Несерьезные описания личностей

«Фрустрационный тип, или Понедельник — это состояние души» (Звучит расслабляющая джазовая мелодия, внезапно прерывающаяся звоном будильника. Я выхожу в халате и с подушкой под мышкой.) Привет, народ! Сегодня поговорим о людях, которые живут по принципу: «Завтра? Да я это слово придумал, чтобы сегодня ничего не делать!» Да-да, о фрустрационных типах! Это те, кто вместо дедлайнов рисует декорации для своей оперы «Я всё успею… как-нибудь». Это те, кто превращает прокрастинацию в олимпийский вид спорта...

«Фрустрирующий тип, или Где моя виноватая?» Привет, друзья! Сегодня поговорим о людях, которые живут по принципу: «Если ты не бежишь — значит, ты уже опоздал!» Да-да, о фрустрирующих гипертимных личностях! Это те, кто превращает поход за хлебом в квест с тремя перестрелками и танцевальным флешмобом. Это те, кто даже в спортзале бежит не по дорожке, а по потолку — просто так по приколу. Вы когда-нибудь видели, как они готовят ужин? «Срочно! Надо за 5 минут приготовить молекулярную кухню!» А через...

«Шизоидный тип личности, или Как я построил крепость из книг и сарказма» Привет, народ! Сегодня поговорим о людях, которые уверены, что они — персонажи из фильма «Матрица», только без спецэффектов и бюджета. Да-да, о шизоидах! Тех, кто считает, что мир — это их личная песочница, а все вокруг — слишком тупые, чтобы понять их гениальность. Шизоид — это человек, который с детства знал, что люди — это временная ошибка эволюции. Его внутренний мир — как лаборатория сумасшедшего учёного: тут теория о том, что миром правят котики, там проект вечного двигателя из зубочисток...

«Параноидальный тип личности, или Как я научился подслушивать свои мысли» Привет, народ! Кто здесь сегодня не из ЦРУ? Отлично, начинаем. Знаете, параноики — это те, кто видит заговоры даже в меню Starbucks. «Латте с кленовым сиропом? Это же слежка! Они знают, что я люблю клен!». Их девиз: «Доверяй, но проверяй… А лучше вообще не доверяй». Мой сосед — ходячий детектив. Каждое утро он проверяет почтовый ящик: «А что, если это письмо от президента? Или… это ловушка?!». Вчера он нашёл купон на скидку и три дня расшифровывал его азбукой Морзе...

«Депрессивный тип личности, или Как я научился извиняться за своё существование» Привет, народ! Знаете, кто такие депрессивные личности? Это люди с глазами срущей собаки. Те, кто извиняется, даже когда их толкнули. «Ой, простите, я вам на ногу наступил! Давайте, я сам себе штраф выставлю!». Их девиз: «Я не уверен, что дышу правильно… Вы не против?». Мой друг — ходячий мем «Сорян». Пришёл на свидание, она говорит: «Ты опоздал на минуту!». Он: «Простите, я родился… Может, я компенсирую вам упущенное время? Хотите, я за вас пообедаю?»...

«Нарциссы: инструкция по выживанию в их зеркальной вселенной» Привет, я тут подумал… Вы когда-нибудь видели мужчину-нарцисса? Это всё равно что встретить живую статуэтку «Оскар», которая сама себе вручила премию за лучшую роль в жизни. Он не просто просыпается — он делает селфи со своей подушкой: «Смотрите, как гениально я сплю! Это новая коллекция «Отдых божества»!». Его завтрак — это не еда, а арт-перформанс. Яичница? Нет, это «Солнечная симфония в стиле Ван Гога». И да, он выложит это в Instagram с хэштегом #ШедеврНаТарелке...