Про семью и про детей

Про полный производственный цикл. Чтобы приготовить чай с утра нужно 7 минут. 5 минут - вскипятить чайник, еще 2 - засыпать и заварить заварку. Конечно, при условии, что в чайнике есть отфильтрованная вода, а заварочник вымыт от вчерашнего чая. Если же чайник пустой, и фильтр-кувшин пустой, и заварочник грязный, история растягивается на 25-30 минут. Окей. Показываю детям игру Transport Tycoon Deluxe, где надо строить транспортные цепи. В город можно привезти товары только тогда, когда товары есть на фабрике. А на фабрике они есть только тогда, когда туда привозят сталь. А сталь на сталелитейном заводе будет тогда, когда туда из шахты подвозят руду. И вот если у тебя вся цепь налажена, то паровозики бегают, бабки капают, горожане радуются. Вроде, дети врубились. Показываю им игру Deep Town. Там никакого транспорта, там только производство. Шахты добывают, литейный цех выплавляет, фабрики штампуют, точат, мотают, паяют и так далее. Дети тоже смекнули: - Папа! Чтобы безостановочно производить компьютеры, надо, чтобы платы паялись, а для этого надо, чтобы медь выплавлялась, а для этого надо, чтобы медная руда добывалась. А одновременно с этим на второй линии надо чтобы корпуса из пластика делались, а пластик из нефти добывался, а нефть из земли качалась! Ну, думаю, теперь дети поймут, что после того как чай допил - надо заварочник вымыть. Что если в чайнике пусто - надо сразу туда из фильтра воды налить, а фильтр сразу же из-под крана опять заполнить. А в параллельной линии следить, чтобы сахар в сахарнице был, и подсыпать из баночки. Нет. Почему-то не работает. Что я делаю неправильно? 😂😂 А, знаю. Надо, наверное, за своевременно отработанный цикл выдавать стикеры, а потом вести рейтинг самого упорядоченного ребенка. Без этого скууууууушшшшно.

Стратегическое планирование: - Выводить детей на разные мероприятия, - Проводить больше времени с женой, - Разрешить детям завести собаку, - Проводить больше времени на свежем воздухе, - Удвоить продажи. Тактическая реализация: Отвозя детей на спектакль, взять с собой жену и собаку, чтобы, пока дети час сидят на спектакле, выгулять жену, которая выгуливает собаку, причём, в марш-броске до склада (чтобы забрать пару гитар на продажу) и обратно (чтобы забрать детей со спектакля). Из разговорчиков во время прогулки: - Зачем ты нашёл ей палку? Она теперь носится как угорелая! - Ты же хотела выгулять собаку. - Я себя хотела выгулять. - Ну не переживай, я сейчас найду еще одну палку, побольше. На обратном пути дети до хрипоты перекрикивали и перебивали друг друга, пытаясь рассказать, что было на спектакле. Мы ничего не поняли. Но поняли, что детям очень понравилось.

Про нелогичные задачи по логике. Выбираю логические загадки для детей, чтобы чем-то их занять. И среди них есть антилогические. Вопрос, почему этих людей ещё не расстреляли? Пример. Есть 4 берёзы. На каждой березе по 4 ветки. На каждой ветке по 4 яблока. Сколько всего яблок? Правильный ответ - 64. Распространенный ответ "на березе яблоки не растут". Если не растут, с хрена ли вы мне такую задачу загадываете? А если у нас в "дано" яблоки на березах-таки растут, то моя задача их пересчитать. Ну не моё дело, что берёзы такие странные. В рамках задачи это непреложный факт, который я не должен оспаривать. Где-то рядом горят в аду те, кто назвал задачки типа "Что стоит посреди Уфы? - Буква "ф"!" задачками на логику. Это не на логику, это на ассоциативное мышление, на игры со словами, на что угодно, но не на логику. Впрочем, задачами на логику это называют те, кто про абстрактную живопись восклицает "как много смысла!". Яркости красок и мнообразия форм, наверное, действительно много. А про смысл - только если тебе сам автор рассказал, что он там имел в виду. Очень у меня специфические отношение к загадками типа "у человека одна, у коровы две, у ястреба нет". Буква "о". У меня лично нет ни одной буквы "о". Я искал. Рука есть. Пупок есть. Буква где? Зимой и летом одним цветом? Всё что угодно. Кроме песца и зайки, которые мех поменяли. Висит груша нельзя скушать? Груша на участке злого соседа с ружьем. Окей, есть загадки для ржаки. Как на черном с помощью красного сделать белое? Вставить негру в пупок редиску и надкусить. Их нельзя логически решить, но не для этого они задумывались. Логика - это про то, как из четко сформулированных исходных данных получить однозначно вытекающие выводы. К сожалению, часто даже задачи в школьных учебниках сформулированы так криво, что правильный ответ звучит примерно так: "Если идиот-автор имел в виду вот это (что наиболее близко к теме в учебнике), то ответ вот такой. Если же мы читаем задачу так, как она написана, то она не имеет решения или имеет несколько решений, зависящих от неупомянутых факторов". Боль, боль, боль. Потом вырастают взрослые, у которых зимой и летом только елка зелёная, а все остальные варианты табуированы и вызывают ступор. Зато при необходимости вычислить в уме последствия своих действий, они пересчитывают буквы "о" в своём имени или обращаются к астрологу. Или гастроэнтерологу - логики столько же.

Дети впитывают всё как губка. Вводные данные. Старшие дети, обладая карманными деньгами или получая сладкие призы за соревнования по спортивному ориентированию, часто имеют какие-то неучтённые сладости. В целом, мы не возражаем, лишь бы они не ели их ВМЕСТО нормальной еды. Особенно мы ругаемся, если они еще не позавтракали, а уже с утра начали конфеты-бублики наяривать. Обычно наше недовольство звучит как "опять всякого г@вна наелись". Еще вводные данные. Тимофей сейчас слушает аудиосказку Хоттабыч, а там старый джинн называл Вольку разными красивыми словами, включая "цветок души моей". Сама ситуация. Теперь вы знаете достаточно и оцените. Утро. Я на кухне. Входит Таня (5 лет) и чем-то чавкает. Я её точно ничем не кормил, поэтому наличие у неё "одобренной утренней еды" сомнительно. Я очень внимательно смотрю на неё. Таня, поняв, что я очень озадачен вопросом, что она там жуёт, смотрит на меня, смеётся и говорит: - Папа, это не г@вно, это цветок души моей! И демонстрирует мне сосиску. Вот откуда у детей неучтённые сосиски - это вопрос пока открытый.

Новый год. Дед мороз: - Чтобы получить подарки, надо всем построиться за самым старшим. Кто здесь самый старший? Дети единогласно: - Дед мороз!

Количество переходит в качество. Часть первая. Дети начали брать ножницы. На место, естественно, не кладут. Более того, в половине случаев не помнят, где бросили. Мы молча начинаем покупать ещё ножниц. Больше ножниц. Дети снова теряют - мы снова покупаем. Чтобы в каждой комнате по 2-3 штуки было, и на кухне тоже. Чтобы на фразу "мам, пап, где ножницы?" можно было ткнуть не глядя пальцем в любую сторону и сказать "там возьми". Количество ножниц достигло критической массы. Они выглядывают из-за холодильника, хитро ползают за унитазом, их можно собирать весь день, но меньше их от этого не становится. Зато теперь потерять их физически невозможно. Часть вторая. Дети начали брать иголки для шитья. На место, естественно, не кладут. Более того, в половине случаев не помнят, где бросили...