Пишу книгу про раненую амазонку

Не на силе. Не на продуктивности. Не на очередном "я справлюсь". А на глухом, знакомом до боли отрицании. Мне вдруг захотелось забыть про весь этот разговор про страх одиночества. Прямо забыть. Сделать вид, что я ничего не писала прошлые дни. Что нет никакой Артемиды, которая боится остановиться. Что я — это всё, что я делаю. И если я делаю много, то и бояться нечего. И я полезла в соцсети. Знаете это движение? Оно уже почти рефлекторное. Открываешь телефон, потому что внутри что-то чешется. Не то чтобы ты ждал чего-то важного...

Я задала себе этот вопрос не в момент слабости. Нет. Я была на пике. Очень эффективная. Очень полезная. Очень нужная. Я выстроила карьеру. Помогала людям. Решала их проблемы быстрее, чем они успевали испугаться. Я была Артемидой в полной силе. И я выживала. Не раз выгорала. Поднималась. Трансформировалась. Становилась еще сильнее. А потом я обнаружила себя в странном месте. Там не было даже одиночества в привычном смысле. Был вакуум. Экзистенциальный, если честно и страшно сказать. Друзья у меня есть...

Я привыкла думать, что я бесстрашная. Серьезно. Я много раз оказывалась в ситуациях, где другие бы сломались. А я — нет. Я собиралась. Шла дальше. Решала. Спасала. Контролировала. Мне казалось, что страха во мне просто нет. Ну, или почти нет. Но недавно меня накрыло одной мыслью, от которой стало зябко. А что, если страх есть? Просто он невидим? Что, если он прячется так глубоко и так ловко, что я принимаю его за бодрость? За активность? За вечную занятость? Я не боюсь одиночества — потому что я никогда не даю себе оказаться в тишине...

Несколько дней я просто молчала. Не писала. Не выкладывала. Отдыхала от блога и от книги, которая никак не допишется. Да, я выгорела. Немного. Бывает. Но самое странное не в этом. Самое странное — я поймала себя на мысли, что мне надоело быть полезной. Не людям. А себе. В том смысле, что я смотрю на свои тексты — и вижу одни техники. Инструкции. Приемы. Работа. Работа. Работа. Я написала статью про Артемиду и Раненую Амазонку. Хорошую, сильную статью. А потом прочитала и поняла: боже, я снова Артемида...