Смех продлевает жизнь

У психолога: — Вы замужем? — Нет. — Так значит ваш муж все еще холостяк? *** У психолога: — Что у вас за проблема? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять. *** Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику...

Летят трое на воздушном шаре. Один из них посмотрел вниз и спрашивает: —Мужики, а где мы летим? Второй выглянул из корзины, посмотрел на карту: —Не знаю. Третий выглянул из корзины, взял карту, повертел её, снова выглянул из корзины, посмотрел вверх: —Мужики, мы летим на воздушном шаре! Первый: —Ну, ты настоящий психолог!!! Второй и третий: —Почему?! Первый: —Ну, во-первых, долго думал, во-вторых, ответил так, что не подкопаешься, а в-третьих, твой ответ нафиг никому не нужен! *** Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорёт: — Да не буду я с тобой спать! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?...

На приеме у психолога: — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит! *** У психолога: — Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда—то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов! — Значит, остальные были ещё хуже… *** — И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать? — А вы точно детский психолог? *** — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог...

Такие разные психологи — Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог. — А я? — спрашивает муж. *** — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. — Заведите себе любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене… *** — Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу...

— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли? — Ну, может, там и был ресторан… — А в ресторане подавали рыбу? — Ну, я полагаю, в ресторане могли… — Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне! *** — Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. — Тогда я попрошу вас внести предоплату. *** Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке. — Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью...