Про жизнь

Рассказала мужу о наложении реальностей, которые стали со мной происходить. Увидела кристальной чистоты удивление. "Каждый сходит с ума по-своему", – сказал мне муж и ушёл в зал. Какое-то время назад я бы и сама крутила таким "откровениям" пальцем у виска. Но теперь это как-то... не обыденно, нет, конечно, но уже узнаваемо и... да привычно, что уж там )) Сегодня был ещё один эпизод. А началось всё на прошлой неделе, когда у меня было два интересных момента. Первый: раздался звонок в дверь, муж пошёл открывать, а я сидела в комнате, кино смотрела по компьютеру. Слышу голоса, шумные возбужденные разговоры, и из комнаты вдруг "вижу" два варианта - плохой и хороший. Плохой - это что снова соседи прибежали по поводу какого-нибудь затопления, у нас это в прошлом году то и дело было, дом-то старый... А хороший - что гости неожиданные, но приятные, как-то так... Всё это мелькнуло у меня буквально в секунду, образами двух полупрозрачных шторок. Буквально "рукой в голове" я смахнула-отодвинула плохую шторку, выбрала хороший вариант, встала и пошла в прихожую. Всё оказалось хорошо: пришли внуки, опередили родителей, бежали наперегонки и вдохновенно наперебой об этом рассказывали. Второй момент связан с кухней. Резала лук, чикнула по пальцу, резкая боль и... мгновенный выбор "нет крови", причем в том же фоновом режиме, что и с шумом в прихожке - просто смахнула ненужный мне вариант. Третий эпизод был сегодня утром. У нас перед окнами на улице стоит огромный монитор с круглосуточной рекламой. И вот я утром встаю, открываю шторы и почему-то думаю: "Нафиг, как надоело это мельтешение на экране!" Смотрю на монитор, а там... чернота. Нет ничего! Не показывает. Я даже не удивилась - в свете нового опыта. Но вот дальнейшему - да. Попялилась я на тёмный экран минуты две-три, наверное, и подумала: "Не, ну так вообще не годится, надо че-нить светленькое туда"... И на моих глазах монитор заработал )) Первой была реклама женской бежевой сумочки. Светленькое, ага 😃 Изумительное чувство! И удивительное состояние - выбор нужной мне реальности )) #осознанность#новый уровень

Смотрю четвёртый сезон "Великолепного века". Я не люблю этот сезон, он депрессивный и мрачный – в отличие от первых двух, и даже третьего. Но в этом сезоне есть мысли... Точнее, мысли появляются у меня после того, как я что-то там эдакое услышу. Например, почти все значимые герои озабочены тем, как их будут вспоминать потомки, но главное - чтоб вообще о них знали и помнили. Строили мечети и школы ради этого - чтобы их имя осталось в веках. И вот поставила я кино на паузу и сижу о себе думаю. Но вовсе не о том, чтоб меня в веках помнили. А о том, что это мне почему-то не столь уж и важно. Оказывается. Попутно повспоминала моих предков – родителей, бабушку, тёток, дядек. Странно, но в памяти всё больше плохого осталось. Что я делала плохо и что мне делали плохо. Почему-то все самые яркие моменты связаны с печалью, болью, тяжёлой грустью. Даже в радости была боль. О чём бы это, да? Моя бабушка пережила двух своих сыновей. И вот на поминках по среднему она забылась и начала петь песни, как на свадьбе. Ей уже было под восемьдесят тогда, и она была временами не в себе. А я была "бешеным подростком" двенадцати лет. И мы вместе с моими двоюродными сестрами, такими же безбашенками, воспользовались странным моментом и начали бегать по чужой квартире, играя в салки. Родня за столом была в двойном шоке ) Мать меня потом дома отдубасила – за то, то я ей прилюдно "голову с плеч срезаю". Ну вот хотела бы я, чтоб через полсотню лет мои дети-внуки вспоминали обо мне нечто подобное? Неа. А оно ведь есть - что-то типа такого же. Причем у каждого есть. Впрочем, дело даже не в этом. Дело в том, что смысла в дальней памяти о предках нет. Ну был такой, была такая. И чё? Через миллиард лет на Земле не будет никого, кто вообще что-то сможет помнить. Не будет человечества. И зачем тогда всё это?.. Пыль, тлен, иллюзия и пустота. И я разобрала уже три альбома со старыми фотографиями. На которых мне по большей части не знаком никто. Снимки не подписаны. Это альбомы моих родителей. Дошли до них руки, наконец )) В итоге почти всё порвала и выбросила. Вот такая она, память. И вот на такие мысли наводит меня историческая тщета киношных героев.

