ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ

Это фурор!! Всем для заряда счастьем ⬆️⬆️⬆️⬆️ И это уже 5 девушка за последние 4 месяца, чья жизнь изменилась! Кто-то передумал разводиться, кто-то тоже строит отношения, кто-то решился на развод. Но главное, что каждая стала увереннее, опорнее и счастливее. Наставьте огоньков, поддержите девушку, которая хотела быть счастливой, отношения, семью и вот уже начала свою новую страницу 😍💃🔥

Так должна или нет?

Зазвонил будильник, а я уже чувствую усталость перед началом рабочего дня. Быстро выпивала кофе, мысленно просматривая свои рабочие задачи и встречи, и готовясь к ним. Мои мысли уже были на работе. На работе часы пролетали незаметно, а сроки поджимают, и я оставалась опустошенной, уставшей, но все же добившейся исполнения поставленной задачи. Это давало легкий привкус удовлетворения на фоне полной апатии и стресса. К вечеру я отправлялась домой, садилась в машину и просто выдыхала..чувствуя, как тяжесть ложится на плечи. Да у меня был муж рядом, но между нами была пропасть — мы оба привыкли жить по-своему, почти чужие под одной крышей, да и под крышей уже оставались вместе всё реже. После долгого рабочего дня мысль о возобновлении отношений, общения казалась такой же утомительной, как и моя работа. Я втайне надеялась на перемены, но не знала, с чего начать. Я мечтала о дне, наполненном теплом, общением и легкостью, когда я просыпаюсь с волнением и чувствую себя желанной и любимой. Мой идеальный день, о котором я мечтала, начинался с того, что муж делает комплимент и вместо того чтобы спешить на работу, был неспешный завтрак и приятная беседа. Мне просто хотелось после работы спокойно ужинать вместе и болтать о событиях дня, смеяться и ощущать настоящую близость. Мне хотелось почувствовать, что меня ценят, восстановить эмоциональную связь и вернуть утраченную искру. Я хотела, ждала, но получала только букеты цветов после загулов, как знак извинения. С тех пор, моё отношение к букетам цветов утратило их значимость. У меня были ванны цветов, а счастья и любви не было и стакана. Всё это укрепляло мою обиду, я чувствовала и несправедливость и беспомощность и бессилие. Мне было обидно, что меня не ценит муж, что мое представление о семье и браке не оправдались и я просто не справилась или мне не повезло или не знаю что, но обида переходящая в злость меня накрывала. Эта обида еще долго отравляла мне жизнь, в каждом новом знакомстве я видела подвох, я боялась вновь провалить проект "Идеальная семья ", я начинала требовать от новых знакомых компенсации обиды, которая вообще возникла не по их вине. Весь мир должен был доказать мне, что любит меня. Все. А где была моя любовь к себе? А за что мне себя любить, если я у разбитого корыта? Моя личная история - ТУТ.