Разговор о тревоге

Как выйти из потока навязчивых мыслей и разорвать замкнутый круг? Внутренний мир порой кажется напряженным, словно пространство перед бурей, когда все вокруг приобретает необычную остроту. Мысли выстраиваются в ряды, наслаиваются друг на друга и увлекают внимание в непрерывный поток. Каждая новая идея проявляется с настойчивостью, и со временем возникает ощущение, что все неизбежно закончится худшим исходом. Сознание теряет паузы и привычное чувство дистанции между собой и происходящим. Такое течение рождается из устоявшихся схем восприятия и эмоциональных привычек...

Тревога может возникать изнутри - как сигнал конфликта, результат утраты и реакция на внутреннее напряжение. Но бывает иначе. Вроде бы все спокойно, ничего не случилось, а внутри уже нарастают знакомые симптомы: сжатие в груди, неоформленный страх, неясное раздражение. Мы интуитивно говорим: «что-то не так». Но иногда это «не так» - не изнутри, а между другим.  Тревога другого может проникать. Не как слова, а как состояние. Через тело, через интонации, через паузы. Это психическая реальность. Когда структура «Я» недостаточно устойчива - чужая тревога начинает звучать как своя...

Тревога порой выступает как внутренний собеседник, обеспокоенный, но добросовестный. Она говорит: остановись, подумай, не торопись. Иногда она превращается в надрывный голос внутри, который уже не слушает, а требует, пугает, сжимает до невозможности. А порой она вообще теряет связь с логикой и проникает в самые темные углы психики, где слова заканчиваются. С тревогой нельзя быть ни в ссоре, ни в полном союзе - она приходит по-своему. Она бывает разной, и от того, в каком режиме работает психика, зависит, что именно с нами делает тревога...

Есть такой сценарий, в котором двое вроде бы хотят быть вместе, но оказываются в постоянной борьбе за ту самую близость. Один все время стремится приблизиться, второй, как будто постоянно ускользает. Один жаждет слов, внимания, вовлеченности, постоянных подтверждений, а другой от этого начинает замыкаться, уходить в себя, отдаляться. И чем больше стараний с одной стороны, тем сильнее сопротивление с другой. В итоге оба страдают - один от ощущения нехватки, другой от давления. Но выйти из этой динамики...

Есть такая специфическая тишина, которая возникает не в пространстве между словами, а в отношениях. Это тишина, которая приходит, когда другой человек вдруг не отвечает - на сообщение, на взгляд, на внутренний эмоциональный запрос. Она кажется не просто отсутствием слов -  она пугает. И это не всегда про то, что случилось снаружи. Чаще про то, что начинает происходить внутри нас. Когда человек, значимый для нас, замолкает, пусть даже на время, в этом образуется нечто пустое, открытое, неопределенное...

Есть матери, чья любовь не в тишине, а в напряжённой тревоге. В их взгляде нет покоя, лишь постоянное ожидание (не случилось ли чего, не ушёл ли слишком далеко, не затих ли слишком долго). Такая мать любит иначе, её любовь не становится опорой, а превращается в беспокойство, скрытое под маской заботы. Тревожная мать не отпускает - не потому, что не хочет, а потому, что не может. Отпустить - значит не знать, не контролировать, не предугадывать. А не знать, для неё равносильно внутреннему коллапсу...