Типы Привязанности и проблемы в отношениях

Какие практические навыки диалога надо развивать людям с ТРЕВОЖНЫМ ТИПОМ ПРИВЯЗАННОСТИ для более уверенного поведения в паре ? - ещё один вопрос , который я получил от подписчиков с моего Youtube - канала. Ответ : От того как вы формулируете свой запрос, напрямую зависит ответ + пространство для диалога, а это принципиально важно. Начнём с общих моментов : Убедитесь, что вы способны сейчас контролировать себя и готовы активно слушать. Этот шаг чрезвычайно важен, если у вас тревожный стиль привязанности. Люди с ТТП склонны испытывать сильное желание высказать "всё и сразу" и отчаяние, когда находятся "на взводе" . Спокойное , "взвешенное" состояние позволяет вам получить доступ к рациональному мышлению и больше сосредоточиться на решениях. ✅ Имейте достаточно времени и конкретную цель для разговора. Это даст направление и поддержит вас в том, чтобы “не сбиться с пути”. ✅ Делайте паузу между словами со стороны партнёра и своим ответом. Это позволит вам выбрать самый оптимальный вариант ответа и сохранить спокойствие . ✅ Говорите по очереди и сосредотачивайтесь на 1 теме за раз (делайте перерывы при необходимости, если чувствуете , что тревога или раздражение нарастают ). Старайтесь не заваливать партнера различными проблемами и обидами сразу , особенно из далёкого прошлого . Придерживаясь одной темы, вы сможете регулировать проблему более эффективно. ✅ Сформулируйте свою потребность через "позитив". Попробуйте выразить то, что вы хотели бы, чтобы они делали, вместо того, чего вы не хотите ( что бы они продолжали делать). Это может снизить внутреннее сопротивление вашего партнёра , который может ожидать очередной порции критики и недовольства. ✅ Попытайтесь выразить сочувствие, заинтересованность или подтвердить, что вы понимаете их точку зрения (принцип валидизации) . В большинстве случаев обеим сторонам необходимо чувствовать себя услышанными и понятыми. Вам не обязательно соглашаться с ними, чтобы сопереживать их чувствам или проявлять интерес к их точке зрения. ✅ Не выдвигайте требований/предложений к партнёру , если вы не готовы их осуществлять со своей стороны. ✅ Завершая диалог, подтвердите партнёру,что вы поняли то о чём он/она вас просит или уточните, если в чём-то сомневаетесь. Уточните , всё ли ему/ей понятно из того , что вы говорили или что-то нуждается в уточнении. Не рассчитывайте на то ,что один диалог может сразу изменить сложившийся стереотип поведения в вашей паре. Для качественных изменений требуется общая заинтересованность , регулярность общения и время .

👉Новый вопрос по поводу ТРЕВОЖНОГО ТИПА ПРИВЯЗАННОСТИ звучит так : Я понимаю ,что мне при ТТП необходимо выстраивать свои персональные границы , думаю, что я знаю в чём они должны проявляться, но я реально не могу понять почему мне так сложно это сделать ? 👉Ответ : Для людей с ТТП установление границ может быть очень сложной задачей по нескольким причинам: 🌟Многие из них опасаются , что это приведет к конфликту и увеличит риск расставания . Из-за глубоко укоренившегося страха быть отвергнутыми и оставленными они могут не чувствовать себя в безопасности одновременно защищая себя и обозначая свои границы, особенно если это означает рисковать отношениями с другим человеком. Эти опасения настолько выражены , что иногда им приходится "отказываться от себя", ради сохранения отношений. 🌟Возможно, вы всё таки не знаете, как это сделать - установление границ - это навык , который развивается со временем. 🌟 Возможно , в детстве это не поощрялось или считалось эгоистичным , особенно, если вы выросли в созависимой среде, где установление границ не поощрялось. Возможно, ваши родители / воспитатели сами испытывали трудности с установлением границ и не смогли смоделировать их для нас. 🌟 Многие люди с ТТП испытывают гипертрофированное чувство ответственности за настроения и эмоции других людей, чтобы защитить их от разочарования или дискомфорта (а себя - от негативной обратной связи с их стороны ), поэтому они часто минимизируют свои потребности и "забывают" о своих правах. 🌟 Вы можете не правильно понимать ,что такое границы. Для ТТП характерна склонность к самозащите и чрезмерной концентрации на других людях и у вас могут возникнуть трудности с фокусировкой на самих себя и своих базовых потребностей. 🌟 Возможно ваши границы нарушались и не уважались в прошлом и для вас сейчас это очень чувствительно. 💥Умение устанавливать здоровые границы - важнейшая часть регулирования тревожной привязанности ,потому что это: ✔️ повышает ваше чувство свободы действий, ✔️ самооценку, ✔️ самоуважение, ✔️ защищает вас от обид в отношениях и многое другое. Это очень мощный , приобретаемый навык, и вы можете начать практиковать его и совершенствоваться в нем на любом этапе вашей жизни .

