Долина смеха

Разговор двух приятельниц. -Твой муж часто уходит из дома по вечерам? -Довольно часто. Бедняжка, не любит сидеть дома один. Разговор во дворе дома. -Девушка, а вы где живете? -Во втором подъезде… -А я думал, что у вас квартира есть… -Слышал, что ты женился. И как себя чувствуешь? -Да как подросток… -??? -Курю и пью втихаря. -Эх, вернуть бы нашу первую встречу. -Так мило. И что бы ты изменил? -Не пришел бы. -Так ты из Сибири? Говорят, что у вас там медведи по дорогам ходят. -Врут все. Нет у нас дорог! Дед собирается в магазин, бормочет под нос: -Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить. -Кота пшеном кормить? Кашу варить что ли будешь? -Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, пусть сам ловит, не маленький. -Критик язвительно говорит художнику: -Хотите знать мое мнение о Вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего. -Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать. Бабушка решила сварить плов с курагой. Спрашивает деда: -Ну что, вкусно? -Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно. -Моя жена беременная. У нее нет никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра. -У меня для тебя есть две новости – плохая и хорошая! С какой начинать? -Все равно. -Я ухожу от тебя. -А плохая? -Что делаешь? -Сижу, сыр косичкой ем. А ты? -Сижу, чай ртом пью. Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: -Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? -Потерянное, Марь Иванна. -Мам, а чем отличается зимний рыбак от летнего? Мама, глядя на своего любимого мужа: -Да фактически ничем. Та же пьянь, только в валенках. Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется. -У вас есть рекомендация с прошлой работы? -Нет. -Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место. -С такой было бы вообще невозможно… Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем к Новому Году. Как тяжело живется тем, у кого есть деньги!

«Дело было вечером» -Какой камень вас оберегает? -Не знаю. Какой схватила, тот и оберегает. -Официант! Зубочистку! -Занята! -То есть. Вы просто решили угнать самолет? -Да. -А к психологу не думали сходить? -Думал. -И? -Решил, что самолет угнать прикольнее. Молодожены прошли мимо бабулек в подъезд. -Матрена, ну что он в ней нашел? В очках, худющая, а он такой справный, видный и доктор. -Видать, анализы хорошие. Важно не то, какая у тебя зарплата, а то, как ты умудряешься жить на эти деньги! -Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь. Я начну худеть, папа бросит курить. А ты? -Я могу бросить школу. Две подруги фоткаются на телефон. -Блин … ну и рожа! -Да ты на мою посмотри! -А я на твою и смотрела. Раньше я думала, что самое страшное – это учить уроки. Нет! Теперь я понимаю, что самое страшное – учить уроки со своим ребенком. Половину не помнишь, а остальное не знаешь! -А Вы куда полетите отдыхать? -Да я летать боюсь… -А Вы перед полетом выпейте. -Да мне, когда выпью, и тут хорошо! Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты. Мужество – это искусство бояться, не подавая виду. С годами шанс любви до гроба заметно возрастает. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными мечтами. Примечание. Собрано из разных источников.

эссе Рассказ о ночной прогулке в деревне. -Сели мы ужинать. Жарко, пить хочется. Дед принес свой узвар. Я нахваливаю, спрашиваю, мол, из чего? А он в ответ - из черешни. Мы переглянулись - август на дворе. Бабушка предположила, что из черемухи. Он обиделся. Мы стали про другие составляющие спрашивать, а он не признается, говорит, что опять пытать будете: где взял? Но попили мы не знамо чего и решили малость прогуляться. И пошли в дом в окружную - через сад, там проходим по соседскому заброшенному участку – трава с наш рост, избушка как у бабки Яги, такая ветхая, покосившаяся. Темно, жутко, как в заколдованном лесу. Идем, разговариваем, как вдруг я оборачиваюсь, а Антона нет. Ничего не понимаю, охватывает мгновенно ужас, начинаю его окликать, как слышу его голос откуда-то из-под земли, гляжу, его голова рядом с моими ногами торчит, и он что-то ворчит. Оказывается, там был колодец вырыт под водопровод. Вот. -Обайдеть! (раздается возглас трехлетнего слушателя) -Но это еще не все. Садимся мы с ним на лавочку, не успев еще переварить только что произошедшее, как вдруг со скрипом открывается дверь этой лачуги и вылезает оттуда что-то мохнатое и идет к нам с возгласом: «Мужики закурить не найдется?». -А вы и не предполагали, что там можно жить? Вы что «Дикого помещика» не читали. Это ж дикий мужик. Зачем ему свет и вода, цивилизация для него - ерунда, была бы еда! - Так мы тоже об этом подумали тогда. -Обайдеть!!! Разговор в машине. -Я поставила на подзарядку аккумулятор, крышку не сняла, вдруг рванет. -Может. У меня был такой случай. Поставил также как ты. Он и рванул. А стоял на сиденье, на ковре. Я посмотрел: ничего, цел коврик. Беру агронома, которого звали Гербецид, и везу по полям. А он у нас такой выпенждрежник был. Любил пофраериться. Пальто ратиновое носил, шляпу. Фраер. Все свекловичницы на него заглядывались. Как выходит он из машины, я глядь, а у него сзади круг – дырка диаметром в 10 см. Я в ужасе! Как сказать?- убьет на месте. А он гоголем расхаживает, себя по чубу поглаживает. А народ со смеху покатывается. -Эт ничего. Белье же цело. Могло быть и хуже, вот когда был бы в луже. Не убил? -Как видишь. Но по пальто до сих пор тужит. -И с тобою больше не дружит!!!

