Здоровая личность

Счастливый брак снижает риск развития наследственных ментальных расстройств? Существует приличный пул исследований, подтверждающих, что удовлетворенность браком связана с более низким риском возникновения ментальных расстройств (1, 2 , 3 ). До этого в поле зрения исследователей попадали: расстройства настроения (невроз, депрессия), тревожность, алкоголизм, расстройства личности. Почему в счастливом браке меньше риск спиться или заполучить невроз? Гипотезы есть разные: что супруги обеспечивают друг другу моральную и финансовую поддержку, что есть регулярный секс, что заботятся друг о друге, в том числе по здоровью: могут напомнить вовремя сходить к врачу. А как вы думаете, что влияет в первую очередь? Однако, поскольку исследования корреляционные, а не причинно-следственные, может оказаться, что наоборот — развивающиеся ментальные расстройства портят брак. Например, развилась у одного партнера депрессия — отношения стали хуже. Чтобы пролить больше света на взаимосвязь ментального здоровья и удовлетворения браком, было проведено ещё одно исследование. Оно касалось генетической предрасположенности к ментальным расстройствам. Причем тут гены? Ученые уже знают, какие гены дают риск развития ментальных расстройств. Но, если у вас они есть — это еще не приговор. Гены могут находиться в пассивном состоянии. Неблагоприятные факторы окружающей среды могут активировать спящие гены расстройств и заболеваний. Именно поэтому люди, которые перенесли травматический опыт в детстве (физическое, эмоциональное насилие и т. д.), меньше живут и более подвержены различным заболеваниям, в том числе соматическим (не только ментальным). Также как люди с поведенческими проблемами (импульсивность, рассеянность, агрессия) имеют выше шанс их развить, если выросли в неблагоприятной среде. Гены в браке Таким образом, еще один фактор, как хороший брак может влиять на ментальное здоровье, может быть генетическим. В благоприятной среде негативные гены не активируются. Исследователи решили это проверить. Выводы Действительно, оказалось, что у людей, у которых есть генетическая предрасположенность к депрессии, она чаще развивается в неудовлетворительных браках. Положительное воздействие окружающей среды (в контексте генов) было самым высоким для людей, находящихся в удовлетворительных отношениях. После этого провели еще одно исследование. Авторы стремились выяснить, может ли «качество брака служить важным контекстом для генетического влияния на психопатологию», в том числе большое депрессивное расстройство, генерализованное тревожное расстройство, алкоголизм и такую черту личности как невротизм. Исследователи обнаружили сильное влияние удовлетворенности браком на ментальное здоровье. Неудовлетворенность браком была тесно связана со всеми симптомами депрессии, максимальным количеством алкоголя и невротизмом. Однако вопрос причинно-следственной связи остается открытым. А именно: депрессия может стать причиной ухудшения брака. И ухудшение брака может способствовать возникновению депрессии. Гены, брак и тревожность Как насчет основной гипотезы: что качество брака влияет на генетические риски? Среди собранных данных авторы обнаружили этот эффект только при генерализованном тревожном расстройстве Искомая группа генов (PRS) имела сильную связь с тревогой и была активнее среди людей с низким уровнем удовлетворенности браком. А удовлетворительный брак, наоборот, создавал защитный буфер от ее влияния. Авторы делают вывод: При генерализованной тревоге на генетическую предрасположенность может сильно влиять качество отношений. Это исследование дополняет объем исследований, предполагающих, что счастливый брак оказывает благотворное влияние на психическое благополучие через влияние на активацию «рисковых» генов.

