Слово вдовы

Слово вдовы.Согласна,что в Новом году есть и сакральный и религиозный смысл. А есть просто желание шагнуть в лучшее будущее. Желание отпустить всё плохое и открыться новому. Так мы настраиваем себя в Новом году. Потом забываем и живём как обычно. У меня жизнь исчисляется от дня смерти моего мужа, будто до этого ничего не было. Думаю со временем это пройдет, а если нет. Уже пошёл 4-й год этой новой жизни, которой я не хотела. Но так и есть. И до сих пор встречаю людей, которые странно себя вели после того как не стало моей половинки. Одноклассницу мою так и тянет на трагические истории, выпытывает и в лучшем случае прозванивает одноклассников. Так и представляю её в средние века хозяйкой малобюджетной газеты о тайнах ночного города и о том,что же происходит за закрытыми окнами домов. Так и вижу её в длинном черном платье со сборками на месте, где когда-то была талия, в полотняном чепце с несколькими рядами оборок и со старинным ридикюлем. Возможно, у неё было пенсне, чтобы лучше разглядывать. И спешит моя знакомая по мостовой, видимо нужно кому-нибудь рассказать о новых слухах. Проезжающие повозки немного отвлекали от своих мыслей и она пыталась рассмотреть кто в колеснице. Но когда очередная бига облила её грязной водой, она пригрозила кулаком и ускорила шаг навстречу сладостному моменту доноса слухов своей знакомой, которая наградит ее за это своими душещипательными историями. Так вот, когда у меня случилась беда, она пошла к моей подруге детства с расспросами. Подруга о подробностях умолчала, но подтвердила, что да, случилась беда и всё. Потом позвонила мне и спросила почему у меня такой голос, заболела что-ли. Я рассказала,что у меня случилась. Она, обладая актерским способностями на уровне утренников в саду, так охала и ахала ненатурально, что я просто перестаю понимать о чём мы говорим и откланиваюсь. Я не ожидала такого цинизма вообще, а не только от неё, и больше с ней общаться не хотела. И вот опять, узнала, что у меня трудности со стариками и давай ко мне. Прямо опять в своём черном платье в сборочку, в чепчике и с тем же ридикюлем. Я не пустила к себе по причине больных в доме и опять прощаюсь не утолив её любопытства. На этот раз я даже блокирую её номер, так как не нужен мне такой пиар от этой газеты. Сама заметила, что стала более жёсткой, или просто не хочу тратить время на всё это. Мой муж бы смеялся до упаду, он каким-то образом мог понять всех. А мне теперь покой дороже и полноценный сон и все атрибуты жизни со старичками.

Слово вдовы.Я помню Новый Год после смерти дорогого мужа, тогда прошёл месяц и одна неделя. Это был самый страшный праздник для меня. Вся страна ликует и громыхают фейерверки, а меня разрывало от боли. Все поздравления на телефоне воспринимались издевательствами надо мной. Я пыталась тогда спрятаться в своей постели, накрыться с головой, лишь бы не слышать как весело гуляет народ. А я могла только плакать и просить мужа помочь или забрать с собой. Боже мой, как бы мне хотелось помочь ей, заплаканной и лохматой, сломленной тяжёлой скорбью и невыносимой болью, разрывающей её душу и тело. Но тогда она бы и слушать не стала никого, всё потеряло интерес, всё стало бессмысленным и сама она себя чувствовала ненужной. Да, тогда рухнул мой мир, и всю новогоднюю ночь я могла раскачиваться на кровати или звать любимого или смотреть видео и фотографии, утопая в своих слезах. Тогда ещё все вещи мужа были дома, и я спала с его подушкой, положив его футболку под голову. Тогда ещё мне нужна была эта иллюзия, что любимый просто вышел на время. С тех пор я не люблю этот праздник, волшебство Нового года навсегда исчезло для меня. А когда-то мне нравилась подготовка. Мы бегали по магазинам вместе, так было весело и хорошо с любимым, здоровались и поздравляли знакомых. И мне нравилось готовить, всегда много и разное, муж всегда делал оливье, так как нарезал очень красиво. Я готовила только то, что любил он, всегда. И потом нравилось наблюдать когда и на следующий день он радовался большому разнообразию блюд. Когда его не стало, я ничего не могла готовить, заказывала полуфабрикаты и ела, потому что надо. Я помню, мне всегда было холодно, я сидела, укутавшись в теплое одеяло и не знала, что же теперь делать и как жить. Жизнью моё состояние нельзя было назвать, скорее я будто медленно умирала. Но мысль о наших девочках заставляла существовать. И позже муж мой во снах даст понять купить на его последнюю зарплату подарки на память. И я купила серебряные кулончики с маленьким принцем и красивыми словами. Сейчас мне так жаль себя, я помню как я покупала, как дарила от нас через боль. И эта боль так долго была со мной, что я думала так и будет всегда. Так тяжело общаться было даже с нашими девочками, нужно было столько усилий чтобы держать себя в руках, сдерживать слёзы и пытаться говорить спокойно. Я и не знала тогда, что ещё долго придётся прятать всю свою скорбь в себе и плакать только когда никто не видит. Есть теория профессора Брэдфорда Скоу о том, что время не течёт линейно из прошлого в будущее, а присутствует всегда, т.