👉Вопрос : "Есть ли общий алгоритм общения с человеком имеющим ТТП ?" 👉Ответ : Общего алгоритма нет , но если вы хотите помочь человеку с ТТП лучше выразить себя и свои потребности, вот несколько моментов , на которые стоит обратить внимание. НЕ НАДО ( ❌) ЛУЧШЕ ( ✅ ) ❌Использовать общие утверждения , типа "не волнуйся". ✅Постарайтесь подтвердить их опыт, показав то, что вы понимаете( или хотя бы стараетесь) понять их переживания ❌Оспаривать их беспокойство с помощью логики. ✅ Спросите, хотят ли они поговорить и можете ли вы поделиться с ними своими мыслями. ❌Не торопитесь сразу давать советы. ✅Спросите, чем вы можете помочь. ❌ Не надо сводить общение с ними с ними к рассказу о себе и своём опыте. ✅Активно и внимательно слушайте. ❌ Не надо предлагать отбросьте беспокойство , потому что это нелогично. ✅Учтите , что тревога не всегда логична, но все равно является реальным и изматывающим чувством. 👉 Если вы хотите помочь своим партнёрам с ТТП , не верьте , когда вам говорят , что : ❌Тип привязанности нельзя изменить. Это неправда. В рамках типа привязанности возможны очень эффективные изменения, меняющие качество жизни , как самого человека, так и пары в целом. ❌Только родители формируют тип привязанности ребёнка. Это тоже неправда. На тип привязанности могут влиять ВСЕ значимые люди в жизни этого человека , как в детстве , так и в более зрелом возрасте. ❌ Ещё одно заблуждение. Для надёжного типа привязанности необходимо чтобы у человека было идеальное детство. Ещё одно заблуждение. Нужны : принятие , поддержка и валидация ребёнка( в том числе его/её эмоций и переживаний) со стороны родителей , но это далеко не всё признаки счастливого детства...

👉Есть ли конкретные упражнения , направленные на уменьшение проявлений ТРЕВОЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ ? - так звучит следующий вопрос , который я получил недавно из соц. сетей. Ответ : Да , такие упражнения есть. В работе с ТТП есть два принципиально важных момента : ▶️ идентификация ваших типичных паттернов реагирования , обусловленных ТТП ▶️ замена этих паттернов на более здоровые , безопасные и экологичные ✔️ Идентификация предполагает определение базовых убеждений ( чаще возникающих в детстве , но не всегда) и автоматических мыслей , которые запускаются типичными для вас триггерами. ✔️Замена паттернов включает в себя проявление здоровой критике к своим типичным мыслям ( оспаривание ), поиск других вариантов объяснения того или иного "травмирующего" события. Самые эффективные упражнения для работы с ТТП основаны на самоанализе. По форме - это вопросы , которые вы задаёте себе , с целью коррекции своих эмоций и поведения. Понятно , что они должны быть специфичны , с учётом ваших персональных особенностей , но в общем виде они могут выглядеть так : 👉 Определите две наиболее навязчивые мысли , которые вы испытываете и попытайтесь проследить , когда они впервые появились ( до вашего максимально раннего возраста ). Откуда они исходят ? С какой основной потребностью/ потребностями они связаны ? 👉 Опишите основные чувства , которые вы испытываете , когда вас "триггерит". Какая основная эмоция стоит за каждым из этих чувств ? 👉 Представьте себе , что какая-то ваша основная потребность ( назовите её!) не удовлетворяется вашим партнёром. Как бы вы могли сохранить своё спокойствие и удовлетворить / обработать свою потребность без него/ неё ? Вопросов может быть довольно много и ,при правильном подходе, в скором времени вы научитесь сами формулировать и задавать себе их в соответствии с текущей ситуацией. Терпение + практика и у Вас всё получится. 💥Ещё раз повторю - один из самых эффективных способов уменьшить чрезмерные проявления тревожной привязанности и культивировать внутреннюю безопасность - это самоанализ. ☝️ Подвергните сомнению свои навязчивые мысли, усомнитесь в том, есть ли в ваших глубоко укоренившихся убеждениях хоть капля правды! Подвергайте сомнению свои паттерны и свои реакции, когда они срабатывают! 💥Оправданы ли они, или вы просто слишком остро реагируете на свои собственные глубинные раны и историю, которую "привычно реанимируете" ? При тревожной привязанности мы часто попадаемся на уловки, которые играет с нами наш мозг, и не видим реальности определенных ситуаций. Поэтому лучший способ избавиться от этого - создать дистанцию/ паузу между тем, что происходит на самом деле, и тем, как мы это воспринимаем и наполнить её здравым смыслом. И последнее на сегодня. ▶️ Пожалуйста учтите , что с ТТП , мы склонны интерпретировать действия людей не так, как они сами предполагают, а так, как это наилучшим образом будет вписываться в наш привычный тревожный сценарий.

