Эксперименты над собой: тело, дух и сила воли

Октябрь. Один выходной и ни капли сожаления Этот месяц я прожил на максимальных оборотах. Один единственный выходной за весь октябрь — и знаете, он ничего не значит. Я не горжусь этим и не считаю это подвигом. Я просто понимаю: если хочешь чего-то добиться — нужно работать. Не когда удобно, не когда «есть настроение», а системно, осознанно и без жалости к себе. Недавно я выкладывал видео, где эмоционально рассуждал о том, что делаю слишком мало. Прошло время, но мнение не изменилось. Да, я стал продуктивнее, да, у меня есть результаты. Но внутренне я понимаю — это всё ещё не максимум, на который я способен. Мне не нужна жалость или поддержка. Мне нужен внутренний толчок, тот самый «пинок», который не даст расслабиться. Я не пытаюсь этим текстом сказать, что я молодец. Совсем нет. Я просто хочу показать, что **все реальные изменения происходят только тогда, когда ты выкладываешься полностью.** Когда после дня у тебя не остаётся сил на бессмысленные разговоры, зависание в телефоне, сериалы и сомнения. Только тогда появляется шанс стать хозяином своей жизни, а не заложником обстоятельств. --- ### **Про удачу и испытания** Мне никогда не везло. Ни в ставках, ни в лотереях, ни в казино. Всё, что у меня есть — всегда доставалось с усилием, трудом, потом и ошибками. И каждый раз, когда казалось, что всё идёт гладко, жизнь подкидывала новые испытания. Порой — очень серьёзные. Кто меня знает лично, тот поймёт, о чём я. Но я благодарен даже за это. Потому что именно через трудности приходит понимание, кто ты есть на самом деле. И сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать: **я не сломался**. Не опустил руки, не пожаловался, не сдался. Я готов ко всему, что приготовила жизнь. Приму любые испытания — с достоинством и с любовью. Если придётся «грызть землю» — значит, так тому и быть. Потому что я знаю, ради чего живу. --- ### **О метафоре «одинокого воина»** Раньше я часто говорил, что иду по жизни как одинокий воин. Но недавно понял — пора сменить метафору. Мир и так полон воинов и войн. Сколько разрушений, конфликтов, споров, доказываний! А я больше не хочу разрушать. Хочу **созидать**. Строить, творить, объединять. Пусть отныне я не воин, а **создатель**. И мне не стыдно ни за одну ошибку, которую я совершил. Потому что у меня есть смелость — наконец себя за них простить. --- ### **Один выходной — самый скучный день месяца** Интересно, но мой единственный выходной в октябре — 4 число — оказался самым пустым днём. Настолько, что я его даже не запомнил. Он был бесполезным, не вдохновляющим, каким-то безжизненным. И я понял: **я устал отдыхать**. Отдых — это не диван, не сон до полудня и не бесконечный скролл ленты. Настоящий отдых — это состояние, когда ты в гармонии с собой, когда у тебя есть цель, смысл и движение. Отдых нужен тем, кто не знает, куда идти. А если ты в процессе, если горишь — отдых становится просто сменой формы деятельности. --- ### **Про окружение** Сейчас я не ищу друзей, с кем можно «посюсюкаться», поплакаться на жизнь и пожаловаться на трудности. Мне нужны **союзники**. Люди, с которыми можно создавать, строить, обмениваться энергией и навыками. Бартер вдохновения, знаний и действий. А потребителей — тех, кто только берёт и ничего не даёт взамен — прошу остаться на берегу. Потому что в моей лодке сейчас только те, у кого **пламенные сердца**. Кто готов действовать, гореть, ошибаться и снова идти вперёд. --- И если честно — я благодарен этому пути. Да, он сложный, порой больной, но он **мой**. И я чувствую, что наконец живу не вопреки, а **во благо**. --- 📍**Вывод:** Чтобы что-то изменить в жизни, мало мечтать, говорить и надеяться. Нужно действовать. Каждый день. Без выходных для сомнений. Не ради аплодисментов, не ради лайков, а ради того,чтобы однажды сказать себе! - я сделал все что мог и сделал это честно