😡 Почему люди «взрываются»? Еще 4 причины 4. Зоны недоверия Никакие отношения не идеальны, и нет такого понятия, как совершенное доверие. Успешные пары знают друг друга достаточно хорошо, чтобы рассчитывать на то, что может произойти, и не беспокоиться о том, что может не произойти. Они полагаются на тот факт, что обещания, какими бы благонамеренными они ни были, не всегда сбываются. Это не проблема, если партнер не затаил чувство недоверия и разочарования, что всеобъемлющего доверия нет. Возникает кризис: - Партнер, который думает, что ему доверяют: «Я могу справиться с этим. У нас все будет хорошо». - Партнер, который подавил недоверие: «Ты думаешь, что все делаешь правильно. Но я не доверяю тебе это улаживать». 5. Несправедливость Участники пары делятся своими ресурсами — временем, деньгами, доступностью и энергией. Они заключают соглашения о том, как эти ресурсы будут распределяться и при каких обстоятельствах. Бывают моменты, когда одному партнеру нужно больше, и другой соглашается на это, ожидая полной взаимности, когда наступит его очередь. Если со временем этот баланс чаще нарушается только для одного партнера, другой может почувствовать, что ситуация несправедлива. Но он не может или боится об этом сказать. Или он может быть человеком, который дает слишком много, а затем становится мучеником, когда не получает того же в ответ. Возникает кризис: - Партнер, который думает, что он справедлив: «Мы можем сделать это, если мы объединимся вместе». - Партнер, который чувствует несправедливость: «Ты всегда принимаешь решения, которые лучше для тебя. Почему я должен поверить, что ты заботишься о том, будет ли это хорошо для меня?» 6. Отсутствие ответа на потребность В любое время один партнер может обратиться к другому за контактом, утешением и поддержкой. Это может быть срочно или просто необходимо поделиться в этот момент. Другой партнер может быть озабочен собственными делами или просто не считает ситуацию такой важной. Если это происходит на регулярной основе, партнер, нуждающийся во внимании, может перестать даже спрашивать. Он может больше не чувствовать себя нужным. Возникает кризис: - Партнер, который не отвечал на потребности: «Ты мне действительно нужен сейчас». - Партнер, который получал отказы: «О, так теперь, когда надо тебе, я тебе вдруг понадобился?» 7. Угрозы разрыва Во время конфликтов один партнер может использовать вместо аргумента угрозу покинуть отношения. Эти комментарии обычно делаются в моменты сильного гнева и часто оказываются пустыми угрозами вскоре после этого. Но если второй партнер уже переживал болезненное отвержение раньше, то такие угрозы его очень ранят. Он может похоронить болезненные чувства и не выражать их, до поры до времени. Возникает кризис: - Партнер, который угрожал уходом: «Я здесь, с тобой, я поддержу тебя любой ценой». - Партнер, который был ранен угрозами: «Я больше не верю, что ты действительно останешься. Я лучше справлюсь с этим сам, как всегда». #отношения

😡 Почему люди «взрываются»? Речь пойдет о неожиданных для второго партнёра взрывах эмоций. Вроде бы все шло как обычно, но в какой-то кризисной ситуации ваш обычно спокойный партнер внезапно вспылил или даже выразил намерение расстаться. Вы вообще не понимаете, почему он так отреагировал. Люди «взрываются», когда долго подавляли эмоции обиды, гнева ради мира и покоя в отношениях. Этот «пороховой подвал» может рвануть от искры в какой-то момент. И тогда человек может буквально наброситься на своего партнера с обвинениями или угрозами разрыва по причине «с меня хватит». 🧐 Что же могло у него так накопиться? Вот потенциальные «диверсанты-подрывники» отношений: 1. Иерархические отношения Одним из наиболее разрушительных потенциальных диверсантов является чувство обиды партнера, который всегда позволял другому руководить. Человек может отдать контроль, который требуют с другой стороны, но затаить обиду. Тогда во время кризиса возникает такая ситуация: - Контролирующий партнер: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, просто сделай по-моему.» - Партнер, который сыт по горло: «Тебе никогда не важно мое мнение! Делай, что хочешь!» 2. Односторонняя ответственность за ошибки Пара, кажется, хорошо ладит. Тем не менее, когда возникает проблема, оба чаще всего сходятся на том, что только один из них виноват. Человек, принимающий вину, обычно раскаивается и обещает лучшее поведение в будущем. Другой партнер редко чувствует необходимость извиниться, его и так легко прощают. Возникает кризис: - Партнер, который не принимает вину: «Если бы ты был внимательнее, этого бы не случилось». - Партнер, который сыт по горло: «Хватит обвинять меня во всем! На этот раз сам возьми ответственность за свои косяки!» 3. Невыраженные гнев или обида Слишком часто пара жертвует честностью и подлинностью, чтобы сохранить мир. Один из партнеров обычно сдерживает выражение недовольства или обиды, но эти чувства копятся. Человек может и сам их обесценивать: считать, что его чувства не оправданы, или только ухудшат ситуацию, если их выразить. Возникает кризис: - Партнер, который думает, что все в порядке: «Давай пройдем через это вместе». - Партнер, который подавлял чувства: «Я и так постоянно делаю все возможное, чтобы эти отношения работали! На этот раз ты сам по себе!» Продолжение следует… #отношения