👉Новый вопрос про ТРЕВОЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ звучит так : У меня нет отношений , но похоже их никогда и не будет, поскольку я очень тревожен. С чего мне надо начать , чтобы хоть как-то увеличить вероятность появления в моей жизни близкого человека ? 👉 Ответ ( тезисно): ✔️ Если вы одиноки, ищите партнера с надежным типом привязанности ( НТП) . (Мы будем говорить о НТП отдельно) ✔️ Узнайте, как вы можете успокаивать себя. Что для вас работает , а что -нет ✔️ Потратьте время на то, чтобы лучше узнать себя самого. 👉 Вот несколько вопросов , которые могут вам в этом помочь : В чем мои сильные стороны? Каковы мои краткосрочные цели? Долгосрочные цели? Кто для меня важнее всего? Кто мои люди поддержки? Чего мне стыдиться? Чем мне нравится заниматься ради удовольствия? О чем я беспокоюсь? Каковы мои ценности? Во что я верю? Где я чувствую себя в большей безопасности? Что или кто дает мне утешение? Если бы я не боялся ( чего ?) , я бы ___________ Каким достижением я больше всего горжусь? В чем моя самая большая неудача? Что мне нравится в моей работе? Что мне не нравится? Что говорит мне мой внутренний критик? Что мне надо делать, чтобы проявлять сострадание к себе / заботу о себе? Кто я - интроверт или экстраверт? Заряжаюсь ли я энергией, находясь рядом с другими или это лучше получается в одиночестве? Чем я увлечен? Какое мое самое счастливое воспоминание? За что я благодарен? Когда я чувствую себя подавленным, мне нравится ___________________ Я знаю, что я испытываю стресс, когда я ______________________ ✔️ Практикуйтесь в непосредственном выражении своих чувств и потребностей. ✔️ Устанавливайте реалистичные ожидания в отношениях (например, признавая, что ваш будущий партнер не сможет постоянно удовлетворять все ваши потребности). ✔️ Будьте внимательны к своим чрезмерным реакциям и поспешным выводам о партнере. ✔️ Подумайте о работе с психотерапевтом (индивидуально и/или в паре). 💥Будьте терпеливы по отношению к себе . Перемены - это тяжелая работа, и для этого требуется много практики. 💥Относитесь к себе с любовью и состраданием. И не расстраивайтесь , мы такие , какие мы есть, но у нас всегда есть возможность стать лучше и тогда ваш тип привязанности будет работать на благо для вас и ваших отношений.

👉Вопрос : У меня ТРЕВОЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ и каждый раз, когда возникают напряжения с мужем , я начинаю "махать шашкой" ( цитирую мужа). Я понимаю, что , наверное , это не правильно , но ничего не могу с собой сделать. Почему ? И как вести себя правильно ? 👉Ответ : Для тревожных людей "управление" чувствами и эмоциями других людей, в том числе и через конфликт (!) , помогает им в самоуспокоении и парадоксальным образом обеспечивает их ощущение безопасности. В ссоре возникает три,необходимых для людей с ТТП, феномена : ✅ощущение , что они близки друг с другом, потому что гнев даёт им возможность взаимодействовать напрямую ✅ощущение , что они значимы , влияют на партнёра и партнёр с ними считается ✅ощущения " безопасного" выплёскивание эмоций ✔️ Потребность в выяснении отношений может быть обусловлена страхом быть брошенными , поскольку ссора или разъединение потенциально могут означать отвержение или разрыв отношений. Это очень распространенный и нездоровый паттерн тревожной привязанности. ☝️ Что делать ? Попытаться переключить внимание на себя. Вы на самом деле несете ответственность только за свои собственные чувства и свое собственное эмоциональное регулирование. Находясь в конфликте, попробуйте уделить немного времени себе и потренироваться в упражнениях заземления ( успокоения) , и дайте вашему партнеру возможность сделать то же самое. ▶️Приёмы заземления довольно простые и хорошо известные : успокаивающее дыхание пауза ( межу стимулом и вашим ответом) прогулка медитация аутогенная тренировка любая отвлекающая вас активность , в которой вы способны переключаться ❗Ещё раз повторю - ваше желание "рваться в бой" обусловлено вашей потребностью в безопасности "здесь и сейчас" и чаще всего не имеет отношения к поиску экологичного способа решения проблемы. Если ваш партнёр не может "подойти" к вам так близко , как вам хотелось бы - это никак не определяет вашу ценность, как человека в целом и как партнёра , в частности. Это больше характеризует его способность к близости и способности отдавать. Не вините себя.