е. прошлое, настоящее и будущее сосуществуют. Он считал, что события не уходят в небытие, а продолжают существовать в пространственно-временных областях.. Таких теорий множество, но эта была интересна для меня. Ещё давно я вдруг увидела саму себя. Другая я была очень ухоженной, да ещё за рулём автомобиля. Она проезжала мимо и посмотрела на меня. Мне стало жутко и вспомнила,что в народе говорят,что увидеть себя это очень плохо. А прошлое, в принципе, мы и так помним, но бывает, что всплывают фрагменты из памяти не так как я помню, а как бы это происходило со стороны, будто это было зафиксировано кем-то. Однажды было такое видение. Мой любимый, сидел за компом и играл в шахматы. Я смотрю неотрывно, боюсь упустить случай посмотреть на него, на любовь всей моей жизни. Он играет шумно, комментируя каждый ход и вдруг он говорит -смотри ,и посмотрел на меня. У меня похолодели руки, он что видит меня из прошлого? Потом он улыбнулся и продолжил игру. Для меня всё возможно, иначе мне не жить, просто не за чем. И нынешний праздник главное чтобы прошел тихо и спокойно. Я приготовлю немного для моих стариков и пусть смотрят передачи или старые фильмы, а я буду спать и буду ждать мужа. Я увижу его на нашем месте. Он будет пробираться ко мне по снегу. У меня не будет слёз, я встречу его с улыбкой и объятиями. Буду смотреть на него, такого родного и гулять и разглядывать как падает снег при свете фонаря. Мы будем обсуждать всё всё. И эта ночь даст мне силу, чтобы жить дальше.

Слово вдовы.Нет, должно же быть место где всё хорошо. Где люди могут спокойно жить и творить великие дела, сидеть в медитации под деревом у прозрачного ручья и созерцать. Место похожее на Шамбалу. Мне кажется,что я много жизней иду к этому месту. Где само место живёт своей жизнью, улучшает его и развивает. Где пространство обладает высшим разумом, почти как наша природа, только гораздо мощнее. Если здесь природа может долго терпеть всё что вытворяет человек, и только через полвека может ответить каким-нибудь катаклизмом,то там твои мысли видны, и ты не сможешь даже попасть в это место, если ты ограничен и глуп. Но если ты на высокой ступени духовного развития тебе будут рады и пространство, включая воздух, воду и всё живое примет тебя. Если не стремиться и не мечтать, то мне непонятна жизнь вообще. Это бег внутри колеса, это любовь и смерть. Мои размышления прервал слабый голос деда, я бросаю все и бегу. Мой хороший хотел попить. Иногда в его глазах я вижу тёмную бездну, другую сторону жизни, неприглядную и беспросветную, обрекающую на вечную боль. Но это на несколько секунд, потом он узнаёт меня и взгляд его теплеет, он пьёт и с улыбкой засыпает и уже путешествует во времени, встречается с людьми, а может опять гуляет по Парижу, где они с моей мамой были лет 10 назад. Когда он просыпается, я вижу, что он устал от множества событий, пусть даже приятных. Иногда я глажу его по голове и говорю тихо как он мне нужен, как я хочу погулять с ним по улице и что нужно ему стараться выздоравливать. Я говорю ему когда он спит, чтобы подсознание его услышало меня и пробудилось желание бороться. Так вот,когда-то давно ,мы с мужем обсуждали поломничество на священную гору Кайлас. Но всегда были обстоятельства, которые отдаляли все, и без того, призрачные планы. Все обязательства,которые мы сами взяли, повязали нас по ногам и рукам. Он только устало удивлялся откуда у меня ещё есть стремления к поездкам и мечтам. Теперь я не уверена,что смогу сама посетить те места, которые мы хотели. Ведь когда я буду свободна, я смогу совершить только одно путешествие,последнее, потому что буду совсем старенькой. Поэтому я придумала и даже создала параллельные миры, где я могла отдыхать и встречаться с ушедшими родными. А когда не стало мужа, моё сознание уже строило его мир. Но получается странно. Свой я детально прорабатывала, а другие образовались сами. И я не знаю, что увижу в следующий раз. Мне всегда чего-то не хватало, мне было душно и тесно в реальном мире. Мой последний романтик всегда искал пути ко всему загадочному и хотел познать тайны Вселенной. Даже сейчас мне кажется, что я должна что-то узнать и чему-то научиться. Я думаю придёт время и мой романтик успокоится, и придет туда, где он и должен быть...

