Анекдоты в стихах

Уважаемые, пожалуйста не воспринимайте анекдоты всерьёз. Разумеется, они списаны с жизни, но преувеличены для смеха. Неприятности случаются, но, если над ними смеяться, как учил М. Задорнов, то у нас будет здоровая психика, нехорошего будет меньше и легче его преодолеть. * —Я вышла замуж за тебя пять лет назад, А ты похоже снова позабыл? Ни словом не обмолвился, блин, гад! —Да я тебя уже давно простил. Купила книжку "Яды" почитать - Супруг увидев сразу изменился: Пить бросил, дома начал помогать, Во всех грехах сознался, извинился...

«Я с мамой сплю, а ты ори всю ночь Как я вчера!» — сказала папе дочь. Я мужу: —Ужасы смотреть давай? Он: —Ладно блин косметику смывай. Идём мы, разговариваем с мужем О том, о сём, … что прикупить на ужин… И вдруг он: «Жёнушка, едрёна вошь, Как хорошо, когда ты не орёшь!» Смотри: селёдка даже Не может жить без шубы. Кончай блин пить, Аркаша, Купи её для Любы! В командировку ездил я в Уфу, Люб ов ника жены нашёл в шкафу Когда вернулся. Надоел блин гад, Ведь я один живу и не женат! Девчонки, мыла я окно И как в замедленном кино Представилось: лечу, лежу Блин на асфальте не дышу...

Несложно ребятишек уложить. Им просто надо дать поесть, попить, А после на горшочки посадить И наконец в кроватки проводить. Затем конечно сказку почитать, Спеть колыбельную, поцеловать, Погладить по головкам и обнять, Немножко вместе с ними полежать... Пока над ухом не раздастся смех: —Наш папочка удрыхся раньше всех. —Не стыдно у отца на шее восседать? —Согласен, к бабушке давно пора переезжать. Любая мамочка ругается, Когда камнями дочь кидается. Отец же дочку отругает, Когда она не попадает...

Спросили двое маленьких мальчишек У пары, почему мол нет детишек? Хихикнули те: —Аист не принёс. Пацан второму: —Ясен блин вопрос. Большие верят в аиста, как в детстве, Не знают про проверенное средство. Рождаемость с такими повышать! Им надо про капусту рассказать!! -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*- —Кто авторитет для тебя удальца? Парнишка достал черный пояс отца. Я: —Хм, по дзюдо? Многих он поборол? Тот: —Нет, блин, по …опе. Им батя порол. Дед подарил внучонку барабан. И начался в квартире ураган. Отец взвыл: —Сынка, лучше посмотри, Что в барабане прячется внутри! Тесть ухмыльнулся...

-*- Мать: —Вова, мясо мог бы похвалить. Скривился мальчик: —Ла-адно, так и быть. Петух, ты наконец хорошим стал. А помнишь, как вчера меня клевал? Продеть в иголку нитку я пыталась, Ворча: —Когда-то это получалось. Внук бурно восхитился: —Ё-моё! Ты продевала нитку в остриё? Мать: —Вовочка, обед, а ты всё спишь? Эй, почему, шкет, в школу не спешишь?!!! Сын: — Мам, вот только не бери ремень, Ведь, школа же открыта це-елый день! —Не нравится мне почерк твой, Серёжа. Глянь, буква "С" везде на "Е" похожа...

Ещё раз напоминаю: Уважаемые, пожалуйста не воспринимайте анекдоты всерьёз. -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*- До слёз мне жаль порой подругу детства Инку Уж двадцать лет свою, блин ищет половинку! Брала бы целого, как я тебя, да Вить? Ведь будет всё равно потом всю жизнь пилить! —Подлец, опять мне изменял! Ты где сегодня ночью спал? —С соседом в карты мы играли, Пупс. —Врёшь! Я с соседом ночевала! ... Упс. Жену с любов ник ом лорд вдруг застал. —Как это понимать? — Он им сказал. И от мужчины получил ответ: —Бойфренд жены я вашей сорок лет...