ЭМОЦИИ

Друзья, уже сегодня, 2 ноября, стартует один из фундаментальных курсов нашего Института “Наука об эмоциях”. Без которого мы как родители, учителя, специалисты помогающих профессий будто играем в жмурки, пытаясь нащупать важное с завязанными глазами. Меня зовут Кузина Оксана 👋 и я, одна из ведущих курса, хочу пригласить вас вглядеться в глубины волн эмоций. Курс будет и про детей, но и про нас с вами. Если продолжать метафору моря и волн 🌊🌊, которые то бушуют, то ласкают, то пенятся, то прячутся под гладкой, еле заметной рябью, то так же и наши эмоции в нас совершают различные движения. Но что мы можем сказать о море точно - что волны никогда не перестают, у них есть ритм, море всегда в движении, оно пульсирует, будто где-то в глубине есть невидимый нам источник жизни. И если продолжить эту метафору волн, думая про эмоции, становится смешно когда мы пытаемся ими управлять, говоря себе или своему ребенку: “Успокойся!” или “Веди себя иначе”, это как пытаться остановить или повернуть вспять накатывающую на тебя волну. И поначалу мы видим, что вроде бы вышло "успокоиться" как ты говорил, но это лишь внешняя форма, человек, в отличии от моря, способен так раскорячиться, что казаться может всякое. Казаться что он спокоен и уравновешен, но где же движущие силы эмоций? Ведь они должны проявляться, двигаться и двигать, особенно у детей! В таких случаях часто приходит на ум поговорка: “в тихом омуте черти водятся”. Итак, приглашаю Вас вместе со мной и моей коллегой Надеждой Шестаковой заглянуть в самую глубину. В то, как зарождается главная движущая сила в нас - эмоция. Посмотреть как она устроена, чем отличаются эмоции и чувства. Как идет эмоциональное развитие, какие могут возникать помехи, искажения и как оно останавливается (что тогда происходит и пути решения этой проблемы). На многие вопросы, надеюсь, у вас будут свои озарения, ответы, размышления, движения внутри: ✅ почему если мы решаем: "обижаться плохо, теперь буду воспринимать все с благодарностью", то все равно через какой-то период испытывать эту благодарность у нас не выходит? ✅ почему если мы, в очередной раз мучаясь от чувства вины за крик на ребенка, с чистым сердцем решаем: “больше никогда-никогда не буду кричать, шлепать, пугать”, то всё равно делаем и делаем это вновь? ✅ почему когда ребенок клянется-божится: “больше никогда так не поступлю, мамочка, прости меня”, он снова и снова наступает на те же самые грабли? Для всех кто размышлял и принимает решение: 🔥 мы продлили раннюю цену на курс до 16 ноября! 🔥 Обратите внимание, что теперь у нас есть рассрочка для оплаты и коротких курсов тоже. Ждём вас, приходите, будем рады! https://course.neufeldinstitute.ru/emotion?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo

Осознание эмоций является одним из важнейших винтиков в механизме взросления. Эмоции движут нами, лежат в основе нашего поведения и переживаний. То, что человек чувствует – это только верхушка огромного количества процессов, происходящих в организме. ⠀ Когда маленькие дети дерутся, мы задаем вопросы: «Почему ты его ударил? Зачем ты так поступила?» и часто получаем ответ: «Я не знаю». И это чистая правда. ⠀ Маленькие дети не способы осознавать свои эмоции, импульсы. Очень часто даже взрослые, ведомые эмоциями, не понимают, что побуждает их к тем или иным действиям. Отсюда и рождаются выражения: «бес попутал», «вожжа под хвост попала» и тому подобные. ⠀ Осознание эмоций – это первый шаг к тому, чтобы как-то начать с ними взаимодействовать. ⠀ Есть очень много способов, помогающих подойти поближе к нашим эмоциям и постараться их хотя бы рассмотреть, если не поймать. Одним из таких важных инструментов является проговаривание. ⠀ Бывает так, что в моменты очень уязвимых для нас ситуаций невозможно произнести ни слова. 