Мой опыт жизни с СДВГ и РАС

Вчера ночью, засыпая, я внезапно во всех подробностях вспомнила своего кота. Как он на меня смотрел, с любовью и нежностью, как обнимал за шею своими маленькими лапками, как отвечал, когда я звала его по имени. Сердце сжалось и я беззвучно заплакала, чтобы не разбудить мужа. Прошло полгода как он умер, но я чувствую, что мне всегда будет его не хватать. Я не знаю, связано ли это с аутичной привязанностью к определенному устройству и порядку своей жизни, но у меня так: если я привязываюсь к вещам, местам, действиям, то это становится частью моей идентичности...

Так уж вышло, что мне очень сложно просто поговорить со своим ребёнком (не только с ней, но с ней в том числе). Не по делу, не по инструкции, а вот так — «по душам». С бытовым разговором у нас всё отлично: напомнить пообедать, выпить таблетки, выдать указания, проверить, как она себя чувствует, спросить, что купить — это всё я умею. А вот просто посидеть и поболтать — катастрофа. Особенно когда дочка говорит: «Мам, поговори со мной». И всё. Занавес. Мой мозг выходит в офлайн. А знаете, это ведь не что-то новое...

Так я понимаю, что уровень дофамина упал из-за СДВГ. Это было со мной всегда, но только сейчас я понимаю, что происходит. Именно в спокойные моменты, когда не надо бороться за свое существование, здоровье, отношения, когда наступает тишь да гладь (я могу быть даже в процессе работы ) — если при этом нет гиперфокуса на каком-то интересе, именно тогда дофамин может опуститься критически и ощущается это как бездна. ⚠️Важно: я не психиатр. Этот текст не является медицинской рекомендацией. Если у вас есть вопросы по здоровью — обязательно обращайтесь к специалистам...

Не знаю, как у вас, но голос в моей голове — это всегда мой голос. Узнаваемый. С тем же тембром и интонациями. Но вот кто этим голосом говорит — это уже отдельная история. Иногда он — спокойный и разумный. Прям как старый китайский мудрец, который всё знает, ничего не боится и все видел, поэтому расставляет приоритеты правильно. А иногда... иногда в эфир врывается тревожность. Та ещё паникёрша, драматург, мастер по катастрофам. Включает сирену: мы в опасности, надо срочно что-то делать! Не всегда...

Про это я еще не писала, но думаю пора признаться: у меня есть тревожное расстройство с выраженными ипохондрическими проявлениями. В быту это звучит проще — я боюсь заболеть. Иногда чем-то странным. Даже тем, что мне (по идее) никогда не грозит. Я примерно могу отличить родинку от меланомы по фото в интернете (на самом деле там четкие признаки), и у меня не было намеков на такое, но однажды в приступе страха я удалила в кабинете дерматолога-косметолога почти все выпуклые родинки на теле. Просто потому, что начиталась медицинских статей о раке кожи...

Я всегда что-то начинала. И всегда бросала. Работу. Отношения. Хобби. Вдохновлялась, загоралась — и уходила. Иногда с треском, иногда по-тихому. Один раз я даже плакала от счастья, найдя «дело всей жизни». Через три месяца бросила. И каждый раз мне казалось: "Вот-вот, еще немного… еще одна попытка, и я точно стану собой." И снова — нет. Сначала я винила жизнь. Потом — обстоятельства. Потом — себя. Я была уверена, что просто недостаточно стараюсь. Что я неустойчивая, непостоянная, ветреная. Что со мной «что-то не так»...