1-й год после смерти Мамы...

Несмотря на то, что все двери вокруг тебя словно закрываются, а вокруг царят лишь равнодушие и негатив, но надо всё равно пытаться выбираться. Так и идём. Не пятимся, не перетаптываемся, а, пусть и потихоньку, но стараемся идти вперёд. Назад пути всё равно нет. Либо сдаться, либо идти. Лучше идти. Обычно в таких записях, оглядываясь назад, привожу свои записи за прошедший месяц. Многие могли пройти незамеченными. Даже сам порой с удивлением натыкаюсь на какую-либо свою запись. Наверное в этом и особенность дневника...

К этому времени стало понятно, что всё покатилось неизвестно куда. Чем дальше - тем стремительнее. С уходом Мамы молниеносно изменилось всё вокруг, каждый самый мелкий аспект этой и без того гнетущей жизни. Честно говоря, всё ужасно надоело и просвета не видно абсолютно. Но делать нечего... В то же время, эти девять месяцев пролетели быстро, хоть и мучительно тоскливо и тошно. Было ли у меня в жизни время хуже? Нет. Но я понимаю, что при такой жизни всё будет ещё хуже и не только у меня. Просто раньше было хотя бы дома как-то тепло и хорошо, а за окном жутко...

Вот и восьмой месяц подошёл к концу без Мамы... Ровно восемь месяцев назад, 31 мая 2024 года, Мама с утра была бодра, весела, полна планов и энергии, но... в этот же день произошло и разительное изменение, когда нечто буквально вытянуло из неё все жизненные силы... Всё окутало мглой и с той поры она стала неотъемлемой частью этой жизни. Так, подсвечиваешь себе огоньками дорогу, но определённой цели и маршрута уже нет. Блуждаю в потёмках как и все прочие люди. В целом уже преобладает какая-то апатия ко всему...

Впервые в моей жизни... Новый Год и без Мамы... В декабре стало особенно тяжело. Каждый день теперь даётся с трудом. Но мы с ребятами стараемся - карабкаемся дальше. Ночь тоже лишила надежды - теперь не только нет снов, но и совершенно не отдыхаешь, отчего сил как-то стало меньше. Сегодня лягу пораньше. Может засну. Может не будут пустоголовые много и долго взрывать свои китайские петарды. Проще говоря, самый обычный день. Да собственно так оно и есть. Все праздники и "новые годы" канули в Лету. Теперь у нас давно сплошной траур на территории и бесконечный день скорби и уныния...

Пошёл шестой месяц... Почти полгода одинокого пребывания в горе... Раньше такое я только видел в фильмах, читал в книгах... Пока сам не прочувствуешь - не осознаешь в полной мере... Это жуткое состояние, когда хочется вырваться из этого бренного тела и покинуть этот проклятый мир навсегда... Никогда не возвращаться... Хочется домой, к своим... Но почему-то я чувствую, что такое возможно только в случае, если я выйду на назначенной мне остановке... А сколько ещё ехать в этом зловонном прогнившем поезде, где правят безжалостные правила бездушных особей, я не знаю...

День стремительно укорачивался, холодало и внутри также всё сжималось, потому что впереди был и без того тяжёлый и одинокий период. Вместе мы как-то преодолевали его, а вот в одиночку... В одиночку я вообще впервые в своей жизни... Ещё Генрих Гейне говорил: "Чем больше я узнаю людей - тем больше я люблю собак". Так оно и есть. Повсюду. Утиная охота, охота на лис, да мало ли больных на голову, которые получают удовольствие не просто от убийства другого живого существа, а к тому же и полностью беззащитного...