Всё о депрессии

чёрнаяполоса? личная история. выжить. Примерно два года назад в моей жизни произошли довольно тяжёлые события, череда событий. Именно их количество и сила сыграли большую роль в дальнейшем. Это был ковид у близких, ощущение своей беспомощности что-либо сделать, большие сложности во взаимодействии и понимании друг друга, а потом скоропостижный уход бабушки... Было много стрессовой работы весну-лето, мало удовлетворения от неё, несоответствие личного вклада и заработанного, потом проблемы с машиной, деньги, деньги, деньги...И как результат - вот уже невролог "пересобирает" мою разваленную спину, а личный терапевт - психику. И вот в тот момент, в эпицентре страха, ужаса, разочарования, горя, боли, пытаясь стабилизироваться, я назвала всё это, происходящее со мной "ЧЁРНАЯ ПОЛОСА". И "ЧЁРНАЯ ПОЛОСА" заработала. Она сказала: "Привет! Теперь ты меня назвала, а значит - приручила. Я есть, и я - официальная причина всех твоих проблем. Твоего выгорания, бессилия, потери мотивации, гиперусталости, негатива, сложностей в общении, твоей лени, болезней и самооценки, скатывающейся на днище. Я никуда не собираюсь уходить, а тебе это тоже, поверь, будет выгодно - сидеть тут и горевать, какая же ты несчастная, что на тебя столько всего свалилось. Да и вообще, не надейся - дальше ничего хорошего не предвидется." Вот так она сказала и воцарилась в моём сознании, и последовали очень сложные полгода. Все, кто поддерживал меня лично, профессионально, просто вниманием и участием в моем антидепрессивном марафоне, а это целая команда людей - я благодарна всем вам за то, что были рядом. И каждая маленькая частичка тепла поддержала меня в этом нелёгком состоянии. Благодаря этому теплу я выжила - и даже смогла вырасти, понять новые смыслы, остаться верной себе, продолжать свою обычную жизнь и помогать людям ❤ Part.2 (год назад). До недавнего времени всё было хорошо. Пока снова не произошла череда жизненных событий, которые были не менее тяжёлыми, как год назад. Только скажу - это было ВСЁ и СРАЗУ. И очень важно, что в этот момент я спросила себя: - Женя, это что? Это опять та чёрная полоса? Или это вообще-то - ЖИЗНЬ?! Вот просто жизнь. Я хочу разобраться, как мне жить эту жизнь? Как всё-таки воспринимать эти события?. И мой внутренний ответ был такой: - Это - не чёрная полоса. Поверь, ты прошла через это. Это жизнь! Как она есть. Она очень разная. Во всей своей красе. Со всеми её событиями, переживаниями, взаимодействиями. Другой жизни у тебя нет. Успешного успеха не существует. Счастливого счастья тоже. Есть просто жизнь во всём её многообразии, со всеми грустняками и радостями, потерями и обретениями. И я сказала тогда своим сомнениям - "Катись подальше, чёрная полоса. Ты - только лишь выдумка дурного сознания жертвы". И мне стало намного легче. Мне некого больше обвинять, не на кого свалить ответственность. Несмотря ни на что, сегодня у меня есть огромный пул возможностей для радости. И я его использую. И какой бы не был тупик, какая бы не была неровная дорога, чтобы ни происходило, она всё равно ГЛАВНАЯ, это просто Жизнь. Я её живу. И ничего нет лучше, чем проживать жизнь во всех её аспектах. Потому что только тогда понимаешь, ТЫ - ЖИВОЙ. Part 3. Год назад. Развал семьи. Развод. Суды. Съемное жильё. Итоги. Что произошло за год. Об этом - отдельно. Берегите себя. Женя Федорова с любовью к Жизни и к Людям ❤

#депрессия Как бы ни было тяжело - все равно, делая маленькие шаги, иду. Но были в моей жизни и периоды, когда не было сил встать со дна депрессии. Когда даже серотонина просто нет, чтобы поддержать простую мотивацию открыть глаза, да ещё и не плакать. Я спросила себя тогда, год назад: зачем, мне это? Почему это пришло в мою жизнь? Но не находила ответа. Ведь кажется, что стараюсь так работать над своей жизнью, чтобы всё было объективно "хорошо"... Но в итоге я в депрессии и она во мне... Это было долго и тяжело. Как я выгребла? С психотерапией. С друзьями. С коллегами. С запиской, написанной самой себе "Независимо ни от чего, мои друзья и близкие любят меня", с которой вставала каждое утро. С напоминалками в телефоне каждые 2 часа "Ты молодец, ты справляешься". Со своим ежедневным антидепрессивным онлайн-марафоном для себя и для друзей в Вк - где я каждый день писала одно задание, и это была маленькая дисциплина, дающая ощущение, что я всё-таки не рассыпаюсь и что-то могу. И вот в конце, когда забрезжил свет весны и надежды (обождаю это слово, понятие и имя, видимо, я созрела так назвать возможно будущую дочь) - когда забрезжил легкий полупрозрачный свет надежды, я вновь спросила себя: зачем это было? Для чего в меня пришла депрессия, а я в неё? И ответ был, из глубины боли, но осознания: для того, чтобы ты знала, ЧТО это такое. Чтобы, когда к тебе приходит человек со своей историей, боли, бессилия, страха - ты знала, что он испытывает, и что ему сказать - не по учебнику, а по-настоящему.