Тревоги и страхи

Я боюсь жить. Каждое утро я просыпалась с одним и тем же физическим ощущением, что кто-то берет меня за плечи, ощущение скорее похожее на мурашки или легкое покалывание и удерживает в постели. Еще ни разу, сколько себя помню последние двадцать лет, я не вставала без этого ощущения. Иногда оно короткое, так как тут же наваливаются заботы и мысли дня и это чувство сворачивается и отступает. Оно не пропадает, а именно делает шаг в тень. Иногда, когда есть время полежать - это ощущение усиливается и перерастает в желание поваляться и прокрастинацию. Когда не успеваешь оглянуться, а день прошел и так ничего и не сделано. И только недавно я поняла, что это страх начинать новый день и нежелание в который раз справляться с его проблемами. Это страх жить. Нет, это не пафосное - страх жить, а это мелкое и повседневное - а можно закрыть глаза и не проживать, не вникать и не отстаивать свою точку зрения, не гипер-опекать и не делать вид. И еще поняла, что каждый вечер, когда я благодарю Господа за прожитый день, я по факту, благодарю Его не за это, а за то, что утренний страх не оправдался. И от этого осознания стало легче. От того, что теперь понятно, в какую сторону думать и как и с этим справляться. Самый важный шаг - назвать свой страх. Не как-нибудь обозвать. А именно открыть для себя его истинное название. Потом легче. И не обязательно с этим что-то делать. Просто от того, что знаешь название, понятности внутри себя становится больше. Ресурс не появляется, нет. Но появляется иное отношение к своим промахам и неудачам. Разве это не ресурс? @