### 💭 **Период, когда хочется всё бросить** Сейчас тот самый период, когда хочется всё бросить. Раньше я бы, наверное, поддался этому желанию — просто устал бы, махнул рукой и сказал: «ну его». Но не сейчас. Потому что теперь я понимаю — именно такие моменты и отделяют тебя от того, кем ты хочешь стать. Сто первое видео… Я не хотел его снимать. Сто второе, возможно, тоже не захочу. Сотое видео хотел сделать особенным, и вроде как сделал — но честно, **на отвали**. Потому что не было сил, не было вдохновения. И знаете, это нормально. Я понимаю, что не каждое моё видео становится лучше предыдущего. Иногда даже наоборот — хуже. Но это тоже часть пути. Бывает так, что ты вкладываешь всю энергию в процесс — снимаешь, монтируешь, выкладываешь день за днём, а результата нет. Просмотры те же, подписчики не растут, и внутри появляется ощущение, будто всё зря. Но я понимаю, что **это не зря**. Это просто тот участок дороги, где ты идёшь в гору, и пока не видишь вершину. За последнее время я вывалил на себя слишком много: ежедневные съёмки без выходных почти месяц, новый режим питания, отказ от сахара, работа над телом и менталкой, и всё это без чёткого выхлопа здесь и сейчас. А хочется ведь, чтобы было видно — результат, отдача, смысл. Но сейчас — тишина. Бесконечный дождь за окном. Долги в кармане. Отсутствие своего уединённого угла. И новости, от которых кажется, будто весь мир сошёл с ума. И всё это давит. Местами до слёз. Но есть один вопрос, который держит меня на плаву. Я задаю его себе каждый раз, когда руки опускаются: > «А что ты хочешь делать, если не это?» И ответ приходит мгновенно — **ничего**. Вот и всё. Значит, надо перестать ныть и продолжать делать. До тех пор, пока не реализуется задуманное. Потому что конечного итога нет. Есть только путь — длинною в жизнь. И этот путь стоит пройти. Другого такого уже не будет. И да, сейчас тяжело. Но именно в такие моменты мы либо ломаемся, либо становимся сильнее. И я выбираю второе. Лёха, дерзай.

День 5. Ломка по сахару и сила публичного обещания Пятый день без сахара. Пятый день интервального голодания 16/8. И если честно — башка уже немного плывёт. 😅 Организм орёт: «дай мне что-то сладкое, хоть печеньку, хоть ложку мёда, хоть глоток колы». А мозг уже не понимает, это я голоден или просто зависим. И вот сижу, смотрю на витрину в магазине, где блестят шоколадки, и понимаю — я реально ломаюсь, как будто от наркотика. Когда ты отказываешься от сахара, первые дни это не про еду, это про борьбу с самим собой. Ты вдруг замечаешь, насколько глубоко эта зависимость в тебе сидит: в кофе, в булочке, в соусе, в привычке «наградить себя чем-то вкусненьким». Но ты ведь не собака, чтобы себя награждать едой. Ты человек, у которого должна быть внутренняя награда — осознанность и контроль. И самое интересное — тело реально перестраивается. На третий день я чувствовал, как будто энергии стало меньше, а на пятый — наоборот, будто что-то включилось внутри. Голова чуть яснее, мысли не скачут, и даже запахи воспринимаются по-другому. Ты начинаешь чувствовать вкус настоящей еды, а не сахара, который перебивает всё живое. Но! Самое сильное — это публичное обещание. Когда я объявил на YouTube, что беру челлендж без сахара и интервальное 16/8, я, по сути, отрезал себе пути к отступлению. Потому что теперь, если сорвусь — скажу об этом публично. И вот это знание держит жёстче любой силы воли. Ты можешь десять раз хотеть сладкое, но перед глазами сразу всплывает: «Ага, значит, все те, кто в тебя верил — зря?» И рука останавливается. Иногда не из гордости, а просто из уважения к самому себе. Ломка — это не враг. Это просто часть процесса, когда старое уходит, а новое только зарождается. Да, мозг сопротивляется, да, тело требует сахар, но если ты выдержишь хотя бы две недели, организм сам переключится. И вот тогда наступает то состояние, ради которого всё это — ясная голова, чистая энергия, без качелей настроения. Я понял, что сила воли — это не про «не хочу сладкое», а про «я выбираю себя». Каждый раз, когда тебе хочется сорваться, просто спроси: «А ради чего я всё это начал?» Если ответ честный — сорваться уже не получится. Так что, друзья, я держусь. И если вы вдруг заметите, что я где-то с печенькой — напоминайте мне о моём слове. Потому что именно вы сейчас — часть моего эксперимента. И это делает его вдвойне сильнее.

