АНЕКДОТЫ

*** В городской больнице, в вип-палате из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит Доктор. - Доктор, где я? - Дорогой мой, вы в больнице. Лежали в коме. - В коме!? И долго? - Пятнадцать лет. - Сколько!? И какой сейчас год? - Две тысячи тридцать девятый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности. - Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство! - Только стоит оно недёшево...

Раннее утро. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук. - Клава, это я! Открывай! Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге- муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он пробегает прямиком к холодильнику. Обращается к жене. - Ты опарыша брала? - А как он выглядит? Муж показывает на пустую полку в холодильнике. - Здесь коробка из-под кошачьего корма стояла...

Соединённые Штаты Америки. Аризона. Ранее утро, машин нет. На проводе, натянутым над автобаном, в напряжении сидят две вороны. Сидят молча, искоса поглядывая друг на друга. Вдруг на горизонте показываются несколько автомобилей. Вороны заметно оживляются. Первая ворона: Кар! Вторая ворона: Кар! Первая ворона: Кар! Вторая ворона: Кар! Кар! Мимо провода пролетают два воробья. Один воробей обращается к другому (естественно, по-английски): - Джек, чего это вороны сегодня так раскаркались? - Да это они соревнуются, кто больше проезжающих машин пометит...

Час пик. В переполненном автобусе подвыпивший здоровяк всё время наваливается на маленькую хрупкую женщину. То руками её обнимет, то к поручню прижмёт. Женщина молчит, терпит, только после каждой выходки вопросительно на него смотрит. Перед своей остановкой здоровяк ещё раз смачно наваливается на женщину и начинает пробиваться к выходу. На остановке мужик выходит из автобуса, за ним выходит и женщина. Свистит в его сторону. Здоровяк оборачивается, смотрит на женщину непонимающими глазами. Женщина показывает на свою обувь и с носка посылает его в нокаут...

*** Двое друзей на выходных решили поехать в лес на шашлыки. Закупили всё необходимое, сели в электричку и начали «отдыхать». Часа через два, весёлые, вышли на какой-то деревянной платформе и решили далеко в лес не углубляться, чтобы не заблудиться. Соорудили из разбросанных кирпичей мангал, натаскали веток, ещё не раз выпили и стали жарить мясо. Как только шашлык приготовился, пошёл ливень. И спрятаться, как назло, в лесу негде, и платформа открытая. Тут электричка подъезжает. Ну, как могли, быстро затушили костёр, похватали мясо, закуску и влетели прямо перед закрытием дверей...

Первый вариант Ранее утро. Озеро. Тишина. На берегу сидит одинокий грустный мужик. На костре кипит вода, в подсадке- ни одной рыбёшки. Вдруг поплавок радостно задёргался. Мужик протёр заспанные глаза, сосредоточился. Мгновение! Поплавок скрылся под водой. Ещё мгновение! И в руках мужика затрепеталась маленькая рыбёшка. Уже над котелком взмолилась она человеческим голосом: - Не бросай меня в уху! Я не простая рыбка, а золотая. Отпусти. Проси за это, что хочешь, исполню любое одно твоё желание. Мужик аж просветлел...