Юмор. Женский. Жизненный.

Лето - это нега для души и тела. Лето - это теплые медовые ночи. Лето - это караоке во всю матушку в огороде. Слыхать ( именно это слово написано сознательно) на весь околоток. Душа развернулась и ни как не может свернуться до тех пор, пока восторженные соседи не начнут лупить в ворота. В двенадцать ночи примерно. Лепота. Не хочу, чтобы лето заканчивалось...😭

Пытаюсь вспомнить себя в выходные... Нет... Не помню... Помню только три ведра грибов, десять банок огурцов, кастрюлю фаршированных перцев, девять корзин выдраной с грядок травы и сожравшей её скотину, остриженные две гряды клубники и новую посаженную в свежеперекопанную гряду, мыло в полусне по телевизору, подай - унеси стиральной машине, две политые теплицы, бзик с генеральной уборкой кухни, котлеты, макароны, посуда, поход в ближайший магазин за хлебушком и с набитой сумой обратно... А себя нет. Не помню... Где - то тихо по мне рыдала чайка над каким - нибудь тёплым морем, маникюрша и продавщица из бутика..

Да - да, это простыня с инструкцией размером 15 см × 70 см (плошадь 0,105 кв.м) из маленькой коробочки с таблетками. У меня претензия к изготовителю: ну очень мелкий шрифт. Я же читаю же. У меня же привычка читать. Ну раз положили бумагу, значит же её нужно читать. Ну и что, что вижу фигу в этой книге. Дайте лупу или увеличьте шрифт. 😜😁😁😁

ЛАЙФ, как говорится, ХАК😉 1. В четверг вечером вас какое - то насекомое смачно и нежно жалит в ногу (именно так, потому что вы даже не понимаете, что это КУСЬ, а так, об веточку собираючи вишню укололись). 2. Опосля этого вы идете в баньку, греетесь там и драите место куся жёсткой, как у нас говорят, вехоткой. 3. Утром в пятницу обнаруживаете припухлость и с удивлением извлекаете из ноги раскисшее жало. 4. Идёте как ни в чём не бывало на работу. 5. К вечеру место куся отекает и становится размером с блюдечко. Ну и ладно. Пусть организм борется, раньше ж и пчёлы и осы с удовольствием вас жрали и ничего. Даже польза для организма наверное. 6. В субботу с утра нога болит, отёк горячий и упругий, но вы шарашитесь по хозяйству. Опосля обеда падаете с температурой 39 с лишним и спите до утра. 7. В воскресенье уф, температура поменьше, лежите, отдыхаете. 8. В понедельник отпрашиваетесь с работы, чтобы закрепить положительную динамику. 9. Вторник тоже решаете посидеть дома. Но огурцы и чувство ответственности за них сидеть не дают и вы потихоньку с вроде уже начавшим мягчевать отёком и хромотой, закатываете огурцы. 10. В ночь со вторника на среду ХОП! Температура 38. 11. Утром отёк на полноги и ползком ( так как муж на работе) в травматологию ( Она рядом, пять минут. Просто повезло.) 12. Доктор от вида бордовой и слегка увеличенной в размерах ноги кричит, хватается за сердце, путается в речи, приходит в себя и назначает антибиотики и всяческое противоотёчное. 13. ВУ - А - ЛЯ и вы на неделю на больничном. Всего делов то. Валятесь в свое удовольствие с температурой почти 39, кушаете только таблетки( другое ничего не лезет, а значит стройнеете), делаете примочки, семья переживает. Ребята, лечиться надо начинать вовремя, а не так как некоторые( не скажу кто), что мол само всё рассосётся😁.

Ты романтичная особа? У тебя ножки просто отпад? Тебя разморило жарищей? Ты напялила юбку - солнце выше колен? Ммм... Тогда это для тебя... Слушай мою команду: "РУКИ ПО ШВАМ!" Кто тебе так хамит? Это я, твой ветер...😜😜😜

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: увидал в серванте таракана - будет у тебя новая посуда. ПРОВЕРЕНО.