Письма читателей

📨 "Что мне помогает принять свою судьбу" - опыт читательницы — Здравствуйте! Когда я ещё училась в школе, мне на глаза попалось изречение: "Посеешь мысль, пожнёшь поступок; посеешь поступок, пожнёшь привычку; посеешь привычку, пожнёшь характер; посеешь характер, пожнёшь судьбу". И это глубокое изречение запомнилось мне на всю жизнь. Пожалуй — это и есть тот образ, с помощью которого судьба «общается» со мной на протяжении всей жизни. ✍️ Не сразу, конечно, а спустя много лет, мне пришло осознание того, что судьба — это не друг и не враг — а выбор, моя свобода выбора и моя ответственность. Ведь «судьба» от слова «суд», а на суде принимают решение: или-или. Получается мы сами себе и судья, и подсудимый. Как говорится, что посеешь, то и пожнёшь. И, как вы могли уже догадаться, буксую я на третьем звене этой цепочки. Тяжелее всего мне поменять привычки. Особенно эмоциональные реакции (шаблоны), которые я впитала в детстве и к которым привыкла. И поэтому уже очень давно у меня есть желание изменить свой характер. Что мне помогает? Скорее всего, это способность посмотреть на себя со стороны непредвзято и отстранённо, а также умение «примерить» на себя образ другого человека вместе с его мыслями и чувствами. То есть посмотреть на ситуацию с разных точек зрения, чтобы сделать те самые «судьбоносные» выводы. Это как бы такой мысленный обзор себя и ситуации, выбор вариантов. ✍️ Дальше нужно совершить поступок, возможно, нестандартный. И здесь может возникнуть страх. Страх потери кого-то (чего-то), кем (чем) ты дорожишь. Последнее время мне помогает справиться с этим состоянием мысль, что лучше сделать и ошибиться, чем не сделать и потом долго жалеть о том, что не сделала. Что ещё помогает? Коллективный образ моих предков. Он собран в течение всей моей жизни из множества фрагментов. Время от времени из памяти выходит ощущение того, как я воспринимаю моих родных, которые были раньше меня. Из всех этих воспоминаний впечатлений и создалось ощущение моего Рода. Сейчас пишу и чувствую поддержку и любовь моих родных душ.

“Смирилась с неизбежностью” - письмо читательницы на нашем форуме Захотелось написать, может даже выговориться. В одной из своих книг Сергей Николаевич писал, что на что судьба или ситуация вас провоцирует, с тем и надо работать. И еще он писал, что все что вы любите больше Бога, вы потеряете. Суммируя первое и второе и поковырявшись в себе я поняла, что всю жизнь меня преследует эта тема — привязанности. В детстве мечтала о друзьях (с ними было сложно) и с головой окуналась в дружбу. Меня предавали, уходили, обижались не знаю на что. Еще тогда я получила некую прививку и поняла, что нельзя привязываться к людям. Смерть любимой собаки еле пережила. Первая любовь безответная, сопутствовала колоссальным унижениям. Далее замужество (а вот тут получилось, потому что к мужу не испытывала особой любви и привязанности), потом родился ребенок (мертвый), через год опять мертвый (сроки были очень большие). Меня отрывали и отрывали ото всего к чему привязывалась. Мечтала о детях, но… Хотя бы о собаке, но на тот момент не было возможности (запретили). Ну хотя бы аквариум. И… рыбки стали гибнуть. Плакала целыми днями. Как я их любила, этих рыбок. Далее, помимо моей воли, у меня появился кот, которого я не очень любила. И о чудо, он жил прекрасно, не болел, не создавал проблем (умер в старости). Но я мечтала о собаке. И наконец, мечта сбылась. Через 9 мес. собака погибла в ДТП. Одним словом, анализируя свою жизнь, я поняла, как только мечтаю, хочу, стремлюсь, так теряю. В какой-то момент я поняла, что нужно смириться с неизбежностью. У меня родился сын, появился любимый пёс. Месяц назад он умер (очень был старый, прям долгожитель даже). И я погоревала один день и отпустила. Сына люблю, но спокойно представляю его ушедшим от меня хоть в армию, хоть к девушке, даже смерть его я представляла (неосознанно) и понимаю, что катастрофы не случится. Родители пожилые, я воспринимаю их уход как данность безо всяких истерик. Не так давно умерли бабушка и дедушка. Тоже, их спокойно отпустила, хотя лет 10 назад я думаю, это было бы катастрофой. И вот, во всей этой ситуации, оглядываясь назад, я чувствую, что мне не очень хорошо. Я хочу страдать, мучиться от потерь, как раньше, но чтобы и чувства, сильные, страстные были как раньше. Мне не нравится это состояние полуравнодушного спокойствия. Разве это здорово? Разве к этому нужно было стремиться? Я гуляю много, мне нравится огонек тихой радости, который у меня есть, но этого недостаточно. Что-то потеряно для меня, возможно навсегда. И только сны по-прежнему такие яркие, такие удивительные. А так… уныния нет, но какая-то грусть не очень приятная есть. /Автор: Katyava, lazarev.ru