Лучшие аннедоты

Все мы любим бухгалтеров, по крайней мере два раза в месяц, получая аванс и зарплату. Но работа у бухгалтеров тяжёлая. Вот почитайте и убедитесь.... 1. Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?... 2. Советы для женщин, как добиться стройной фигуры: Надо уволиться из бухгалтерии...

И вот уже скоро очередной призыв на срочную службу. Будущим защитникам советую почитать, что их ждет, ну а тем, кто уже дома будет уже интересно вспомнить прошедшие славные деньки... 1. На работу за территорию военной части отправили четверых бойцов и прапорщика. После окончания работ построил прапорщик бойцов и считает : - Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись ! Проходит десять минут, опять построение - и та же история. Та же команда: - Разойдись, ищем пятого...

Каждый из нас наверняка бывал летом в деревне. А кто не бывал в деревне, тот конечно бывал на даче... Ну а для счастливчиков, кто бывал только на Мальдивах следующая подборка анекдотов... 1. Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.  Просыпается корова: -    Му-у-у! -    Что, Ласточка, быка хочешь?  Просыпается свинья: -    Хрю-хрю... -    Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?  Просыпается дочка: -    О-ох! -    Доброе утро, доченька! -    Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне так "доброе утро"! ...

Врачи говорят, что смех продлевает жизнь, а курение её сокращает. Поэтому когда вы курите, читайте анекдоты - и удовольствие двойное, и никакого вреда! А далее несколько веселых историй которые действительно происходили в реальной жизни. Ну ни слова не преувеличено... именно всё так и было... 1. Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем...

Ну как же обойти в анекдотах такую популярную в современном мире тему? В этой подборке, хотя анекдоты и затрагивают голубых, но все же вполне безобидные и веселые... 1. Жена спрашивает, просматривая телефон мужа: – А что это тебе Игорь Иваныч SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?… 2. Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница...

Девушкам тоже бывают не чужды маленькие радости холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна она может себе позволить... 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. (Когда нет рядом мужчины, они всегда так спят). 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым...