Другие и я: конформизм, зависть, одиночество

Двадцать девятая. О коллективе, субботниках и забытом чувстве «мы». Вы когда-нибудь задумывались, почему 1 мая в Советском Союзе называли не просто «Праздником весны и труда», а Днём международной солидарности трудящихся? Длинно, неудобно, с оттенком идеологии. А за этой вывеской пряталось нечто очень человеческое — потребность быть частью чего-то большого. Сегодня мы эту потребность часто называем «стадным инстинктом» и стыдимся её. А тогда — гордились. Давайте спокойно, без пафоса и без ностальгического слюнотечения, разберёмся, как это было...

Двадцатый разговор. Циничный. У меня есть гениальный навык: я прошу совета у друзей, знакомых, даже у случайных людей в интернете. Получаю ответ. И... делаю по-своему. Зачем я вообще спрашивал? Вчера спросил у коллеги: «Стоит ли брать этот проект?». Он час расписывал плюсы и минусы, привёл аргументы, даже табличку нарисовал. Я кивал, соглашался. Потом вышел и сделал наоборот. Потому что у меня уже было решение. Просто я хотел, чтобы кто-то сильный и умный сказал: «Ты прав, иди своей дорогой». А он посмел возразить. И я его проигнорировал. И так всегда. Честный вариант просить совета — когда ты правда не знаешь и готов изменить своё мнение...

Пятнадцатый разговор. Без купюр. Захожу в соцсети. Вижу: Я? Я сегодня доел вчерашнюю гречку и полчаса искал пульт от телевизора. Мой внутренний голос (ласково так): «А ты чего добился? Ничего. Ноль. Лежишь, гречку жрёшь. Позор семьи». Я пытаюсь защищаться: «У меня блог, я пишу статьи, я развиваюсь». Голос: «Блог? Ха. У Коли блог на 100 тысяч. А у тебя?» И я проигрываю. Всегда. Потому что в голове работает безлимитное шоу талантов, где главный судья — я сам, а главный проигравший — тоже я. В соцсетях люди выкладывают лучшие 5% своей жизни. Победы, удачи, красивые фото, достижения детей, закаты на Мальдивах...

В прошлую пятницу я сидел дома. Один. Друзья разъехались, коллеги закончили рабочие созвоны, телефон молчал. Я перебрал варианты: пойти в бар? позвонить бывшей? написать «привет» десяти контактам «на всякий случай»? Не пошёл. Не позвонил. Не написал. И тогда я задал себе вопрос, который боялся задать: «Я одинок? Или я — один наедине с собой?» Разница колоссальная. В первом случае я жертва, во втором — хозяин положения. Одиночество (как страдание) — это когда тебе нужно, чтобы рядом кто-то был, но его нет. А уединение (как ресурс) — это когда ты выбираешь побыть один, потому что это питает. Но грань между ними тонкая, как волос...

(И можно ли её приручить) Девятый разговор в «Ленивом умнике» Мы говорили о страхе ошибки, о конспирологии, о свободе. Сегодня — про чувство, которое каждый из нас знает, но почти никто не признаёт. Про зависть. На прошлой неделе я листал ленту и увидел пост старого знакомого. Он купил дом у моря, открыл свою кофейню, выглядит счастливым и загорелым. Я отложил телефон. И почувствовал знакомый укол в груди. Тёплый, неприятный, липкий. Я сказал себе: «Не завидуй, это плохо. Радуйся за человека». Но чувство не ушло. Тогда я сказал себе: «Ты просто неудачник, у тебя нет дома у моря». Стало ещё хуже...

Третий разговор в «Ленивом умнике» До этого мы копались в лени и дисциплине, спорили о работе и первенстве. Сегодня — про то, что мы делаем каждый день, но редко признаёмся: подстраиваемся под других. Вчера я был на встрече. Пять человек, включая меня. Обсуждали банальный вопрос: куда поехать обедать. Четверо быстро сказали «в суши». Я молчал. Потому что я ненавижу суши. Абсолютно. Но… я кивнул. И поехал. Съел, скрипя зубами, роллы. Все были довольны. Кроме меня, но виду я не подал. По дороге домой я поймал себя на мысли: «Почему я не сказал "нет"? Я же взрослый человек». Обычный ответ: «Не хотел выделяться, быть занудой, ломать компанию»...