Про СДВГ

Ну что ж, друзья! Наконец этот день настал и Жене (да неужели?) установили диагноз, который я уже очень давно у него подозреваю - СДВГ. Я об этом писала и свою статью, что нас это коснулось и я была права. Честно сказать, испытываю двоякие чувства и совсем противоречивые. С одной стороны облегчение, от того что наконец нам установили очевидный диагноз и назначили адекватную терапию, на которую мы всей семьей уповаем, ибо этот звиздец, что происходил, вымотал мне все нервы и вытряс всю душу. В конце-концов его "шило в ж0пе" опасно и для него самого. "Дневник мамы-блогера. Женя разбил голову и мои нервы в дребезги." И одновременно огорчение, уныние, страх - что это на всю жизнь, и единственное что нам останется - до совершеннолетия (минимум) применять терапию, которая будет корректировать его состояние и облегчать всем нам жизнь. А простите-извините, это очень дорого в нашей нынешней ситуации. Только сегодня на прием врача и покупку по списку лекарств на 1 курс вышел в почти 8 000 рублей. Спасибо, что еще физиотерапию по ОМС можно пройти бесплатно... 🙄 Короче говоря, и хорошо, и плохо одновременно. Вы не представляете, как же я вымотана. Правда, я не люблю хныкать и жаловаться, обычно, я веду повествование своих дней в устной и письменной форме, рассказываю про свое житье-бытье как оно есть, без прикрас, со всеми сопутствующими эмоциями, но сейчас я хочу именно поныть. У меня нет нормально сна уже 3 года. От ментальной и физической усталости, стресса - я очевидно постарела. При чем сильно. Я не могу выйти на работу, не могу скинуть лишний вес, не могу позволить себе банальный отдых и тишину, хотя бы 2 часа, а все потому что ребенок не здоров и доставляет просто массу хлопот. Пока он спит - я снимаю или занимаюсь домом, иначе он мне это сделать не даст. Спать по ночам он нормально не может, поднять меня в любое время суток и носиться по квартире? Для нас это рутина. От его выходок и опять таки "шила в одном месте" у меня нервный тик по всему телу. То он батарейки съест, то голову разобьет, то под машины бросается. Он доводит меня до исступления и появляется четкое, ужасное желание - сдать его в детдом. А сколько раз я себя винила? А мужа? Нервы мне мотал во время беременности, я что-то не так может делала, может не надо было мне носиться козлом по горам во втором триместре? Кляла на чем свет стоит нашу "бесплатную" медицину, что не сделали кесарево через 12-18 часов без вод и трое суток меня мучили как могли. И что врачи до этого (сколько неврологов мы прошли и платно, и по ОМС- не счесть) не брались ставить диагноз вовремя и лечить. А может я допустила ошибку с тактикой в воспитании? Что я сделала не так и где прогадала? Я измучена и вымотана, но теперь смотрю в будущее с надеждой, что скоро это все изменится и станет проще/лучше и т.д. Жить с гиперактивным ребенком - это ад и никому не пожелаю такого, даже врагам.