💔Невозможно написать и прочитать. Как только мы видим или слышим эти слова, то снова переживаем ранящий опыт и закрываемся от него всеми силами. Однако правильно подобранные ключики слов помогают выпустить запертые внутри эмоции. ⠀ Очень многие люди интуитивно используют проговаривание для проживания эмоций, для калибровки своей тревоги, к примеру. Наверняка у многих есть такие знакомые, которые «наводят панику». Всем своим друзьям, во всех доступных чатах они сообщают о подстерегающих опасностях со стороны погодных условий, вируса, политических ситуаций и так далее. Иногда это злит. Но таким образом, через проговаривание, слова выводят наружу все темные страхи, отравляющие человека изнутри. ⠀ Дети часто рассказывают всем о каких-то нестандартных ситуациях. Проговаривают случившееся снова и снова. Таким образом, эмоции приобретают форму, находят свое выражение и выход. ⠀ ❣️Что важно помнить о словах, помогающих нам выразить эмоции ⠀ Если ребенок уже в сотый раз рассказывает о том, что в садике на обед была невкусная каша, или его наругал воспитатель, или просто он увидел на улице дерущихся котов, не стоит прерывать этот поток высказываний. Значит, эмоции остались внутри и они все еще не прожиты до конца. ⠀ Мы можем выслушать, проговорить вместе, задать вопросы, возможно, проиграть сюжет, добавляя какие-то детали и усиливая подробности. В моменты, когда эмоции зашкаливают, не нужно настаивать на их проговаривании. Когда дети дерутся или ребенок сильно напуган, когда уязвимости и так очень много, не следует подбрасывать в костер дровишек. ⠀ Мы сможем вернуться к словам, когда эмоции улягутся. ⠀ 💭Представим себе стадо взбесившихся коров, которые закрыты в большом загоне. Мы не будем открывать перед ними узкую дверь и надеяться, что они мирно в нее выйдут. Лучшей тактикой будет подождать, пока животные успокоятся и затем уже выводить их одного за другим. ⠀ Важно подавать пример. Конечно же, лучше, чтобы дети выражали свои эмоции словами, а не колотили друг друга или демонстрировали букет обсессивно-компульсивного поведения в сильной тревоге. Но как они смогут это сделать, если не видят перед собой реальных примеров, если мы сами прячем свои эмоции? ⠀ Принимая в внимание то, в какой форме и сколько ребенок может принять наших собственных эмоций, не стесняемся их демонстрировать. ⠀ «Я так зла, что машину нужно отдать в ремонт на неделю! Просто бесит, когда мастер не приходит вовремя! Я так переживала, что мы не успеем вовремя! Да, это моя вина – не следовало так поступать, я сожалею» и так далее. ⠀ Если о каких-то эмоциях говорить очень уязвимо, мы можем подходить «огородами». Немного дуть на ранку и тут же уходить в сторону. Вначале затрагивать наименее уязвимые моменты. «Очень жаль, что твоего любимого сока не осталось» и тут же перевести тему. Не беспокойтесь, мозг успеет понять, что затронули что-то важное, но не успеет отреагировать защитой или противлением. ⠀ И так понемногу можно подходить к более уязвимой территории, показывая, что нам можно доверить нежные и ранимые чувства. ⠀

«Уязвимость» звучит как «хрупкость» и «слабость». Не напрасно большинство детей и подростков, да и многие взрослые стремятся быть хладнокровными, а не чувствительными и уязвимыми. Чтобы объяснить концепцию уязвимости, я показываю во время своих лекций изображение улиток в домиках: представьте себе нежную улитку, которая ползет, выставив перед собой рожки. Ее органы чувств полностью готовы к восприятию. В этом состоянии она может продвигаться вперёд, питаться и расти. Но в то же время она исключительно уязвима. А теперь представьте себе ту же улитку в состоянии ожесточения, неуязвимости, то есть внутри её домика. В этом состоянии она очень хорошо защищена, может долго противостоять внешним угрозам и враждебным обстоятельствам и выдерживать многое, что в уязвимом состоянии её попросту прикончило бы. ⠀ Совершенно очевидно: чтобы развиваться и процветать, улитка должна быть в состоянии гибко реагировать на внешние обстоятельства. Та улитка, которая в случае опасности не может заползти в свой домик, падёт жертвой первого же дрозда. Но улитка, постоянно сидящая в домике, теряет возможность