🦋 Обзор книги «Дистанция счастья. Правила гармоничной жизни для интровертов и сверхчувствительных людей» Илсе Санд Я уже писала о книге «Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек» этого автора, и «Дистанция счастья» — её логическое развитие. В книгу вошли общие проблемы, которые бывают у сверхчувствительных людей и интровертов, и их практические решения. В качестве примера я взяла тему из поста выше: читать ли новости, если вы восприимчивый человек? Илсе Санд, сама чувствительный человек и психотерапевт, делится своим опытом. Она не читает новости с утра, когда только проснулась и особенно уязвима. Не читает вечером — чтобы не усиливать тревогу перед сном. Для того, чтобы ознакомиться с новостями, у нее выделено ограниченное время после обеда. А если случится что-то действительно важное, окружающие вам обязательно расскажут, подтверждает она. Традиционно выделена тема, как общаться с экстравертами. Как выстроить границы, сколько общения для вас достаточно, как вежливо отказаться от приглашения. Почему не надо углубляться в объяснение своих особенностей или оправдываться. Ещё одна горячая тема — конфликты. Ведь часто бывает, что конфликт — слишком интенсивное эмоциональное событие для интроверта или сверхчувствительного человека. Чтобы прийти в себя, собраться с мыслями и решить, что сказать, может понадобиться время. Иногда — уже после самого разговора. Книга небольшая, меньше, чем «Близко к сердцу». В конце есть авторские тесты на интроверсию и сверхчувствительность. За что я люблю книги Илсе Санд — за мягкий гуманистический тон повествования. Если вы не хотите общаться с людьми столько, сколько принято в ориентированном на экстравертов обществе, это не значит, что с вами что-то не так. Книга выпущена тоже «Альпиной», с тем же дизайном. В этой серии переведены 7 книг Илсе Санд. Все они будут очень полезны для чувствительных людей и не только. Например, есть книги про вину и стыд — такие знакомые сверхчувствительным людям эмоции. Ведь они ощущают, что отличаются от большинства и не попадают в ожидания окружающих. Или «От всего сердца» — как сопереживать другим и не закончиться самому. На «Компас эмоций» я уже писала обзор. Кстати, 12 мая в Санкт-Петербурге пройдет книжный фестиваль «Веранда „Альпины“». Будет распродажа книг от 100 руб., лекции и выступления авторов, тема этого года — эмоции. Участие бесплатное, по предварительной регистрации. Подробности на официальном канале издательства.

🗞 Ограничивать ли новости? Отклик на статью на "Психодемии". 1. Не ограничивать новости и быть открытыми своим эмоциям… Острее всего реагируют на травматичные новости люди, у которых уже есть травма или просто большая рана внутри. И тогда они проваливаются в яму, которая уже есть - наполненную ужасом, беспомощностью и горем. Это может быть до потери работоспособности. Теряется связь с настоящим, окружающим миром. Переживается как глубокая тёмная яма, из которой самому не получается выбраться. Сказать травматику "Не проваливайся в травму" это всё равно что сказать человеку в депрессии "Не грусти". Поможет ли, что он при этом открыт своим эмоциям? Нет. Потому что в том и проблема, что травма - это эмоции, которые невозможно пережить. А вы ещё добавляете сверху. 2. Не избегать общения с родственниками на политические темы… Приведённые в качестве примера диалоги, на мой взгляд, нереалистичны. Реальный родственник не будет вам так осознанно и корректно отвечать, если он не ходил несколько лет на терапию. В целом, концентрация на чувствах, а не на информационной войне, может снизить градус напряжения. Но надо смотреть, насколько это всё-таки безопасно в вашей среде. Тогда диалог мог бы выглядеть так: - Я переживаю, что Навального убили. - А я переживаю за наших ребят на передовой. - Что ж, по крайней мере, мы оба переживаем из-за сложившейся ситуации… Ну, вот это максимальный уровень эмпатии и понимания, на мой взгляд, которого можно добиться, если вы по разные стороны баррикад. И это уже лучше, чем просто ругаться, чьи новости правильнее. 3. Мы не можем перестать читать новости, потому что там важная информация… Во всех источниках, которые мне попадались, основных на исследованиях, рекомендовалось ограничивать новости. Даже в мирное время. Они доказано плохо влияют на ментальное здоровье. Принимая это во внимание, может быть, важность информации переоценена? Какие из прочитанных новостей, кроме начала войны и начала мобилизации, повлияли на вашу жизнь? Повлияли - не в смысле, что вы впали в депрессию, их прочитав. А в смысле, что приняли кое-то решение в реальной жизни. Куда-то поехали или не поехали, уволились, женились… Прям пишите в комментариях, что это были за важные новости. И второй вопрос. Пропустили ли вы бы их, если бы не скролили постоянно ленту? О начале войны или мобилизации вы бы узнали, даже если бы ходили зажмурившись и зажав уши)