душа.

Заметила за собой, что раньше сходила с ума по розовым розам, но с годами перешла на тёмную сторону— насыщено красных, почти кровавых бутонов. Из раза в раз повторяю: «Как бы то не походило на снобизм, но если я получу букет таких кровопийц буду рада в-с-е-г-д-а». Метафоричное взросление или просто смена вкусов? Интересно, что родители всё же придерживаются изначального варианта, подчёркивая, сколько бы я не взрослела, для них я всё равно буду тем самым наивным беззащитным ребёнком — розовой розой.

Я многое не постигла в этой жизни, но единственное в чем я уверена, это то, что люди не меняются. Человек способен изменится лишь на время, потом он становиться таким же как прежде. Это привычка. Быть собой — это привычка.

До сих пор в моей жизни необузданной вещью является выход из режима: «посредственность». Зачастую, с детства приходиться попадать под влияние окружения, которое в свою очередь закладывает паттерн: «Тише едешь — дальше будешь», ограничивающий человека в проявлении своего истинного «Я». Во взрослой жизни, подобный постулат перерастает в страх быть отвергнутым. Неуверенность двигает нас к излишней замкнутости и отнимает последнюю возможность стать счастливым.

Жизнь такая интересная, всё живу, живу и не понимаю как её правильно прожить. На меня снова напало состояние стагнации, я просто в легком недоумении как вести себя дальше. Пару месяцев назад, ночью на кухне за бокалом вина, подруга подсказала стратегию «жизнь игра». Меня хватило не на долго, осознала — не моё. Тяжело притворяться другой, а свои глупые необдуманные поступки оправдывать тем, что это была просто очередная ошибка, глупый опыт. Вариант просто «жить» мне не подходит. Я не умею, просто не знаю что это. По сути цикл человека заключается в поиске смысла жизни, но что делать в ситуации, если внутри себя пришёл к тому что как такого смысла и нет, у каждого он свой, ну и какой же мой? «Всё будет но не сразу», осталось лишь понять что это такое моё «всё»

Не хочу звучать сложно, но увы без конкретики: последние пару месяцев дались не просто. Состояние хронической усталости, потерянности, глубочайшей опустошенности, смена жизненного вектора — нанесли большой удар по моей нервной системе. Столкнулась с желанием «отложить жизнь до лучших времён». Отложить всё, буквально всё, на потом, в надежде, что когда наступит то самое «потом» я вернусь к любимому делу— строчить посты в телеграмм, транслируя свою сладкую жизнь. Будучи трезвомыслящим человеком могу сказать что жизнь моя не сладкая, а желание переложить ответственность на себя в будущем, лишь один из способов убежать от себя в настоящем. Трудности есть, были и мало-мальски будут неотчуждаемой частью моей жизни.