Отношения

Я часто слышу от родителей одну и ту же фразу — тревожную и почти безнадёжную: «Он/она будто рядом, но как будто не с нами». Подросток физически дома, но эмоционально — в другой реальности. Телефон в руке, наушники в ушах, взгляд «внутрь экрана», а не в живой мир. И самое сложное — это не просто увлечение технологиями. Я вижу в практике, как интернет меняет траекторию психо-социального развития подростков и молодых людей: вместо естественной направленности на внешний мир, на контакт и принадлежность, всё чаще формируется осторожная, привычная изоляция...

Если вы снова и снова влюбляетесь в холодных — тех, кто держит дистанцию, отвечает сухо, исчезает, “не любит разговоры”, “не умеет идти в чувства”, — у меня для вас не детская сладкая сказка, а взрослая правда: вы выбираете не человека — вы выбираете привычное состояние. И чаще всего это состояние называется дефицит. Пишу правду, которая лечит Холодные люди не “случайно попадаются”. Они идеально ложатся в вашу внутреннюю схему любви: любовь надо заслужить, догнать, выпросить, вытерпеть. Да, неприятно...

Иногда отношения выглядят как “любовь века”, а по ощущениям — как нервный марафон: то эйфория, то паника, то “я без него/неё никто”. И вот тут важно честно сказать: любовь успокаивает, зависимость — раскачивает. Давайте сделаем быструю, дерзкую проверку. Без философии, без “всё сложно”. 30 секунд — и вы уже понимаете, куда копать. Считайте “да”. Если “да” набирается слишком легко — это сигнал. Любовь: “Я выбираю тебя, но я могу быть собой и без тебя.” Зависимость: “Ты обязан(а) быть со мной, иначе я развалюсь...

Если он делает это — вы для него «удобная», а не любимая Пишет практикующий психолог. Дерзко, честно, по-взрослому. Давайте без сахарной ваты: «удобная» — это не про любовь. Это про сервис. Про женщину, к которой привыкают, как к зарядке у кровати: всегда на месте, всегда выручит, всегда подстроится. И вот тут самое неприятное — он может быть не злодеем. Он может даже говорить «люблю». Но по факту пользоваться вашим терпением, вашей мягкостью и вашей способностью «понять и простить» так, будто это бесконечный абонемент...

Как отношения становятся крепче, когда в них появляется «я» В начале отношений легко потеряться друг в друге. Хочется быть рядом постоянно, делиться всем, жить одним ритмом. Это может ощущаться как очень тёплая, почти спасительная близость — «мы одно целое». Но проходит время, и у многих пар появляется странное ощущение: вроде любовь есть, а воздуха будто меньше. Появляется раздражение, обиды, тревога, ревность. И тогда возникает вопрос: что с нами происходит? Часто это не «охлаждение» и не «конец»...

Пишу как практикующий психолог, который много лет сидит «по ту сторону баррикад» и ежедневно видит одно и то же: там, где люди уверены, что «у нас характеры не совпадают», очень часто на самом деле не совпадает только способ слушать друг друга. Хочу рассказать, как превращать острый, болезненный конфликт в живой диалог с помощью активного слушания – и показать это на примерах из практики (имена и детали изменены). Почему конфликт так быстро превращается в войну В кабинете это выглядит почти одинаково: Один говорит и краснеет от обиды...