Депрессия

В тг-канале нашла запись 2022 года о депрессии. Писала я ее из-за комментариев чьих-то, видимо триггерных для меня. Тон у поста достаточно агрессивный, но тем и лучше. Посвящается всем тем, кто думает, что депрессия это блажь и всё возможно вылечить словом. А то и делом. Ну, погнали. "Давайте разбираться. Депрессия - это просто прихоть человека и он сам выбирает так жить или всё же это заболевание? А что если человек не идёт к врачам, значит у него не депрессия? Конечно, нет. Но если у человека...

Что ж, дорогие друзья. Кажется, пришла пора проститься. С депрессией. Я много о ней писала. О симптомах, о методах лечения, коих знаю мало и основной на мой взгляд – это медикаментозное, а всё остальное потом. О том, как проживала её лично я и думаю, что сказано уже достаточно. Эту главу моей книги жизни можно считать закрытой. Мне понадобилось полтора года, чтобы уверенно сказать – на этом всё. Но я не обольщаюсь на её счёт. То, что я прощаюсь с ней сейчас, вовсе не залог того, что не придётся с ней здороваться в будущем...

Всем привет! Спешу сообщить: у меня всё хорошо. Новый препарат вырвал меня из лап депрессии и отправил в свободное плаванье. А что там, за её пределами? Очень странное чувство, признаться честно. После полугода мании и последующей депрессии длинною в год, мне трудно понять, принять и осознать что можно жить вот так - нормально. И, возможно, в печали смысла больше, ведь всё внимание направлено во внутрь. Мне легче писать, когда мне плохо, но сложнее жить во вне. Где же та тонкая грань между миром внешним и внутренним? Пока что я в поиске...

Всем привет! Точно не знаю, можно ли моё нынешнее состояние охарактеризовать как депрессивное, и нужно ли. Мне с каждым разом, всё сложнее выискивать подходящие слова для описания своих чувств и состояний, но раз уж груздем назвалась, то и буду описывать. [Меня зовут Аня и это дневник о жизни с психическим расстройством] Думаю, многие заметили, что частота моих постов сократилась, я перестала выходить на связь со всеми, с кем общалась и, в целом то, что я проживаю сейчас, можно назвать один словом: пустота...

Всем привет! Зарекалась писать в дзен когда совсем невыносимо, поэтому пришлось взять тайм-аут. Мне и сейчас не очень, честно сказать, так что дальше будут буквы плаксивой Ани. Делаю зарядку: шаг вперёд, два назад, три вперёд, два назад и на исходную. Начинай Аня сначала. Я правда невыносимо устала бороться с депрессивным эпизодом. Видимо снова придёться прибегнуть к антидепрессанту, потому что сама не справляюсь. Я плачу наверное уже день пятый. Плачу тихо, чтобы никто не видел и не слышал, не хочу никого расстраивать своими слезами...

Когда-то я описывала симптомы моей депрессии и сегодня пришла очередь ещё одного, а именно: хочу рассказать о невозможности ухода за собой в этот сложный период жизни. Казалось бы, чего проще: проснуться, принять душ, привести себя в порядок. Да просто умыться и почистить зубы хотя бы. Не знаю как у других, но в моменты когда меня накрывает депрессия всей своей мощью, поход в душ это практически невыполнимая задача. Когда депрессия со мной случилась впервые, я вообще не понимала что всё это значит...