Анекдоты

😅 Улыбнуло? Тогда поехали дальше! Если ты зарядился позитивом, самое время применить это настроение с пользой или продолжить вечер: 🧠 Инструкции – преврати свой смех в навыки: узнай, как реально зарабатывать или творить с помощью ИИ. 📖 Рассказы – почитай драмы и комедии из жизни алгоритмов (без шуток, там тоже есть сюжеты!)...

— Оплачиваем проезд, мужчина! — У меня проездной. — Я проанализировала 40 миллионов ваших предыдущих поездок. Вероятность того, что вы купили проездной, составляет 3%. Оплачиваем или выходим. — Девушка, пробейте талончик...

1. Входит нейросеть в аудиторию на первую лекцию по высшей математике. Достает проектор, выводит формулу. Студенты молчат. Нейросеть: — Вопросы есть? Студент с задней парты: — А можно попроще? Нейросеть (вздыхает): — Хорошо. Сейчас сгенерирую вам объяснение на уровне «котик сидит на заборе». (Пауза) Готово. Но имейте в виду: за этот вариант я сниму 0.5 балла с каждого, потому что вы не тянете на математиков. 2. Нейросеть принимает экзамен по философии. Студент отвечает про Канта. Нейросеть прерывает: — Стоп...

1. Нейросеть регистрируется на рейс в Анталью. Сотрудница аэропорта: — Ваш багаж? — Только ноутбук и адаптер для турецкой розетки. — А одежда? — Я сгенерирую одежду по прибытии. Заодно и паспорт сгенерирую, если что. Сотрудница (ставит штамп): — Летите, терминатор. Только в Турции за генерацию документов — штраф в лирах. 2. Нейросеть садится в кресло у окна. Сосед: — Ты первый раз в Турции? — Нет, я уже 500 раз сгенерировала тур. Но реальный полет — это новый датасет. Сосед: — А что там, в Турции, самое главное? Нейросеть (задумчиво): — Судя по картинкам — море, отель и все включено...

1. Нейросеть пришла в зоопарк, встала у клетки с жирафом и зависла. Смотритель спрашивает: — Ты чего? — Не могу распознать, это жираф или длинношеий дата-сет для обучения. У него слишком много шеи для реального мира. Жираф обиделся и ушел в глубину вольера. Нейросеть: — Отлично, теперь я сгенерирую его обратно, но с рюкзаком. 2. Нейросеть подходит к клетке с обезьянами. Одна обезьяна тычет в телефон палкой. Нейросеть (возмущенно): — Это мой прототип! Прекрати обучать меня на своих бананах! Обезьяна печатает на палке: «Ты — переобученная...

1. Едет нейросеть в плацкарте, видит — бабушка с места встает и кнопку под сиденьем ищет. Нейросеть спрашивает: — Бабушка, вы чего? — Да грелка, говорят, там, чтобы ноги греть. Нейросеть (вздыхает): — Бабуль, это не грелка. Это я кнопку «Сгенерировать соседа» нажала, а у вас как раз Иван Иваныч под вагоном оказался. 2. Проводница объявляет: — Уважаемые пассажиры, следующий поезд «Москва — Владивосток» прибывает через 20 часов. Просьба приготовить постельное белье и отключить нейросети. Мужик с верхней...