Это все я

В продолжение всего, после стольких усилий, проб и ошибок, глубочайшая депрессия, ненависть к себе. В зеркало смотреть не могу. Вещи, маленького размера, пылиться в шкафу, но нет я их не выбрасываю, новые, большего размера, покупаю только самое необходимое. Потому, что, как говориться, надежда умирает последней. Особенно сейчас, месяц в кровати, после ожога, о многом приходится думать. Нет, не только о весе, обо всем. Об отношениях, о семье. Весь свой внутренний мир по полочкам. Все не так, и все не то. К чему стремления в жизни? Как все исправить? Как научиться жить, не плыть по течению, а жить? Все преграды мы создаем в жизни сами, нас так воспитали. Хочется все бросить и рвануть в новую жизнь, но нет, не могу. Муж, работа, все и вся зависит от меня. А еще долги, кредиты, полная зависимость от банка. Да можно продать машину и рассчитаться с долгами, но увы, дочь студент, на платном, надо где то брать деньги, платить за учебу, на дорогу, на еду. И все опять все возвращается на круги своя. Вылечусь, пойду на работу, опять на ту самую работу. А вечером придёт муж, его надо кормить. И все снова по кругу, из которого нет выхода. А так хочется его найти, этот выход.

Все. Все усилия на смарку. Гормональные изменения и все прочее сделали свое дело. Да, я все про тот же вес. Он быстрыми темпами пополз вверх, без передышки, без остановки. И как все научные головы уверяют, что после всех диет и тренировок, стоит только сойти с дороги, многократно прибавиться. И он это сделал. На весах злосчастные 100. Этого у меня отродясь не было. Что я чувствую? Как я себя ощущаю? Да полная ж…

Мысли, мысли в голове. О чём, да обо всём. Много негативных, много позитивных. Так это я к чему? Как настроить себя чтобы не корить за лишнюю съеденную конфетку. За три года привыкла ограничивать себя, исключила полностью сладкое. Мало соли ем всегда. Исключила мучное, батон 🥖 это было под запретом. Масло сливочное, да вы что? Это же жиры, Боже упаси. Да я похудела до 73 кг. Изначально вес был под 90 кг. Красота, ещё бы хоть 3 кг сбросить. Но увы. Ограничения не к чему хорошему не привели. Первое и наверное самое главное появилась раздражительностью. Из весёлого человека я превратилась в зануду. Маленькие порции, утром и в обед стали превращаться в вечерний зажор. После ужина начинала себя корить за съеденное, утром истерзаете себя на тренажёре. А вес то по немножко но стал прибавляться. Я ещё больше старалась ограничить себя. Но всё в пустую. Стала читать литературу, общаться с людьми которые знают что надо делать. И пришла к интересному выводу. Не правильным путём я шла. Не надо за короткий срок сбрасывать ужасные лишние килограммы. Не надо истязать своё тело и душу. Надо прийти к хорошему результату медленно, но думаю верно. Попробую. Первое, что сейчас я делаю, это показываю организму что нет уже тех ограничений и лишений которые были раньше. Живу спокойно, не зацикливаюсь на приемах пищи. А просто ем и получаю удовольствие. С каким аппетитом был съеден бутерброд с маслом 🧈 вы даже не представляете. Блаженство, экстаз.