СМЕШУЛИ -Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок…не психуй, просто кто-то попросил тебя у деда Мороза в качестве подарка на Новый 2008 год. - А если этому кому-то за 70? -Тебя не устраивает вид транспорта или объект? -И то и другое. Впрочем, ты знаешь, что я еще тот в мешке кот!!! -Ну, зачем ты этот хлам вешаешь на тремпель? -А что это кощунство? -Скорее безумство. -Почему ты не идешь на тренировку? -Да я болею. -А как твоя болезнь называется? Не звездная случайно? -Погляди, какие я тебе перчатки купила! -Это что еще за клоунизм? -Да, не прижился у нас коммунизм! -Живешь тут на всем готовом! -На твоем готовом долго не проживешь! -Не бормочи! -На кого не бормочи? -Ни на кого не бормочи. -О чем не бормочи? -ПОМОЛЧИ! -Зачем ты купил опять такие же джинсы. -На латки. -Поглядите, что мне Юрка подарил на Новый Год!!! -А мне? -А тебе за что? -За все хорошее. -Дождешься от тебя хорошего. -А мне? -Я ему в долг купил. -Купи и мне в долг. -Долго ждать придется долга. -Возвращай бабки. -Я тебе «Метаксой» отдам. -На кой мне твоя медитакса? -Да у него и так от той метаксы сплошные медитаксы. -Ты куда это засобирался? Тебя Салтыков-Щедрин ждет. -Я все помню. -И кто такой коняга? -Это раб такой. -Да, а я думала лошадь. -Ну, я и говорю рабыха такая. Ее еще все пинали. У нее брат был еще… -У ромба четыре угла? -Да, это квадростенка. -А у проперции? -Может все же трапеции? -Зачем тебе Инет? Ты же у нас импотент. -??? -Ну, в смысле телепат… -У соседа отец умер. -Как? Он же был немного старичок. -А ты думаешь, что все умирают от многой старости? -Ты дочитал «Му-му»? -Конечно! -И чем там все закончилось? -Да потопил он ее. -Кого? -Да корову. -Не поняла… -Ну, в смысле телку – свою тетку. -Еще лучше. А ну-ка быстро читать. -А чё не так? Ну, тогда кошку или собаку. Говори. -Дудки, будешь неучем. -По какой причине эти треугольники равны? -Первая причина – это боль оттого, что умерла любовь…. -Ты куда это Щедрина дел? -На него места не хватило. Хватит с него и Салтыкова. -А где вы спите? -Лучше спроси: когда? А где нашли бы, пока только на ходу спать приходится. -Что это такое! Вся грязная вонючая. -Быть того не может. Деньги не пахнут. -Мне гороскоп обещает какой-то сюрприз под елкой. -Эка невидаль! Он у тебя каждый год под елкой валяется. -Он потерпел поражение, и потому его лицо приняло вновь огуречно-рассольное выражение. -Где этот жмот прячет свои конфеты? -А что ты ему утром не давал воду? -Да, туалетную. -За это и ссориться не надо было. Разговор с подругой на остановке. -Я дописала финал. Объяснила читателям, что мой герой находился все это время в коме. -Гы-гы-гы! -Девушки, у вас все в порядке? -Да, слава Богу! -Гы! -Я к тебе не пойду. Твой полковник будет опять меня строить: не рогочи, не хохочи, помолчи… (возглас со спины) -Не маши руками!!! -Завтра идем по грибы в лес. -А ты в них разбираешься? -Не сумневайся... -Смотри, какой красивенький! Берем? -Ща скажу. Ням-ням. Тьфу, гадость, выкинь. -А другими способами распознавания их полезности ты не владеешь. -Этот самый надежный. -О, Николай Иванович, какими судьбами? -Он Васильевич. -Ага, понял. Николай Иванович вам супа или картошки? -Заявление об изнасиловании никто не хочет подавать. -Почему? Я подавала. -А тебя еще насилуют???

В субботний вечер Анекдоты -Какие планы на Новый год? -Никаких… Сначала приготовлю и приберусь, а потом все съем и намусорю. -Деньги портят мужчину. Поэтому с ним рядом должна быть женщина для снятия порчи. -Давай что ли фильмы пообсуждаем. -«Человек-паук» вот недавно вышел. -Да вы что? Я даже не знал, что он сел. Парень знакомится с девушкой, рассказывает про себя: -Я работаю с животными каждый день. -О, как мило! А чем вы занимаетесь? -Я мясник! -А чего Вася с Машей развелись? -Понимаешь, он обещал ей с неба звезду достать, но она достала его раньше.