Психология отношений

Автор: Дмитрий Клепинин «Мы прожили вместе двадцать лет, и я до сих пор не устаю от него». «Она — мой главный источник силы». «Мы просто умеем договариваться». Эти фразы я слышу от пар, которые приходят ко мне с благодарностью. Их браки не идеальны: в них есть ссоры, трудности, периоды отчуждения. Но они держатся. И не просто держатся — они счастливы. Что же отличает эти пары от тех, кто разводится через пять, десять или пятнадцать лет? Есть ли у счастливого брака какой-то секретный ингредиент? Или...

«Мне 35 лет, у меня двое детей, я счастлива во втором браке. Но до сих пор, когда муж повышает голос, я внутренне сжимаюсь и хочу спрятаться. Мои родители развелись, когда мне было семь, и я до сих пор помню их крики». Это фраза моей клиентки Ольги. Она пришла ко мне с чувством, что «что-то во мне сломано». И за этим «что-то» стоял развод родителей, случившийся почти тридцать лет назад. Развод — это событие, которое происходит в семье один (а по опыту моих родителей и до 4х) раз. Но его эхо может длиться десятилетиями...

Развод — это не просто юридическая процедура. Это крушение целого мира. Мира, который вы строили годами, в который вложили себя, свои надежды, свои планы. И когда этот мир рушится, вместе с ним часто рушится и чувство собственного «Я». «Я не знаю, кто я теперь», «Я чувствую себя пустым местом», «Моя самооценка упала ниже плинтуса» — эти фразы я слышу от клиентов, переживших развод, постоянно. И за ними стоит не просто эмоциональная боль. За ними стоит кризис идентичности. В долгосрочных близких отношениях наши личности постепенно переплетаются...

«Я не знаю, где заканчиваюсь я и начинается он». «Мне кажется, я растворяюсь в этих отношениях». «Я боюсь сказать нет, потому что он обидится». Эти фразы я слышу в своей консультационной практике практически каждый день. За ними стоит одна и та же глубинная проблема, о которой в нашей культуре до сих пор говорят мало и часто неправильно. Речь о психологических границах. Когда я объясняю клиентам, что такое границы, многие удивляются: «То есть мне нужно стать эгоистом? Закрыться от партнёра?» Нет...

Когда в моей консультационной практике супруги впервые приходят на сессию, я часто слышу одну и ту же жалобу: «Мы перестали понимать друг друга», «Он (она) меня не слышит», «Я чувствую, что теряю себя в этих отношениях». За этими словами почти всегда стоит одна и та же глубинная проблема — нарушение психологических границ. Но что это такое на самом деле и почему умение их выстраивать становится фундаментом счастливого брака? В нашей культуре до сих пор живёт романтический миф о двух половинках, которые должны слиться воедино...

Вы знаете это чувство? Когда вроде бы всё нормально — работа, дом, кофе по утрам, — а внутри какая-то непонятная тяжесть. Раздражаешься на ровном месте. Плечи будто каменные. Спишь, но просыпаешься разбитым. И главное — вроде не болит ничего, а доктор говорит: «Стресс». А откуда ему взяться, этому стрессу? У вас же всё стабильно. Ну, почти. А я вот в последнее время всё чаще думаю: а не в этом ли дело — что мы друг до друга перестали дотрагиваться? Ну, по-человечески. Не в транспорте плечом, а по-настоящему...