Отношения

В чем основная проблема большинства пар? Когда возникают противоречия (а это неизбежно), каждый пытается защитить свою точку зрения, отстоять свою правоту. Нередко при этом нападая на другого. "Это ты какой-то не такой, ты делаешь что-то не так. А я знаю, как надо!" — такое сообщение они транслируют друг другу. Естественно, никому не хочется быть "каким-то не таким", поэтому второй защищается. А лучшая защита, как известно, нападение. Мол, сам ты не такой, а со мной все в порядке. Накал страстей растет, градус эмоций зашкаливает... А что в этот момент происходит с близостью в отношениях? Она уходит. Такой подход не позволяет решить противоречия, а лишь усугубляет ситуацию. Взаимные претензии накапливаются и вот наступает момент, когда непонятно, как со всем этим грузом продолжать отношения. Некогда близкие и любящие, люди смотрят друг на друга и думают: "Как же я с ним/ней связалась/связался???" Очевидно, чтобы сохранять и укреплять отношения, имеет смысл изменить подход. Что если воевать не против друг друга, а объединяться против проблемы? Не "ты виноват, что у нас все плохо", а "у нас в отношениях возникла проблема, как будем ее решать?" Замечаете разницу? Чтобы это сработало, оба должны придерживаться парадигмы "Мы важны друг другу и наши отношения. Что бы ни случилось, мы будем пытаться найти решение". Вообще, в нашей культуре не принято ссориться так, чтобы укреплять отношения. А жаль, ведь это вполне возможно! Подробнее я писала об этом тут.

Бегство от близости или слияние? Созависимость и контрзависимость — две стороны одной медали. Одни стремятся быть единым целым со своим партнером, другие — бегут со всех ног, как только почувствовали, что партнер слишком близко. Созависимые больше всего на свете боятся одиночества, покинутости, ненужности. Контрзависимые — быть поглощенными другим человеком, свобода и независимость для них на первом месте. Несмотря на такую разность, у них есть нечто общее — в глубине души они очень уязвимы. Суть их внутреннего конфликта одна и та же: они боятся пострадать от отношений, хотя и нуждаются в них. Но никто из них не сможет достичь настоящей близости с другим. Они будут путаться в паутине своих проекций на партнера и стремиться сливаться/избегать. Ведь чтобы построить действительно близкие отношения, нужно: А) Видеть реального партнера (а не придуманного); Б) Осознавать и вносить в контакт себя и свои переживания, быть открытыми. А это все страшно. Парадокс заключается в том, что глубинная потребность созависимых — в независимости, а контрзависимых — в близости. А драма — в том, что эти потребности не осознаются, поэтому удовлетворить их невозможно. Такие дела, друзья. А вам знакома тема созависимости и контрзависимости?

Отношения — это всегда больно. Казалось бы — что сложного? Как говорится, ты привлекательна, я чертовски привлекателен, давай жить дружно и счастливо! Но не тут-то было. Неизменно происходит нечто такое, что задевает и ранит. И тогда мы либо закрываемся и дистанцируемся, либо наоборот кричим и плачем, либо молча сносим обиду, время от времени нападая на партнера исподтишка. Как правило, в такие моменты мы направляем свое внимание на другого: это он какой-то не такой, плохо с нами обошелся, сделал больно. И редко смотрим внутрь себя — а что, собственно, нас так задело? Но это самый главный вопрос, который дает ключ к счастливым отношениям. Ведь если остановиться и разобраться, то может оказаться, что мы видим отвержение, там, где его нет. Или нам мерещится попытка контроля и поглощения, хотя на самом деле ничего такого не происходит. И т.д. Так аукается наш детский опыт. Например, если нас отвергали, когда мы были маленькими, то мы будем чувствительны к отвержению и во взрослых отношениях. Мы все время будем на страже и при первом же намеке на отвержение забьем тревогу. Это то место, которое всегда будет болеть в отношениях. Что делать? - Осознавать — что в отношениях вас тригерит? Давать себе время на то, чтобы разобраться. - Заняться исцелением своих детских травм. - Научиться говорить с партнером о своих чувствах, о том, что ранит. Это не гарантирует отсутствие боли в дальнейшем, но дает шанс на по-настоящему близкие теплые отношения. Еще о детских травмах и отношениях >>

Королевство кривых зеркал или как мы ошибаемся в людях В отношениях с кем бы то ни было, мы всегда пытаемся оценить или что-то понять про человека. Это позволяет решить - стоит ли иметь с ним дело и если да, то как. Но иногда наша психика выкидывает любопытные фортели. Мы можем думать, что нас окружат нечестные или враждебные или жадные или глупые или развратные люди. Или нам кажется, что нас постоянно критикуют, пытаются задеть или унизить. И так далее. Хотя на самом деле зачастую это не имеет никакого отношения к реальности. Эти игры разума - наше искаженное восприятие или проекция. У нас есть какие-то качества или части личности, которые мы не можем принять в себе. Тогда ничего не остается, кроме как наделять ими окружающих. Как в прекрасном анекдоте: - Гена, а что такое проекция? - Чебурашка, проекция - это когда каждый раз при встрече ты говоришь какие у меня большие уши. Это психологическая защита. Она оберегает нас от встречи с неприятной реальностью. Когда нам страшно или стыдно признавать некоторые свои черты, мы "навешиваем" их на других. Это не я злой, а они враждебные. Это не я слабый, а они беспомощные. Это не я критикую себя, а они. Проекцию можно распознать по тому, что мы точно что-то знаем про другого, хотя не проверяли и он нам не говорил. Если мы железобетонно уверены: какой это человек, что он думает, чего хочет - это то самое место, где пора усомниться в истинности своих представлений. А еще можно задать себе вопрос: "Как это про меня?" Еще по теме >>