Ленка ироничная

КУРИЦА-САМОУБИЙЦА Звонит мне сейчас папин родной брат- дядя Серёжа. - Лен, ты как себя чувствуешь? - Да нормально. Живём с Божьей помощью. - А у меня курица сдохла, падлюка такая. - Что не так ей было? Сквозняка нет, корм добротный, петухи топчут, - прям, как доктору, начистоту говорит дядя. - Дядь Серёж,  я тут машину открыть не могу. Замерзло всё.  Перезвоню. - Лен, ты представь, курица летела с насеста и дрёпнулась. Прям перед петухом. Руки начинают на морозе леденеть. Машину открыть не могу. Беда какая-то с моей японкой 🥲, но про курицу интересно, чем дело закончилось? - Лен, падает она перед петухом и он наступает ей на горло - в запале продолжает дядя Серёжа - Нажал ей так, что она крякнула и всё.  Крякнула. - Хоть петуха пороть! -Хотя, чё пороть? Сама напросилась. -Пороть, однозначно, дядь Серёж! Шапка уже съехала с башки, нос красный, губы синии, а голос в телефоне продолжает: - Лен, зачем она к петуху побежала? Может придурошная? -Как такую не придавить? На морозе телефон сам отключился. За что ему человеское спасибо! А про курицу до сих пор думаю. Правда, что ль придурошная?

ПоХождения русского Славы за границей... ( реальная история) По природе Слава-русский. Случились 90-е и Славик улетел в Лондон жить и работать. Очень там наши учёные нужны были. Была у Славы мечта. Съездить в Голландию. В Амстердам- родину тюльпанов. Купил по дешёвке билет из Лондона в Схипхол ( север Нидерландов) и полетел воплощать мечту. Из аэропорта взял самый дешёвый билет на поезд до Амстердама. Поезд как раз приходил на центральный желездорожный вокзал. Изобилие тюльпанов и расходящиеся веером улицы впечатлили Славика. Всё человечно, дешёвых баб нет. Впереди цветы и мечта. Как потом рассказывал Слава: - Вышел я на площадь, глаз загорелся. Мечта превратилась в реальность. - И тут подходит негрила. Открыл пиджак ( точь-точь, как в фильме "Иван Васильевич меняет профессию). А там- косячины. - Ван юрэу, сэр,- предлагает негр. Слава понял, что это- один евро за косяк, размером с голландскую сигару. Спокойно отдал один евро. Всё легально и ненаказуемо. Не отходя от кассы, втянулся и выкурил весь до усрачки.  Так веселее рассматривать достопримечательности. Накрыло сразу и надолго. Косячина больно забористой оказалась. Голландская как ни как. Перед тем, как уехать за мечтой, обещал Слава своей возлюбленной отправить открытку. И вот стоит русско-английский турист, обкуренный в хламину посреди центральной площади с мыслью: - Зачем я сюда приехал? Вспомнил про открытку, спросил полицейского: - Где почтамп? Полицейский культурно объяснил,  Слава культурно отправил открытку. Вышел с почты и думал, что пошёл гулять по окрестностям. Но, это так думал, потому, как думал смутно. Обошёл на самом деле один квартал 4 раза. На 5-м круге, полицейские смекнули, что с русским туристом, приехавшим из Англии, что-то не то. Поняли и чтобы проблем не создавать, мягко депортировали в туманный альбион. Самым интересным оказалась открытка, которая пришла через неделю. Правильно написанный адрес. А на поле этой открытки на фоне тюльпанов, было написано: "Это я!" С восклицательным знаком. P.S Туристическая поездка состоялась. Миссия была выполнена. Блин, косякнул😂

ПРО ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ Всю свою сознательную жизнь хотела прыгнуть с парашютом, но никогда не думала, что решусь на это! Отказаться от такого подарка на день рождения было бы преступлением. Особенно, если этот подарок подарила сама себе. Записалась за неделю вперёд. Жду. Часики тикают, волнение растёт. С ним растёт желание включить заднюю. За 2 дня до прыжка хотелось зарыться страусом. Но, я ж не страус. Надо, детка, надо! Суббота 03.10.2020 года. Аэропорт. Необходимо заполнить анкету. Вес, рост, количество зубов. Вопрос о психзаболеваниях ввёл в ступор. Вспомнила, что психам не выдают водительское удостоверение, поэтому легко подмахнула, что всё ок. Приятная женщина померила давление. 160/130, пульс херачит 127. Понятно, что от страха сыграло очко. Нормальный человек решил бы, что это знак. Развернулся, уехал, бросился в объятия детей. Но, это про нормальных. Приятная женщина сказала, что очко успокоится, когда я пару часов посмотрю на покорителей неба. Смотрела и считала. Со счётом в тот день было отлично. Сколько улетело, столько прилетело. Сердце решило трястись в ритм, давление пришло в норму. Дав добро на прыжок, добавили инструктора Олега. По инструкции, я была его довеском. Нацепив на меня обмундирование и кучу инструкций, из которых я запомнила последнюю - Вытянуть ноги перед приземлением. Олег сказал, что бояться-это нормально и не бздят только дураки. - Ага, - подумала я и начала волноваться  сильнее. И во мы в самолёте. Он набирает высоту, а меня набирает тошнота в области желудка. Под ногами - твёрдый пол и полутвердая коленка Олега. Чтобы полностью довериться инструктору, постоянно её трогала. Точнее, вцепилась. Он был не против. Впереди - неизвестность и пропасть. - Сейчас мы выкинем первых двух и пойдём третьим, - с улыбочкой сказал Олежка. Неее, вы слышали? Выкинем. Значит, мы тоже выкинемся. Мысли в голове бегали тараканами - Насрать на деньги. Хочу остаться с пилотом и прилететь с ним обратно. И вот команда: - Встаём! Очко сжалось до уровня иголки. Вцепившись в железную ручку, орала, что всё уже увидела в иллюминаторе. 49 кг легко оторвали и полетели задом. Пиздатенько крутанулись через голову. 25 секунд свобного падения показались вечностью. Мысли я не растеряла, и их было 2. -Когда натянуться ремни безопасности и как не нассать в выданный комбез? Они натянулись. Мы перестали быстро падать и я не нассала. К этому времени я уже налеталась. Как в фильме "1+1". Орала, что у меня дети, дом, родители в годах, дача, которую мама хочет на меня оформить. За ВДВ опять же орала. Хотелось громче, но гланды подсохли. Да и воздух, который в щеках бултыхался, не давал громче орать. Олег показывал улицу, где я живу. Хотелось дачу, но она была далеко. Очередная команда: - Ноги обхватить руками. Вытянуть! Думаю: - Щас, как не сростется. Срослось мягко и с облегчением. Лёжа на инстукторе смотрела в небо и лицо оператора Оба сказали, что я молодец! Молодца трясло ещё 2 дня. Приглашали на повторный прыжок. - нееееееееееееееееееееееееееееееееееееееТ!!!