Авторское

Мне не нравится, когда мной манипулируют. И знаешь, это никому не должно нравится. Манипуляторы пытаются заставить жертву чувствовать себя плохим человеком. " Плохо вяжешь, ужасно рисуешь, отвратительно поешь, не интересно пишешь..." Брось все это, оно не твое, ведь ты абсолютно бездарный человек, вообще ничего не умеешь. Этот список можно продолжать бесконечно. Как много раз я слышала такие слова и продолжаю их слышать от тех, которые хотят меня заставить чувствовать себя недостойной и неспособной. И эти люди меня читают... забавно) Только дело в том, что я знаю кто я есть, что я умею и мне плевать на то, что обо мне думают. Я начала чувствовать себя еще интереснее, чем была раньше. Замотивировать человека создать свой канал из -за того, что я ему не нравлюсь и все мои тексты выставляются как хреня... Это дорогого стоит) Раз нет своих идей, а мой канал и мои тексты принуждают людей к действиям. Это же классно!)) Когда ты достиг такого уровня, когда люди делятся твоим контентом, пишут что мой контент го***, я го****, но продолжают меня читать и делиться статьями. Ведь самые преданные фанаты вычитают весь твой текст до дыр, чтобы найти какие - нибудь несостыковки ( и они их найдут, даже если их там не было). Видимо, мне пора как Курту Кобейну начать выдумывать про себя факты, и что интересно... люди в них будут верить. Ваша бездарность, Тамара Воронина :)

Тарологус выгоранус В один не прекрасный день я села делать расклад кверентке. При просмотре выложенных карт мне было сложно связать изображение воедино. Я поняла, вот оно - выгорание. Ты как несчастный мышонок, загнанный в угол зубастым котом. Вот - вот, еще мгновение, и тебя сожрут. Хорошо, если рядом с тобой другие мышки, которые помогут тебе избежать трагической участи. А если нет?Как в таком случае тебе победить усатого монстра? Я как тот мышонок. Сижу на стульчике, внизу - страшный кот. Куча дел, которые я так и не сделала. Консультации, которые я не провела. Каждый день : уроки с ребенком, спорт три раза в неделю, залежавшиеся посылки с ноября. Вот как тут не охренеть? "Надо брать себя в руки, а не сидеть с выпученными глазами, взявшись руками за голову" - подумала я. И вспомнила, что в последний раз с психологическими техниками я работала месяца три назад… Что уже вторую неделю встаю позже, чем нужно. Не вяжу игрушки. Не изготавливаю изделия. Даже, не пою.. Вот оно! Вот этот монстр, который грызет меня. К этому выводу я пришла только сейчас. Начало положено : я наконец - то собрала посылки с заказами. Пошла в магазин и купила себе тетрадь для проработки практик, и раскраску ужасов для работы со внутренними демонами ) А у тебя было выгорание ?

Ты меня бесишь- вот и блокирую. Я часто мелькаю в ленте новостей. Заходит такой, мимопроходящий Вася ко мне на страницу и видит в статусе : "таролог, опыт работы 16 лет. Помогу решить твою проблему за один расклад". Вася чувствует, что - то подкатывает к его горлу. Ему непонятны его эмоции.То ли он злится, то ли, испытывает неприязнь. Ему не интересно читать что там дальше,не интересен мой внутренний мир. Перед его глазами только статус " таролог и бла- бла- бла…" Вася нажимает кнопочку "заблокировать". И вот, я в приложении увидела человек 15 таких Вась. Конкретно, незнакомых мне людей, которые добавили меня в черный список.Но ведь, если бы я не зашла в приложение, я бы даже не увидела ни одну из этих страниц. Соответственно,вероятность того, что я бы когда - нибудь зашла к ним равна 1% из 100 %. Я задала себе несколько вопросов : Почему этот Вася думает, что я вдруг обязательно зайду к нему на страницу? За что он меня заблокировал, ведь мы не знакомы? И что с этим делать? К тому же, у меня проскакивала мысль о том, чтобы написать с другой страницы этому Васе и спросить : " зачем блокировать незнакомцев, ведь я бы и на твою страницу никогда не зашла?Я даже не знаю кто ты и что ты, тем более, не понимаю причину блокировки". Это было своеобразным конфликтом с самой собой. Поэтому, я добавила к этому списку вопросов еще один : что будет, если я не напишу, а что будет, если напишу? Сделав попытку ответить себе на эти вопросы я поняла, что это от меня не зависит. Поразмышляла немного, и успокоилась. Мало - ли за что? Да и любая эмоция, пусть и негативная, это тоже эмоция. Я решила, что не буду ничего с этим делать, так как я не могу это изменить. Я не в силах влиять на эмоции людей и не в силах с этим бороться. А почему? А потому что, всем нравится невозможно. И мне кажется, я победила в этой борьбе с самой собой. И прозрела! Мне стало так легко, когда я пришла к этим выводам. Что есть люди, которым ты нравишься. И есть люди, которым ты не нравишься. И это правильно, что они даже таким способом пытаются оградить себя, от меня бесячей. Разница только в том, что я понимаю, что не являюсь " пупом земли", а вот они, наверное нет. Мораль сей басни такова: мало - ли, сколько незнакомых мне людей добавляет меня в черный список. Ведь это их личный триггер, но никак не мой. Это что - то с их стороны, что меня не касается. Мне не нужно ничего в себе пытаться менять, чтобы подстроиться под всех. Ведь, насильно мил не будешь. Надо искать своих. Тех, кто нравится тебе, и кому нравишься ты. Что думаешь?