воспринимать окружающий её мир, питаться, расти и продвигаться вперед как в буквальном, так и в переносном смысле. ⠀ То же самое происходит с нашими детьми, именно поэтому концепция уязвимости так важна. В контексте модели Ньюфелда уязвимость означает следующее: для развития нашего ребёнка решающее значение имеет то, что он в состоянии защитить себя, а не находится в своем «домике» слишком долго. В течение всего времени, когда ребёнок чувствует себя неуверенно, незащищённо, под угрозой и потому «уползает» в свой «домик», он лишён возможности обучения, продвижения вперёд и созревания. Ребёнок взрослеет только через эмоции, которые он испытывает. ⠀ Это «уползание в домик», то есть внутреннее выставление защит, ребёнок предпринимает не сознательно. Если бы это был осознанный процесс, то всё происходило бы слишком медленно и предполагало бы изрядный опыт. Мозг решает автоматически, когда включать сигнал тревоги, так что все телесные функции настраиваются на защиту и сопротивление или, проще говоря, переходят в режим «борьба и бегство». Мы называем это состояние «стрессом»: уровень адреналина повышается, восприятие голода, усталости, болей и эмоций исчезает. ⠀ Возможно, вы помните ситуации из вашей собственной жизни, когда вы сами пребывали в таком состоянии. Как только мы опять чувствуем себя в безопасности, мы оказываемся в состоянии снова ощущать наше истощение и нашу боль. Возможно, у нас появляются «слёзы облегчения». Наш мозг переключился от «защит» к «уязвимости» и помогает нам переработать пережитое и заново собраться с силами. Как вы видите, это прекрасно отрегулировано природой. ⠀ Даже мы, взрослые, не можем самостоятельно определять момент, в который включается наша автоматическая система выставления защит. Иногда защиты активируются, хотя мы этого совсем не хотим. ⠀ Мы можем встретить бывшую подругу, которая когда-то причинила нам боль, и хотя мы охотно продемонстрировали бы дружелюбную и независимую реакцию, наш панцирь защёлкивается, и мы реагируем скованно или вызывающе. Или наоборот — после того, как несколько месяцев назад умерла моя самая близкая подруга, я в течение двух недель плакала в начале каждого проводимого мною онлайн-семинара. Я очень хотела держать себя в руках, но мой мозг решил, что студентам института Ньюфелда можно спокойно показать горе. ⠀ Итак, пока всё правильно работает, мы в зависимости от ситуации перемещаемся между уязвимой открытостью и панцирем из защит. Но иногда стрессовая ситуация задевает нас слишком глубоко («Папа от нас уходит») или повторяется слишком часто («Мне каждый день приходится ходить в детский сад, где я чувствую себя ужасно одиноко, а день кажется бесконечным»). Или не находится человека, который дал бы ребёнку по-настоящему глубокое чувство защищённости и связанное с ним расслабление, пресловутую «жилетку, чтоб выплакаться». Тогда этот тонкий баланс между нахождением в защитах и ростом нарушается. Мозг такого ребёнка переключается на длительный режим защит.

3. Стыд ⠀ В самой запоминающейся главе книги «Итак, вас публично пристыдили» автор описывает исследование Джеймса Гиллигана, начинающего психиатра в Медицинской Школе Гарварда в 1970-х годах. ⠀ Гиллигана пригласили разобраться в ситуации с тюрьмами и психиатрическими лечебницами в Массачусеттсе, в которых ему довелось поговорить с множеством обитателей. В своей записной книге он приводит это душераздирающее наблюдение: «Они все говорили, что сами были уже мёртвые, когда начали убивать других людей… Внутри они ощущали себя умершими. Они не были способны на ощущения. Ни эмоциональные, ни даже физические. Всем жестоким преступникам было присуще одно – они все хранили секрет. Основной секрет. Этим секретом было то, что они чувствовали себя пристыженными – глубоко пристыженными, хронически пристыженными, крайне пристыженными. ВСЕ МЫ встречаем в своей жизни ситуации, в которых испытываем стыд, унижение, неуважение и высмеивание.
Знаете, что помогает нам выстоять в такое время? 
