шла задумчивая, смотря на землю, размышляла и обдумывала планы по работе, распределяла финансы у себя в голове😁, и тут Алиса: «Мама, смотри, радуга🌈!». Я поднимаю глаза на небо, и вижу это чудо природы! Сразу стукнула мысль в голову: «Нужно жить здесь и сейчас, а не только в будущем!». Конечно, о будущем тоже необходимо думать, планировать дела на завтра, но иногда необходимо засунуть эти мысли куда подальше в своей голове😁, и просто наслаждаться такими маленькими моментами, из которых и состоит вся наша жизнь!😊 Хорошего всем дня, друзья!☀️

В нашей власти вся наша жизнь, то как мы живем и какое имеем богатство! Разве нет? В произведении «Идиот» Достоевского, которое я сейчас читаю, описана сцена, как больной чахоткой, которому осталось жить один-два месяца, читает своё «Необходимое объяснение» (так он его назвал) перед публикой. И это настолько глубоко написано, настолько точно, как неизлечимо больной негодует, что здоровые люди, у которых в запасе ещё много лет жизни, хнычут, жалуются на жизнь, что бедны, тогда как всё в их власти! Они всё могут изменить, могут поменять свою жизнь, только они настолько глупы, что не понимают этого! Не все, конечно, некоторые понимают (включая меня), но ничего не меняют: боятся, не хотят, думают будет хуже, да они много причин найдут. Те, которые не понимают, что в их власти их собственная жизнь, и что они всё смогут изменить, стоит только захотеть и начать к этому идти, с ними всё понятно, здесь хотя бы не так обидно. Но те, которые знают это, и всё прекрасно понимают, и продолжают так жить, вот вы не плачьтесь, вы сами значит хотите так жить (это я и себе сейчас говорю)! Кусочком из этого «Необходимого объяснения» неизлечимо больного, я хочу с вами поделиться🔻. «…Как эти люди, имея столько жизни, не умеют сделаться богачами. Я знал одного бедняка, про которого мне потом рассказывали, что он умер с голоду, и, помню, это вывело меня из себя: если бы можно было этого бедняка оживить, я бы, кажется, казнил его. Мне иногда становилось легче на целые недели, и я мог выходить на улицу; но улица стала наконец производить во мне такое озлобление, что я по целым дням нарочно сидел взаперти, хотя и мог выходить, как и все. Я не мог выносить этого шныряющего, суетящегося, вечно озабоченного, угрюмого и встревоженного народа, который сновал около меня по тротуарам. К чему их вечная печаль, вечная их тревога и суета; вечная угрюмая злость их? Кто виноват, что они несчастны и не умеют жить, имея впереди по шестидесяти лет жизни? И каждый-то показывает свое рубище, свои рабочие руки, злится и кричит: «Мы работаем как волы, мы трудимся, мы голодны как собаки и бедны! Другие не работают и не трудятся, а они богаты!» Рядом с ними бегает и суетится с утра до ночи какой-нибудь несчастный сморчок «из благородных», Иван Фомич Суриков, - в нашем доме, над нами живет, - вечно с продранными локтями, с обсыпавшимися пуговицами, у разных людей на посылках, по чьим-нибудь поручениям, да ещё с утра до ночи. Разговоритесь с ним: «Беден, нищ и убог, умерла жена, лекарства купить было не на что, а зимой заморозили ребёнка; старшая дочь на содержание пошла…» - вечно хнычет, вечно плачется! О, никакой, никакой во мне не было жалости к этим дуракам, ни теперь, ни прежде, - я с гордостью это говорю! Зачем же он сам не Родшильд? Кто виноват, что у него нет миллионов, как у Родшильда, что у него нет горы золотых империалов и наполеондоров, такой горы, такой точно высокой горы, как на масленице под балаганами! Коли он живет, стало быть, всё в его власти! Кто виноват, что он этого не понимает?» Какие мысли у вас после прочтения? Поделитесь в комментариях👇🏻.