Слово вдовы.Утром всё кажется новым и свежим, и мысли на удивление спокойные и чистые. И это чудесное состояние после сна, когда находишься уже в реальном мире, но часть ещё во сне. И многое может привидится, например, что любимый заваривает чай и потихоньку готовит завтрак, одновременно смотрит или слушает новости. А когда я приду, он обязательно скажет "доброе утро". Сама ли я создаю эти видения или Вселенная (или общий разум) посылает мне в качестве поддержки. Однажды, я слышала своего отца, которого давно нет. Это был отрывок нашей жизни из прошлого, когда были все дома и родители тихо обсуждали свои дела в своей комнате, а мы дети могли в любую минуту ворваться и залезть к родителям на большую кровать и вместе уже говорить о наших делах. Это были счастливые моменты, мы смеялись и было так тепло и хорошо, что такие моменты запомнились навсегда. Вот эти отголоски прошлого иногда слышу. Но потом возвращаюсь в реальный мир. Никогда раньше мне не приходилось нанимать сиделок, справлялась сама. А недавно пришлось и теперь понимаю, что сложно найти хорошего специалиста. Первая произвела хорошее впечатление, сиделке с мед.образованием доверяешь. Но она многое от меня скрывала, например, что наш дед падал. А я видела синяки и спрашивала напрямую, но она мастер увиливать. Звонила мне часто и постоянно жаловалась, думаю хотела повышения оплаты. Несмотря на материальные трудности, платила ей исправно. И когда она сбежала со своего поста ночью, я даже обрадовалась, жалко было, что я ей оплатила вперёд и ничего мне не вернулось. Ладно, нашли другую. Поначалу все хватаются за работу, ведь даже за несколько дней можно заработать прилично. А потом начинается недовольство, понимаю приходится работать, а работать никто не хочет. В защиту второй сиделке скажу,что расстались мы с ней хорошо, несмотря на то, что дед её назвал Гитлером, я сама просила быть построже, а то он никого не слушается. Так я впервые познакомилась с сиделками. Думаю, всё же бывают настоящие специалисты, способные улучшить состояние пациента. Вот так на пару недель я стала "начальником",мне врали и меня побаивались. Эти перемены измотали меня окончательно. И сама больница и зав.отделением, и рядовые врачи и медперсонал и постоянные переговоры утомили и забрали всю мою энергию и чуть не убили веру в людей. Но пока я сидела в этой суматохе, где отсутствует воздух, и кашляющие больные лежат в коридорах, я поняла,что жизнь важна только каждому, никто здесь не огорчиться ни на секунду, наоборот, освобождается место в палате. Почти за 3 недели там ушло двое, одна бабушка просто упала с кровати и всё. Равнодушие и брезгливость медперсонала даже не скрывается, но они тоже станут старыми и возможно никому не нужными. Однажды,когда я лежала в больнице, привезли больную очень важную, прямо очень. И персонал принял позу на "полусогнутых ногах и согнутой спиной" и началась такая беготня. Очень долго мы из палаты наблюдали этот бег, шиканье и переговоры. На всех парах принеслась сестра-хозяйка, санитары откуда-то взялись,которых мы не видели никогда и куча врачей из разных отделений. Зрелище было ещё то. На глазах оживали персонажи "Горе от ума" Грибоедова. И в наше время можно встретить Молчалиных. Но всё, что происходило в больнице это не такое уж испытание, это будет всего лишь воспоминание. Лица сотрутся, все слова и разговоры и претензии разлетятся как летучие мыши и всё позабудется.

