История наркомана у которого получилось

ЧАСТЬ 5 Мы закончили на том, что меня нашел отец на убитой блатхате. И в этой части я расскажу еще об одной попытке бросить употреблять наркотики, со всей спецификой борьбы и неправильного понимания, что такое зависимость. Отец мне предложил беспроигрышный вариант. Он заключался, что мы уезжаем в другой город, я там перекумариваю ( отец уже понимал, что нужно вырвать меня из агрессивной среды употребления). После того как я перекумарю, он устроит меня на работу😁 и полностью будет помогать мне в чем нужно. Так как я был на дичайшем кумаре и мозг мой хватался не за возможность, что-то изменить, а сразу придумал вариант, как можно вымутить , чтобы снять эту дичайшую боль. А потом как говориться: план-война покажет. Мой воспаленный мозг, решительно перестал анализировать, виду цель не вижу препятствий. Это такая одержимость, с которой невозможно справиться собственной волей. И мы поехали сначала к барыге, я не хило так затарился, потом аптека знакомая, где помимо разных сонников в стекле я набрал телег( шприцов). При этом я даже не думал, что будет, если будет приемка. Мы поехали в другой город. Какие мысли у меня были? Да никаких, лишь бы быстрее добраться до места. Сатана забрал даже возможность а чем то мечтать. Все было серо. Мне не верилось, что я смогу когда-то разлюбить наркотики, хоть они мне и причиняли такую боль. И вот мы приехали. Я подгонял отца, чтобы быстрее попасть в квартиру. У меня изо всех щелей текло: сопли, слюни, понос. Уже в предвкушении кайфа я забежал в квартиру и тут облом, отец привез бабушку , чтобы она мне готовила и ухаживала. Это было настолько сильным разочарованием, что я обезумел от гнева. Описывать все не буду, но по итогу я сварил в ванной на факелах и выплыл на кухню просто в соплю. Сказать , что бабушка офигела, это ничего не сказать, отец ей прямо не говорил, что я наркоман, но намекал, и когда она увидела меня вмазанным , то те все стереотипы, которые витали в то время в обществе, сразу всплыли у не в голове. Она испугалась. Я видел ее пренебрежение, брезгливость , отсутствие понимания. Мы и так не были никогда любимыми внуками, да еще и это. Короче, для меня она была просто старухой, где не было ничего родного. И вот такой набор перед началом нового этапа: отец- которого я винил в смерти мамы, а следовательно в моем таком состоянии и бабка , которая для меня была , как мерзость, за ее брезгливость. Короче я все обесценил, да и не собирался я меняться. Ханки и сонников хватило на неделю. А потом началось..... Но суть не в кумаре, суть в том , что когда всё таки стало лучше, отец вывел меня на улицу. И знает , что я сделал в первую очередь? И глазами начал искать лица, которые были похожи на наркоманов. Но все были свежие. Не может быть. Но это был студенческий городок и днем невозможно было увидеть. Прошло не много времени и моя трезвость, быстро закончилась. ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА ЗАВИСИМЫХ, ЭТО ТО ЧТО ОНИ НЕ УМЕЮТ РАДОВАТЬСЯ ТРЕЗВЫМИ.КОГДА ТРЕЗВОСТЬ НЕ РАДУЕТ, ПРИХОДЯТ ОНИ( ПАВ). Отец еще больше утвердился в том, что уже все, трезвым я не стану. Я утвердился в том , что бороться не стоит. И меня размотало. Где наркотики, там всегда есть преступления. До первого срока оставалось не много........ Продолжение следует