Что-то мне не спится, поэтому ловите мои мысли, из-за которых я и не могу уснуть😁👇🏻. Вот лежу и рассуждаю: ведь все мы знаем, ну или почти все, что наш мозг не различает реальный мир, от воображаемого мира (от наших мыслей, визуализации). Это уже научно доказано и спорить на счёт этого даже не стоит. Для нашего мозга нет различия, то ли мы что-то проживаем в реальном мире, то ли мы что-то воображаем (какую-то сцену, ситуацию) и тоже проживаем, только в мыслях. Так вот для мозга это одно и тоже. И вот я думаю: в реальном мире никогда не будет всё идеально, ну вот никогда, хоть что не говорите, я считаю, что никогда. Что-то да будет нас не устраивать, беспокоить, мы постоянно будем куда-то стремиться, что-то менять, потому, что нас что-то не устраивает в жизни, при чем постоянно. А вот в воображаемом мире всё может быть идеально, стоит только нам захотеть. Мы можем вообразить себе, что угодно. Свою идеальную жизнь, партнера по жизни, работу, жильё, детей, какие-то безделушки. Мы можем выглядеть так, как мы хотим в своём воображаемом мире: красивыми, стройными, полными сил и здоровья! Ведь так?! И если наш мозг не чувствует разницы, когда мы воображаем свой идеальный мир и проживаем в нем свою идеальную жизнь, то почему бы нам с вами не баловать себя и свой мозг по вечерам, к примеру, перед сном, воображая себе эту самую идеальную жизнь? Просто недавно я лежала, и думала о будущем, представляла его, проживала его. И действительно в это начинаешь верить, потому что, повторюсь, мозг не чувствует разницы. Прикольное ощущение, помогает немного снять стресс и разгрузиться, лично мне. Конечно, если бы люди не жили реальным миром, а только бы лежали и воображали свою идеальную жизнь, до добра бы это не довело, в реальном мире так не проживёшь: нужно на что-то кушать, жить, следовательно для этого нужно работать (пусть и не на идеальной работе, как ты себе воображаешь). Реальный мир он жестк, в нём нужно выживать. Но этим он и прекрасен. Ведь когда всё хорошо, это тоже не очень хорошо😁, не интересно как то жить, некуда стремиться, верно? Поэтому воображать идеальную жизнь конечно хорошо, и нужно себя почаще баловать этим, особенно когда в реальной жизни всё плохо. Это помогает оставаться на плаву в реальной жизни, не падать духом и верить в то, что всё образуется, верить в лучшее, потому, что подсознательно ты знаешь и даже уверен в том, что ты и в реальной жизни можешь жить так же прекрасно, как и в воображаемой. Вот такие, возможно немного глупые, мои ночные мысли😊. Всем сладких снов🌛.

Что нас ждёт в новом 2023 году? Мои мысли на ночь🌛. Вот лежу и думаю: что нас ожидает в 2023 году? Знаете, я всегда думала о будущем с азартом, интересом: «Что же будет дальше, чего я смогу добиться, как изменится моя жизнь в будущем, как я буду выглядеть, чем я буду заниматься?!». Думала именно с интересом, с какой-то интригой, как будто это сериал и интересно узнать что же будет в следующей серии. Знаю, что многие люди думают о будущем с боязнью, оно их пугает, они боятся что-то потерять в будущем (работу, инвестиции, близких), боятся перемен, и вообще страшатся даже думать о будущем. У них преобладает чувство страха, будущее = страх. Меня в данный момент волнует то, что и я сейчас пребываю с таким чувством, с чувством страха о будущем. Оно меня поглотило не полностью, огонёк надежды все эти страхи прогнать у меня ещё есть, и я надеюсь, я с ними справлюсь. Как говорится у русских людей: «И не из такой *опы выбирались!»😁. Ну, а если без шуток, то страхи у меня связаны с личной жизнью: кардинальными переменами в семейной жизни, переездом, разводом. У меня глобальные планы в 2023 году поменять свою жизнь. Это душевные переживания, которые преследуют меня практически каждый вечер: что я не справлюсь, не вытяну, у меня ни чего не получится, я сдамся, и будет опять так, как сейчас, я вернусь опять в эту же точку. А я так не хочу! Вот именно это у меня и вызывает чувство страха о будущем. Страшно туда идти, но я пойду😊. А вы испытываете чувство страха о будущем? Поделитесь в комментариях, как вы с этим самым страхом справляетесь?👇🏻 Пыталась сфоткать полнолуние 🌕 через окно, но неожиданно сработала вспышка и у меня теперь есть снимок галактики😁.