Отношения

“Обними меня крепче: 7 диалогов для любви на всю жизнь”. Сью Джонсон “Hold Me Tight. Seven Conversations for a Lifetime of Love”. Sue Johnson Сью Джонсон – известный семейный психолог и автор многих книг, посвященным исследованию привязанности и развитию эмоционально фокусированной терапии. Ее книга “Обними меня крепче” – это учебник по построению гармоничных отношений, автор предлагает читателям путь к более глубокому и более осознанному пониманию любви и близости. Основная часть состоит из семи глав, каждая из которых посвящена определенному диалогу об отношениях. Джонсон рассказывает о том, как преодолеть конфликты, сохранить страсть и уважение друг к другу, а также научиться слушать и понимать своего партнера. Она предлагает читателям практические советы и упражнения, которые помогут укрепить отношения и сделать их более гармоничными. Рекомендую “Обними меня крепче” тем, кто готов работать над отношениями и хочет их улучшить.

Тупик в отношениях Завершая историю о деструктивных ролях в отношениях, подробнее о том, как эти роли проявляются в жизни. Спасатель - полностью берёт ответственность за других на себя, предлагает помощь раньше, чем его попросят и чувствует вину, если спасти не удается. Делает за других и для других то, что они могут и должны делать сами. Никогда не требует благодарности, но ожидает ее. Оправдывает всех вокруг, особенно тех, кого выбрал спасаемыми, жалеет и прощает. В тоже время себя не прощает и не жалеет, не заботится о себе. Все свои интересы подчиняет интересам другого человека, верит в улучшение ситуации. Спасатель редко спасают тем способом, который нужен Жертве, а наоборот, бессознательно создаёт условия, чтобы Жертва не вылечилась никогда. Спасателю после осознания своих паттернов поведения необходимо начать отслеживать баланс брать-давать. У Жертвы всегда множество проблем, перекладывает ответственность на других за своё счастье и свою жизнь. Во всём видит проблему, жалуется, страдает, манипулирует, явно не заботится о себе, будто нарочно попадает в сложные ситуации и усложняют себе жизнь. Умеет терпеть, упивается беспомощностью и безысходностью, находясь в ожидании, что кто-то придет и спасет. Боится и отвергает все советы и предложения, любые изменения, даже в лучшую сторону. Обвиняет во всех проблемах окружающих, в поведении преобладает пассивная агрессия, будто бы нет своей жизни, своего развития и умения получать удовольствие. Тиран причиняет боль окружающим, пытается выплеснуть свою боль, уровень осознанности близок к нулю, установка — если не я, то меня. Находиться рядом с ним нелегко, часто сначала выступает Спасателем, но быстро начинает нарушать границы, появляется конкуренция и борьба за власть. Контролирует поведение Жертвы, ограничивая ее свободу и запугивая последствиями, наказывает за несоответствие ожиданиям, за невыполнение указаний. Тиран директивен и категоричен, считает себя правыми во всём, не берет на себя ответственность, не уважает окружающих, самоутверждается, разрушая самооценку других, критикует и обесценивает, не готов к компромиссам. Чтобы избежать попадания в треугольник Карпмана, важно осознавать свои роли и границы. Необходимо уметь выражать свои потребности, а также уважать потребности и границы других людей. Это поможет создать здоровые отношения и избежать драматических ситуаций.

Роли в деструктивных отношениях. Треугольник Карпмана. Треугольник Карпмана - это концепция, описывающая типичные роли, которые люди играют в драматических ситуациях. Он был разработан в 1968 году американским психологом Стивеном Карпманом. Треугольник состоит из трех ролей: жертва, спаситель и тиран (преследователь). Жертва - это человек, который чувствует себя беспомощным и беззащитным. Спаситель - это человек, который чувствует себя ответственным за помощь жертве и защиту ее от преследователя. Преследователь - это человек, который чувствует себя властным и контролирующим, и может нарушать границы других людей. У Спасателя преобладает идея о том что любовь необходимо заслужить, для что-то давать, что-то делать. Эта роль может сформироваться, если в семье один из родителей берет на себя роль ребенка, например, если один из родителей алкоголик, то часть функций взрослого переходит к ребенку. Другой вариант, когда родители не проявляли поддержки и безусловный любви, заставляли ребенка заслужить любовь, делать что-то, чтобы его любили. Спасатели обычно выбирают тех, кто их не полюбит никогда, вкладываются в заранее безнадежные отношения. Если же вдруг Жертва «спасается», то в какой-то момент Спасатель может стать преследователем и тираном. Тиран формируется сталкиваясь в детстве с агрессией, этот нелюбимые дети с сильной психикой, они дают себе обещание «отомстить», когда вырастут, отомстить всему миру.  Жертва также формируется сталкиваясь с агрессией, эти дети со слабой нервной системой, формируются установки, что «я ничего не могу», «я маленький и слабый», так Жертва смиряется со своей позицией и с несчастливым будущим. Все люди, «играющие» эти роли, не живут в настоящем. Спасатель живет в счастливом будущем, когда он всех спас и заслужил любовь. Жертва находится или в прошлом или в будущем. Тиран застрял в обиженном ребенке и всячески пытается обеспечить себе безопасность, манипуляциями, угрозами и тд Каждая из этих ролей может быть опасной и непродуктивной. Например, Жертва может стать зависимой от помощи других людей и не уметь решать свои проблемы самостоятельно. Спасатель может чувствовать себя обязанным помогать другим людям и забывать о своих собственных потребностях. Преследователь может создавать конфликты и нарушать границы других людей. В целом, треугольник Карпмана - это полезный инструмент для понимания динамики взаимоотношений между людьми. Он помогает осознавать негативные роли, которые мы можем играть, и научиться создавать более здоровые и продуктивные отношения. #созависимость