Дружба: любовь и поддержка, которую мы получаем от людей, с которыми мы играем. Как бы то ни было, вот эти факты о массовых стрелках часто оказываются справедливыми: 1. Они глубоко одиноки. У них нет значимых дружеских отношений, на которые они могли бы положиться, и очень мало надёжных людей, кому можно довериться. 2. Они испытывали постоянную депривацию игры. Их внутренняя способность к игре была подорвана, и им с трудом давалось поддержание здоровой эмоциональной связи с самими собой и другими. 3. Они были глубоко пристыжены. Они испытывали экстремальный уровень насмешек, отвержения или унижения. Могут ли существовать другие факторы, которые оказывали влияние? Непременно. Массовая стрельба – это сложное событие, и эти люди тоже сложны. Они не смогут точно соответствовать нашим рассуждениям. Всегда ли три вышеуказанных фактора ведут к смертоносному поведению? Конечно, нет. Но со временем они уничтожают эмоциональное здоровье человека. И в этом всё дело. Мы создали такую культуру, в которой первые два фактора – одиночество и депривация игры – воздействуют на всех. И оттого, что дружбе сложно укорениться в такой обстановке, нам, скорее всего, нанесёт удар и третий фактор – стыд. Мы – это культура, которая постоянно пренебрегает эмоциональным здоровьем наших мальчиков и мужчин. Хорошая новость в том, что в ваших собственных силах это изменить. Отрывок из статьи . Чарли Хоэн (Charlie Hoehn) – автор книги «Play It Away: A Workaholic’s Cure for Anxiety». Перевод Ирины Маценко

Самое лёгкое — сказать, что мотивом массового убийцы было «зло в чистом виде», или обвинить СМИ или оружие. Но это уведёт нас в сторону от пристального рассмотрения того, чего мы – как личности, члены семьи, друзья и члены общества – возможно, не понимаем. ⠀ ❗️Это не пост в защиту стрелка и не попытка представить его жертвой в каком-либо виде. То, что он сделал, ужасающе. Он убийца, и этому нет никаких оправданий ⠀ Целью этого поста является лишь желание пролить свет на то, что разрушает эмоциональное здоровье мужчин. ⠀ 1.Мужчины хронически одиноки ⠀ С раннего возраста у нас существует нездоровый идеал мужественности, которому мы стараемся соответствовать. Этот идеал, в частности, сообщает нам, что настоящие мужчины справляются со всем сами. Настоящие мужчины не плачут. Настоящие мужчины выражают свой гнев через насилие. ⠀ Большинство мужчин проводят значительную часть своей взрослой жизни без глубоких дружеских отношений или настоящего ощущения общности. Не говоря уже о полной неспособности выпускать злость или грусть здоровыми способами. ⠀ В потрясающем документальном фильме «Маска, в которой ты живёшь» (The Mask You Live In) объясняется, как мальчики в нашем обществе в итоге превращаются в психически нестабильных взрослых. Мой друг порекомендовал мне этот фильм, признавшись, что весь его проплакал. Я тоже плакал. ⠀ В 1960-х годах была одна стрельба в школе. 1980-х годах их было уже 27. В 1990-х годах их стало 58. За прошедшие 10 лет их число перевалило за 120. ⠀ Это не связано с оружием, это результат одиночества, которое ощущают люди. ⠀ Отсутствие глубокой дружбы или крепкого ощущения общности, обособленность убивают нашу душу и сводят с ума. Вы одни. Малейшее пренебрежение со стороны того, кто вам дорог, может травмировать вас эмоционально. Пережив достаточно отвержения и ощущения себя изгоем, вы начинаете верить, что люди просто жестоки и не стоят ваших усилий. Вы воспринимаете людей как угрозу. ⠀ Прежде чем спрашивать: «Как он мог это сделать?», нам следует понять, как этот человек чувствовал себя ежедневно и как эти чувства копились в нём в течение многих лет. ⠀ 2. Мужчины лишены возможности играть Эта мысль может вас оскорбить. Как он может говорить про игру после стрельбы?! Игра – это удел детей! Это неверно. ⠀ Игра – это, вероятно, самый великий подарок Бога человечеству. Через неё мы заводим дружбу, учимся навыкам, осваиваем сложные занятия, которые помогают нам выживать. Игра – это выпускной клапан для стресса и отдушина для творчества. Игра даёт нам музыку, комедию, танец и всё, что нам ценно. И главным образом, игра – это наш способ сближаться друг с другом, так мы сообщаем: «Со мной безопасно, я не представляю угрозы». Ирония в том, что одиночество не было бы проблемой, если бы у нас всех в изобилии было время для игры. У нас не только были бы более глубокие дружеские отношения, у нас были бы лучше отношения с самими собой. Игра позволяет нам наслаждаться собственной компанией. ⠀ Существует чёткая связь между утратой игры и психическими заболеваниями. ⠀ •Если мы лишаем игры млекопитающих, это ведёт к хронической депрессии. •Если мы лишаем игры человеческих детёнышей, ухудшаются их психическое и эмоциональное здоровье. •Запрет на игру влечёт за собой огромные последствия для здоровья. ⠀ Здоровая и весёлая игра необходима для успешного развития. Мальчикам нужно заниматься борьбой со своими отцами и устраивать кучу малу с другими мальчиками. Родители и учителя должны играть со своими детьми. Ещё важнее то, что им следует воодушевлять детей идти на улицу и играть. А затем их нужно оставить в покое. ⠀ В попытках улучшить оценки наших детей на экзаменах и наполнить их будущие резюме мы отобрали у них почти все возможности для свободной игры. ⠀ Продолжение во второй части