Я не идеальна — и это нормально. «Неидеальность» как путь к свободе

Иногда мне кажется, что я должна была бы быть лучше, умнее, более внимательной. Я делала ошибки, много ошибок, когда дело касалось моих отношений. Но с каждым разом я училась, что неудачи — это не конец, а возможность стать лучше. Почему я совершала ошибки? Когда я оглядываюсь назад, мне становится ясно: иногда я позволяла своим страхам и неуверенности управлять моими действиями. Я ставила чужие нужды выше своих, забывала о своих границах или, наоборот, слишком сильно закрывалась, не позволяя никому приблизиться...

Были моменты, когда я оставалась в отношениях, которые не давали мне радости. Я слишком долго убеждала себя, что всё можно исправить, что я должна быть терпеливой, что всё наладится. Но со временем я поняла, что важно не только любить, но и уважать себя. Почему я оставалась в этих отношениях? Было много причин. Иногда я думала, что это лучшее, на что я могу рассчитывать. Я боялась остаться одна. Я не хотела признавать, что мои чувства не ценятся, и, возможно, отношения стали для меня привычкой, а не источником радости и поддержки...

Иногда я оглядываюсь на день и понимаю, что опять откладывала важные дела. «Завтра, завтра точно сделаю», — думаю я, и вот это «завтра» никак не наступает. Знакомо, правда? Почему я откладываю? Есть моменты, когда мне страшно сделать первый шаг. Страшно, что не получится. Страшно, что я подведу, ошибусь или не справлюсь. Иногда бывает, что мне просто не хватает сил начать. И этот страх или апатия только увеличивают напряжение, что, в свою очередь, делает задачу ещё более непосильной. Но я знаю, что откладывание не решает проблемы...

Иногда мне кажется, что я должна справляться со всем сама. Просить о помощи? Нет, это же слабость. Именно так я думала долгие годы, пока не столкнулась с последствиями этой установки. Меня всегда учили быть сильной. С детства я слышала, что нужно решать свои проблемы самостоятельно, быть опорой для других, а не обузой. Эта мысль прочно укоренилась во мне. Я начала верить, что помощь от других — это признак слабости, будто я не справляюсь. Но со временем я осознала, как это отражается на мне. Моя самодостаточность» стала изоляцией...

Я не идеальна. Я часто требую от себя больше, чем могу дать. Я хочу быть лучшей в работе, лучшей в отношениях, лучшей для себя самой. Иногда кажется, что я гонюсь за какой-то недостижимой версией себя — идеальной, сильной, всемогущей. Почему я так требовательна к себе? С ранних лет я верила, что только через достижения я могу заслужить одобрение. Если ты сделал всё на высшем уровне — ты молодец. Если нет — значит, надо стараться ещё больше. Этот внутренний голос будто бы шептал мне: «Этого недостаточно, ты можешь лучше»...

Я постоянно хочу успеть больше, чем возможно. В моей голове тысячи идей, планов, дел. Мне хочется охватить всё: работу, увлечения, семью, развитие. Иногда мне кажется, что я сама себя гоню, как будто жизнь — это гонка, где нельзя останавливаться. Почему я всегда спешу? Наверное, это страх. Страх упустить возможность, разочаровать себя или других, не оправдать ожиданий. Мне кажется, что если я не сделаю что-то вовремя, то это будет навсегда потеряно. Но чем больше я пытаюсь сделать, тем сильнее изматываю себя...