ЧАСТЬ 4. Пустота, которая образуется после того, как ты бросил употреблять, настолько ужасающе огромна, что эту пустоту невозможно ничем заполнить. Наверно будет уместно здесь поделиться своими наблюдениями о зависимости, находясь уже на другом уровне. Поясню: есть несколько уровней зависимости. 1. Это тогда когда ты употребляешь. 2. Это когда ты в завязке - и это уровень я называю КОГДА МНЕ НЕЛЬЗЯ. ( есть понимание, что любое самое незначительное употребление приведет к срыву) 3. Это когда ты конкретно завязал- и это называю КОГДА МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО. Может быть если , кто-то читает и проявит интерес, я отдельно выложу пост о моем исследовании и как придти в такое состояние. Конечно же я отвлекся, но всего лишь для того, чтобы дать понять состояние, ведь читают не все зависимые. Так вот в эту пустоту я пытался "закинуть " все, чтобы как то компенсировать это тяготеющее чувство одиночества. Да, да именно одиночества. Тебя могут окружать люди, ты можешь с кем-то даже "дружить", но все тщетно. Зависимость разрушает абсолютно все коммуникационные связи. По мере такого как ты размениваешь свои принципы и отказываешься от своих ценностей, начинают пропадать близкие люди из твоего окружения. Та становишься мразью, потому что можешь спокойно обмануть того, кто тебе просто доверяет. Начиная со своей сестры и родственников , я причинял только зло и боль. Я обворовывал, обманывал, предавал и каждый раз , это становилось делать легче. Если сначала и были приступы совести, то потом и это ушло. ЧЕЛОВЕК, ПОТЕРЯВШИЙ СВОЕ ВЛАДЫЧЕСТВО, СТАНОВИТЬСЯ ЖИВОТНЫМ. Жить только для того, чтобы стало легче. Я все более и более погружался в трясину. И из молодого мальчишки с прекрасными перспективами я стал бездушным мерзким циником, которой жил ради собственной вены. Проколол все и даже совесть. Я начал колесить по блатхатам, ценность КРЫША НАД ГОЛОВОЙ , тоже исчезла. Где ночь застала , там и переночевал. Люди , которые меня окружали были такими же, поэтому ценность человеческой души для меня перестало существовать. Я никем не дорожил и никто не дорожил мной. Наркотики были в таком легком доступе и при этом можно было свободно откупиться от кого угодно, на первый план вышли деньги. А вот чтоб их получить, пришлось не брезговать ничем. Боже какое это болото, я вспоминаю с содроганием то время. При этом я был таким противником Бога, я мог все обьяснить. Как сказано ни Бога не боялся ,ни людей не стыдился. Уже несколько раз пытаясь перекурить, я начал понимать , что это забег в одну сторону. Отец еще был жив, но мы крайне редко виделись. Для меня он был виновником происходящего, но он все еще надеялся меня вытянуть. И как то в один из дней, в дверь хаты где я последнее время кочевряжился, постучали. Мне сказали что меня зовет какой-то мужик. Я вышел к нему на дестком кумаре. Он предложил мне...... Продолжение следует.

ЧАСТЬ 3 Со смертью мамы, меня как рвануло. И границы в моем поведении , которые были расставлены с оглядкой на то, чтоб не волновалась мама, рухнули. Я пустился во все тяжкие. Конечно этому способствовало и то смутное время, и конечно же окружение. Только сейчас, глядя на свою жизнь, я понял, что проживал не свою жизнь, я не должен был так жить, чужая абсолютно жизнь. Наверно это всё таки стечение обстоятельств и главное времени. Рассуждать можно сколько угодно, почему так произошло, но есть то что есть. ГЛАВНОЕ НЕ ТО , КАК ТЫ ПОПАЛ В СИТУАЦИЮ, ГЛАВНОЕ КАК ТЫ БУДЕШЬ ВЫБИРАТЬСЯ . Несколько лет я абсолютно не чувствовал проблем от употребления, это было какое-то приключение для меня. Некий стиль жизни. Только когда ты начинаешь отказываться от своих принципов из-за сильнейшего кумара, ты начинаешь понимать , что это болото, которое просто так не отпустит.Принципы , которые закладывались воспитанием и не только родителями, начали складываться как карточный домик. Отдельным эпизодом стоит моя первая перекумарка. Отец меня пытался отпоить вином, ему какой-то друг посоветовал. Он закупил хорошего вина, закрылся со мной в квартире, и я начал это вино глушить. От боли , от бессилия, от собственной глупости мне было противно от самого себя. Но самое страшное, что происходит у зависимых это то ЧТО ОНИ СЧИТАЮТ В СВОЕЙ СИТУАЦИИ ВИНОВАТЫ ВСЕ, ТОЛЬКО НЕ ОНИ. ИСКУССТВЕННО СОЗДАННЫЕ ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ НЕ ДАЮТ ВЫРВАТЬСЯ К ЗДРАВОМЫСЛИЮ. ПРИ ЭТОМ СУЩЕСТВУЕТ И ТО, ЧТО ЕСЛИ Я НЕ ВИНОВАТ, ТО ВЫ ВСЕ МНЕ ДОЛЖНЫ. Поэтому отца я тоже считал виновником, мой глупости. Я помню как на день 4й мы вышли на балкон курить, я увидел, что начали распускаться почки. Я как будто-то очнулся. Вино еще давало ощущение победы, что все получиться, я вырвусь из лап наркотиков.... чтобы потом употреблять и умело контролировать. ЭТО САМАЯ БОЛЬШАЯ ГЛУПОСТЬ, КОТОРАЯ ПРЕСЛЕДУЕТ ВСЕХ ЗАВИСИМЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЮТ БОРОТЬСЯ. Первая перекумарка была не такой жесткой, но трезвости после нее было ой как мало. Сейчас то я осознаю, что наркотики занимали в моей жизни, очень большое время. Я говорю не вообще за употребление, а об распорядке дня. Люди 8 часов работают, а я 12 часов занимался поиском денег, потом наркотиков, потом употребление, потом поиск на завтра, чтоб не кумарить с утра. И вот убрать наркотики можно, но чем заполнить 12 часов ? Многие не находят, как не нашёл и я........ Продолжение следует