Про побежденную (якобы) инфляцию. Бу-бу-бу... Не знаю, откуда наше правительство берет цифры снижения инфляции, но привычное мне сливочное масло я вчера купила на 25 рублей за кг дороже, чем две недели назад. То же могу сказать о предметах быта: туал.бумаге, порошке, мыле и проч. Везде плюс 5-10-15% Про аптеку вообще молчу – без пятёрки там нечего делать. Это если сразу на месяц ежедневные таблетки набирать. Яйца-то, конечно, сильно подешевели, да, но при этом такая мелкота, что проще купить по 120 хороший, крупный десяток, чем по 56 два десятка мелких. То же на то же получается, что по цене, что по количеству. Нам с мужем в целом всего хватает. А вот дети со своими детьми и дачами постоянно в минусАх. Зато инфляцию Россия побеждает, ага 🤔 Подозреваю, что это лишь для того, чтобы пенсионерам по минимум пенсии индексировать. Там же у них четко сказано "по уровню инфляции". Ну, вот она и "снижается". В цифрах. Как надо. Сундучок с драгоценностями – чтоб на всё хватало!

Список тех убеждений, что для меня давно уже не актуальны, но силой привычки всё ещё во мне живут: 1. Встречать Новый год в 12 ночи (А лучше выспаться и отметить его утром-днём, без суеты, и не заспанной и с ночи сытой). 2. Что я должна обязательно работать=зарабатывать (А можно ведь и не работать, и не зарабатывать, если есть на что жить. И не париться по этому поводу). п.с. От этого "убеждения" я уже отвязалась. Полтора года не работаю, год не испытываю по этому поводу ни чувства вины, ни чувства неловкости. Приняла как данность: я на пенсии, и я отдыхаю! 3. Что "гештальты" нужно закрывать. Т.е. закончить всё незаконченное и якобы вытягивающее из-за этого энергию (Наверное, совершенно необязательно заканчивать то, что болтается в таком виде годами. Возможно, это действительно не нужно?.. И следует просто забыть об этом). 4. Что я как мать должна интересоваться делами моих детей и внуков. А также поддерживать связь с роднёй (Думаю, правильно всё-таки так: если есть желание позвонить, зайти, встретиться, то нужно дать ему реализоваться. Если такого желания почему-либо нет, то не стоит себя принуждать "соответствовать" чужим представлениям о родственных отношениях). 5. Что надо обязательно отпраздновать юбилей, собрать близких и родных, желательно в кафе и прочее бла-бла. Именно сейчас решаю этот вопрос для себя, слушаю своё внутреннее, т.е. настоящее "я". Хочет ли оно этого. Чего хочет на самом деле, а не потому что "так заведено и положено". Склоняюсь к тому, что в кафе я всё-таки не хочу. Но и дома возиться не хочу тоже... Хм )) Вариант - шашлыки на даче. Кто захочет, тот приедет. Кто не захочет, их выбор. Наверное, так.

Заказала вчера на яндекс. маркете карты Таро. Золотистые, пластиковые, красивые. За полторы тысячи. Ну да, бывает иной раз бзик. Гадать давно перестала, но красиво же! Ну и получила сегодня. По старой "доброй" традиции 90-х: мешочек с песком в красивой коробочке. Посмеялась над собой истерически, оформила возврат, но решила так: вернут деньги - значит, просто получила знак от Вселенной не лезть в гадания снова. Я ж не просто так гадать перестала. Не вернут, значит, "спасибо, что взяли деньгами". п.с. Деньги вернули сразу же. Спасибо техподдержке.