🍞 4 день без сахара. Почему отказ от еды — это не про тело, а про голову Сегодня — 4-й день моего интервального голодания 18/6, без сахара, без перекусов, без «мелких радостей». Если честно, тяжело. Не физически — тяжело психологически. Когда ты решаешь отказаться от сладкого, ты воюешь не с печеньками, а с самим собой. Мозг кричит: «Съешь хоть что-нибудь!», тело ищет энергию, а привычка — старый, хитрый враг — начинает уговаривать: “Да ладно, одна конфетка — не конец света.” Но я держусь. Публичное обещание, которое я дал себе и подписчикам на YouTube, помогает держать дисциплину. Я знаю, ради чего всё это. 🧠 Почему я считаю, что еда — самая сильная зависимость От сигарет и алкоголя я когда-то отказался. А вот от еды — нет, и это самое сложное. Мы едим не потому, что голодны, а потому что устали, скучно, тревожно или грустно. И пока не осознаешь, что еда стала заменой эмоциям, ничего не изменится. ⚙️ Что помогает мне сейчас Интервальное голодание 18/6 — ем в промежутке с 12:00 до 18:00, остальное время только вода и кофе без сахара. Публичное обещание — рассказал об этом открыто, чтобы не сдаться. Осознанное наблюдение — не бегу от чувства голода, а изучаю его. Сколько оно длится? Как ведёт себя тело? Здоровая цель — не просто сбросить вес, а вернуть себе энергию, ясность и контроль. 💬 Что я понял за эти 4 дня – Мы живем в изобилии, но не умеем отказываться. – Самодисциплина — лучшая форма любви к себе. – И да, иногда не съесть печеньку — это и есть подвиг. 💡 Если ты читаешь это и давно хотел начать меняться — начни с малого. Откажись от сахара хотя бы на 3 дня. Не ради диеты, а ради опыта. Увидишь, как сильно этим правит голова. 🕯️Мой путь продолжается — впереди ещё 10 дней адаптации. И, как в средневековье, я держусь. Потому что настоящий рыцарь — это тот, кто побеждает себя.

Сегодня я почувствовал, что значит быть “на виду” Сегодня были классные съёмки. Мне нанесли тонну грима — и я был этому несказанно рад. После смены мы с ребятами потусили, поснимали контент, посмеялись — день прошёл на ура. А потом случилось кое-что интересное. После команды «Стоп, мотор!» мне разрешили не смывать грим. Я — счастливый и “раненый” (по сюжету) — поехал домой прямо так. Будто ты красивая девушка на пике сексуальности, которая ловит взгляды, не понимая — восхищаются ею или осуждают. Забавный, но очень показательный опыт. Мы все хотим внимания — но редко думаем, что оно может быть не только приятным, а иногда — даже пугающим. В метро и на улице люди оглядывались. Кто-то с любопытством, кто-то с испугом, кто-то с явным отторжением. И вот в этот момент я впервые ощутил то, что, наверное, чувствуют люди, которые постоянно в центре внимания.

💭 Дисциплина — это не тюрьма. Это свобода. 97 день в Москве. 97 видео подряд. Иногда мне говорят: «Ты чё, робот? Как ты вообще выдерживаешь?» А я не выдерживаю. Устаю, срываюсь, опаздываю, ошибаюсь. Сегодня, например, снова всё пошло не по плану. Одни съёмки затянулись, на другие опоздал. В какой-то момент просто хотел всё бросить. Но знаешь, что удержало? Дисциплина. Не мотивация — она временная. Не вдохновение — оно приходит и уходит. А вот дисциплина — это как внутренний костяк. Ты можешь устать, злиться, сомневаться… Но если внутри есть стержень, ты встанешь и сделаешь. Для меня дисциплина — это не про строгие рамки. Это про уважение к себе. Про то, что если я обещал — я сделаю. Даже если не идеально. Даже если устал. И вот в этом, наверное, и есть настоящая свобода. Когда ты не зависишь от настроения, а просто идёшь своим путём. 🎥 Новая серия уже на YouTube. 97 день, 97 видео. Всё идёт не по плану — и это нормально.