Развод. Жизнь до и после

Мои сны Какой-то вязкий сон мне сегодня снился. Я мыла полы, собирая тряпкой с пола какой-то сор, наводила порядок в каких-то огромных диванах с системами хранения, а за мной по пятам ходил мой б.м., который твердо решил меня вернуть. Точнее, для него было делом уже решенным, что я возвращаюсь к нему. И я не понимала: ну как так-то? Мы разведены, я поменяла фамилию, столько было сделано усилий, чтобы изменить свою жизнь... Это невозможно! Проснулась с чувством тоски, будто я сама себе не принадлежу. И с облегчением вспомнила, где я, кто я и как мы общаемся на самом деле. Это действительно невозможно, никто меня не заставит вернуться в прошлую жизнь. Я даже допустить не могу, что можно быть вместе после всех этих упреков, ревностей, подозрений в измене, в том, что я хотела назвать Саню другим именем в честь своего неведомого мне бывшего, в этих изматывающих выяснениях отношений до глубокой ночи... После всего этого г....на, что полилось... "Я стольким для тебя пожертвовал. У меня могли быть свои дети..." "Я столько денег проср.л на ЭКО, может быть, посчитаем?" "На х.р я вообще женился!" Как можно через все это переступить, забыть и снова жить вместе? Не знаю, что вообще навеяло такому присниться. Вчера, когда он приехал за Саней, я вывела его к нему. Успела за эти несколько секунд понаблюдать за б.м. Глаза, как обычно, смотрят мимо меня, губы стиснуты в две суровые ниточки. Первый не поздоровается никогда. Я здесь, в своей родной квартире. Мы ничего друг другу не должны. У нас только обязательства как у родителей. И на этом всё.

"А вы работали с психологом по выходу из отношений?" Этот вопрос задала мне коуч на личной терапии. Я бодро ответила: "Да, без его помощи я бы не смогла решиться на этот шаг. Он мне очень помог". Но не сказала, что системной работы не было. И что, как я понимаю сейчас, что, по сути, осталась со своими непроработанными проблемами один на один. Одни из них — упавшая ниже некуда самооценка (как профессиональная, так и в целом личностная) и непонимание, на что я сейчас после полутора лет декрета, что я в нем не работала, гожусь. Теперь нужно четко сформулировать свой запрос на следующую сессию, которая будет в воскресенье. А за ним будет вопросы: Почему я так долго не могу найти работу? Почему я себя так недооцениваю? Почему не могу замахнуться на сложную вакансию? Почему я в принципе не хочу сейчас заниматься исключительно интеллектуальным трудом? Отправлю заранее итоги своих размышлений по системе "икигай", резюме и список вопросов. Чтобы мы не тратили на них время, отведенное на терапию, и сразу начали их прорабатывать.

В этот день год назад... ... мы приехали к родственникам б.м., живущим под Ростовом в одной из станиц. Настроение было испорчено, чуть только мы отъехали от нашего дома. Я имела неосторожность спросить, зачем над полосой, уходящей направо, горит светофор, регулирующий движение на всех полосах, а не одна дополнительная секция. Ответом был крик, как я вообще езжу на машине, не зная правил ПДД, и что мне нельзя доверить возить ребенка. Ругаться с водителем, у которого впереди около четырех часов дороги, довести до слез, накрутить его до до дрожи в руках — не самый умный поступок. Если бы не Саня, сидящий сзади в автокресле, я бы вышла из машины, забрала свои вещи и пошла домой пешком домой. К этому времени мы проехали километра два. Заехали на заправку. Б.м. обнял меня, извинился, но в душе у меня было черным-черно. К концу дороги я более-менее отошла, но настрой был так себе. Отвлекло общение с другими людьми, новые впечатления. Я сразу включилась на кухне в работу, стала что-то помогать по хозяйству. Хозяйка, ее муж, ее мама и муж мамы — люди очень дружелюбные, общительные, разговорчивые. Идеальный для меня вариант: слушай и молчи. На следующее утро съездили в магазин, набрали продуктов, приготовления к праздничному застолью продолжились. Пекла пироги, слушала хозяек, смотрела за детьми из окон кухни. Потом была поездка в детскую больницу — хозяйкину дочку укусила пчела в лодыжку, аллергическая реакция, отек. Параллельно наблюдала за б.м., который постепенно темнел лицом. В глазах — упрек и скорбь. Все три дня, что мы были там, по вечерам и утром, когда мы были одни, он говорил с обидой, что я совсем не обращаю на него внимание. Я, как могла и как позволяли приличия (ребята дом строили сами, как позволяли средства, дверей в комнатах еще нет, только занавески, особо громко не поговоришь), старалась донести до б.м., что мы в гостях, я общаюсь с людьми, которых давно не видела, и сидеть на разных скамейках — это не значит, что его игнорирую. Настроение у него поднялось, когда мы оттуда уехали. Долгая дорога, где все внимание ему и Сане. Прошел год. Саня сейчас с отцом, я по сложившейся традиции занимаюсь своими делами: слушаю и читаю лекции, работаю, шью и думаю о том, где я что упустила, как смогла со временем поставить себя ниже, чтобы со мной так себя вели. Понимаю, что это шло постепенно, я привыкала в чем-то уступать, подстраиваться, молчать, и итогом было то, что в такие минуты мне хотелось бежать на край света. А сейчас я сижу в своей бывшей детской, которую мы делим с Саней пополам, очень скучаю о своем ребенке и думаю еще о том, как нескоро, наверное, я решусь на новые отношения.