ЧАСТЬ 2 Но..... Смерти ещё никому не удалось избежать, исключение Енох, Илия и Иисус Христос, моя мама на фоне продолжительной болезни, уходит к Отцу. Рак, на тот момент это был 100% приговор, мы боролись 2 года. Хочется рассказать о том времени еще чуть-чуть, добавив нюансы. Нас в семье было четверо. Мама, папа , сестра и я. Я младший. Семья ничем особенно не отличалась от других советских семей. Недостатка не было, но мама была очень экономной женщиной. Учились мы хорошо, мне учеба давалась легко, в отличии от сестры, но она поступила на вышку, и все усилия родителей были направлены на нее. В нашей семье было принято читать. Читали все, в том числе и я. Книг хороших дома было много, благодаря родителям. Но не было одной книги. Не было БИБЛИИ. Семья была неверующая🥺🥺🥺. Вы конечно, же спросите меня, на каком основании я решил, что мама ушла к Отцу. Я объясню. Когда рак распространился уже по многим органам, и мама лежала, морфий помогал , но не надолго. В один из приездов домой, я не жил тогда дома, а посещать я старался хотяб раз в две недели.Так вот в один из приездов рядом с мамой я увидел Новый Завет, молитвослов и еще какую-то религиозную литературу, сказать , чтоб я удивился- это не сказать ничего. Мама всегда была противница любой религиозности. Помню, что Оксанка( старшая сестра), покрестилась, то мать ее начала прессовать и называть сектанткой. Кстати, сеструха и меня покрестила. Крестил меня поп( специально так назвал, поймёте по чему) от которого волокло перегаром, бьыл синяк под глазом и жутко он мне напоминал, человека, который в запое конкретном . нас это совсем не смутило, да и вообще, что мы могли тогда знать овере, о нашем Господе и Спасителе. Креститься тогда было модно, была середина 90х. Я верю, что моя мама покаялась и примирилась с Иисусом, ведь откуда то появились эти книги рядом с ней и она их читала. Думаю скорбь и неизбежность всегда открывают человеку уши и глаза, увидеть и услышать Евангелие....... Продолжение следует.....

Наверное будет правильно, записать свое свидетельство Божьей Славы(свидетельство того, кто занимается людьми попавшим в трудную жизненную ситуацию). Описывать все не вижу смысла, поэтому будут описывать некие метки истории , которые были ключевыми. Мое знакомство с наркотиками произошло как у многих в подростковом возрасте, как принято такой возраст называть - трудным. Это был такой некий эксперимент со свободой, ответ на вызов , навязанный обществом. Конечно же, это были так называемые легкие наркотики. И я еще мог совмещать и спорт, и хорошую учебу , и хорошие отношения с родителями и друзьями. Конец 80х начало 90х, отсутствие какой-либо ответственности, впереди вся жизнь..... Хочется попробовать абсолютно всё. Но еще жива была мама, и мое безграничное уважение и любовь к ней держали меня в узде морально- этических норм. Эксперименты еще пока не переходили ту грань, после которой вернуться почти невозможно. Продолжение следует.......