Слово вдовы.Смерть приближается, она уже кружит где-то поблизости, но я ещё не ощущаю её холодного дыхания. Это значит ещё есть время для нашего деда. Есть, но мало, он уже находится между мирами, проснувшись, заговаривается, всё что снится принимает за реальность. И с каждым днём реальность ускользает от него всё больше. Но вчера, когда мы ехали домой на скорой, он пришёл в себя, взял мою руку в свою исхудавшую и слабенькую, и тихо сказал, что очень сильно меня любит. Как странно складываются и переплетаются нити судьбы, ведь родная дочь давно отказалась от него, а он не мог поверить и всё ждал её звонка из Америки. Нет никаких родных, но когда он вошёл в нашу семью, у него были и дальние родственники и много друзей из влиятельных и простых людей. А теперь только я оказалась его опорой и проводником в другой мир. Как знать, что Там. Может он появится в одном из моих миров, построит дом и катаясь на лодке будет писать заметки, как вечный журналист, обозреватель и голос правды. И когда -нибудь я обязательно его навещу, и он угостит меня ароматным кофе и печеньками и мы будем разговаривать о его успехах, о знаменитостях, которые давали интервью, а теперь они соседи, и часто захаживают друг другу в гости. Понятно, что смерть ждать не будет. В этот раз она в сострадательном облике, она хочет помочь уставшему старику, который так много пережил, так много страдал и хотел изменить мир в лучшую сторону. Но счастье тоже было и много тепла он дарил окружающим, и красиво пел и ладно говорил. Поэтому смерть смиренно ждёт его последнего исполнения желания. Но ему не суждено исполнится, его родная дочь никогда не позвонит. Я знаю таких людей, которые ради своей цели и благополучия могут спокойно не только перешагнуть, но и наступить на родного человека, используя его как трамплин. Бездушное окружение мне твердит-зачем тебе это надо, пусть умрёт в больнице.Я только отмахиваюсь. Откуда им,не знавшим любви, понять, чем и кем они будут, когда за ними придёт смерть. Будут ли они убегать, как загнанное животное, или смогут принять как данность. Но не смогут встретить её, сияя внутренним светом от любви даже к ней, протянуть руку и уйти вместе. Я будто слышу её голос-я могу его забрать сейчас, я отвечаю-подожди немного.

Слово вдовы.Бывают такие люди- профессионалы своего дела, но в быту совсем не пригодные. Так и мужчина моей матери. Он был прекрасным журналистом, читал тексты на радио, вёл концерты и многое другое в таком ключе. А дома ничего не может. Мне поначалу было странно, так как мой мог всё. Но привыкли к нему, такому какой есть, человек главное хороший и общие интересы с мамой есть. И хоть он мне не родственник, полюбила я его как родного. И вот он заболевает и сильно. И вот лежит, мой хороший , слабый и больной. А ведь недавно ещё ходил по 10тычяч шагов и был весёлый и шумный. Как всегда, каждый кто его знал, друзья и наши родственники, стали пророками и говорят, что ему конец. А я вот думаю, что они словно стервятники собираются и ждут последнего вздоха. Я знаю о его перспективах, но надо бороться, надо цепляться за любую возможность, за каждый день. И вместо того,чтобы помочь,много чего надо больному, звонить и болтать одно и то же. Ещё раз убеждаюсь,что помельчал народ, трусливым стал и равнодушным. Но ведь могли бы просто молчать.Недавно звонила одна,они считают ее другом,и на громкой связи сказала тоже самое. Он бедный, услышал и заплакал. Зачем добивать больного непонятно. Может в этом есть какой-то азарт, что кто-то умирает,а не ты. Помню, моя милая бабуля,переживала,что все ее подруги и приятели уже ушли, и ей не с кем даже поговорить. Но одна всё же осталась, просто сильно болела и не выходила на улицу. И с этой подругой потом они ушли в один день с разницей в несколько часов. Даже могилки близко. Разве так бывает. Скажу ещё больше, внучка бабушкиной подруги, моя подруга детства. И наши мужья ушли с разницей в полгода. Её мужа не стало позже, я так ревела. На тот момент я уже полгода боролась с болью утраты. И я знала, что чувствует она, как узнала, наревелась и к ней. Я думаю, что по каким-то обстоятельствам, у нас получается одна судьба на двоих. Мне кажется, и мы с ней уйдем вместе в своё время. Время тревожное и нервное,но пока будем жить.