"Ты пойдёшь или я?" Сегодня написал б.м.: "Привет. Я хочу ребят собрать. Ты пойдёшь в этот раз или я?". Ребята - наши друзья, бывшие коллеги, с которыми мы много лет проработали в издательском доме. Там же с ним и познакомились и подружились, а потом и влюбились друг в друга. Вся редакция интересом наблюдала за развитием событий. Всё это было очень давно, но дружим с ребятами до сих пор, хотя и собираемся теперь редко. Последний раз - два года назад. Я очень любила эти наши встречи. Каждый раз весело, с душой, никогда не было скучно. Жаль, что теперь я на эти встречи уже не попаду. Странно как-то будет ходить с ним по очереди. Большинство не знает, что мы расстались. Для них это будет большой неожиданностью.

*** Сегодня приснилось, что б.м. притаился за дверью с подушкой, чтобы меня придушить. Причем все это происходило в родительской квартире, где я сейчас живу. И в этом же сне, как в детстве, побежала в спальню к маме искать у нее спасения. Проснулась и поняла, почему снятся такие ужасы: очень болела голова. Выпила таблетку, легла, уснула. Он никогда бы мне не причинил физического вреда. Поэтому никаких глубинных мотивов в этом сне не ищу. Единственное, идет в голове обратный отсчет. Апрель. Ездили с друзьями на один день под Горячий Ключ. Неплохая была поездка, но на тех фотографиях я выгляжу ужасно. И внутри был уже сильный надлом. В июне будет год, как мы ездили на три дня в горы с большой компанией. После этой поездки все сломалось окончательно. Я поняла, что так жить больше нельзя. Скажи мне тогда, что будет через год, я бы и поверила и не поверила, что мне удалось вырваться. Жалею ли я? Нет. Иногда вспоминаю о хороших временах. Скучаю о собаках, кошках, думаю о своих цветниках, сколько в них было вложено. О доме, который я старалась сделать уютным. Как я обустраивала задний двор летом — везде стояли горшочки и горшки с цветами. Было очень хорошо. Но нет, я не жалею.

Вафля раздора Вспомнила еще одну историю. Это были прошлые новогодние каникулы. Выбрались втроем в город: хотели покатать Саньку на аттракционах перед городской администрацией. По рождественской традиции там же стояли ларьки со всякой снедью. Санька катался на паровозике, лошадке, прыгал на батуте. Вскоре я захотела поесть и предложила зайти в торговый центр что-нибудь купить перекусить. Б.м. предложил далеко не ходить и купить здесь. Ладно. Подошла к одному ларьку, купила вафлю со шпинатом и сырной начинкой и безалкогольный пряный глинтвейн. Вафли попроще закончились, пришлось брать эту. Вышло рублей на шестьсот. Недешево, но, с другой стороны, ярмарка же, праздники. Я расплачиваюсь, он рядом стоит, молчит. Пилить стал где-то через час — мы то ли еще где-то гуляли, то ли уже домой приехали. "Все-таки, говорит, дорого. Можно было бы и подешевле что-нибудь купить". — "Я хотела зайти в магазин, ты сам предложил". И бу-бу-бу, бу-бу-бу. Я уже не выдержала. "Ты же никогда жмотом не был, что тебе эта вафля поперек горла встала? Сказал бы у прилавка, что дорого, брать не будем. Что же ты тогда молчал?". Что из этого услышал он? Слово "жмот". И тут вообще искры из глаз и беготня туда-обратно. "Я всё для тебя делаю, а ты меня жмотом считаешь?!", и хлобысь дверью. Ушел во двор. Вернулся. И по-новой. И примерно в этих же где-то числах, гуляя по книжному развалу в Первомайской роще, взял и купил полное собрание Советской энциклопедии — еще одна моя мечта. Как в одном человеке могут уживаться мелочность и щедрость? Да поможет мне психология в этом разобраться.