Зеркало в словах

Назло маме обморожу себе уши. О чем это? О том как я обиделась год назад себе назло. Осознание пришло только на днях, до этого я даже мысли не допускала что можно обидеться, ведь "хорошие девочки", так не делают. А дело было так. Я участвовала в одной движухе где надо писать посты, причем участвовала в команде, где все мы должны были зарабатывать общие баллы. И на стадии знакомства в чате, когда все мы писали кто мы и откуда, а большинство было психологов. Был комментарий от одного человека: " откуда вас столько психологов, такое ощущение что если не знаешь что делать иди в психологи" И все, ничего обидного, но мне как то стало неудобно что я психолог, как будто мне нечего делать. И я просто перестала писать в чате и вообще слилась. Да и забыла про это. Прошел почти год, я захожу в челенджи даже те где одни психологи, не пишу в чатах и не могу дойти до конца. И вообще не проявляюсь как психолог, много пишу о психологии, но кто я и чем я могу помочь и как обратиться за помощью не пишу. Вроде как бы все сами должны понять нужна моя помощь или нет. Как будто сижу в кустах и жду когда люди меня сами найдут типа: а кто такой хорошенький психолог тут в кустах прячется, кис кис кис иди сюда быстрее, я тебе денежку, а ты мне консультацию😂. Мне реально пришла такая картина на ум. Я начала думать, почему же так происходит и уже не первый раз. И вспомнила ту фразу в чате. Стало самой смешно, но видимо триггернуло меня очень хорошо. Я просто не прожила эмоции и заглушила их. Сейчас я разрешаю себе не быть "хорошей девочкой" Я разрешаю себе обидеться Я разрешаю себе иметь другое мнение И я разрешаю всем остальным людям высказываться так как они хотят. Я разрешаю реагировать на высказывания других людей. Как то так, из за запрета я целый год не могла понять что происходит со мной. Сейчас я приняла все свои эмоции и чувства и разрешила им быть. Бывает у вас такое?

Ты сама пишешь посты? Да! Всегда! Я сразу начинаю доказывать, что я могу писать и это мои мысли которые я сложила в фразы. Откуда это желание доказать? Я только недавно поняла. У меня не сложились отношения с учительницей русского языка. Все началось с того, что ей не понравилось моё слишком "длинное" имя и она решила сократить до "Тины". Мне это не понравилось и я просто не реагировала когда она меня звала "Тина", дошло до директора, спасибо моей маме, которая вступилась за меня и не разрешила коверкать моё имя. И вот тут началась холодная война. До того как эта учительница стала вести урок русского и литературы и стала классной моего класса, моими любимыми предметами были - история и литература. Я читала много и все подряд, ходила во все доступные библиотеки. У меня была отличная память, один раз прочитав, я могла дословно переписать. До этого классный руководитель ценила и хвалила мои качества, мою цепкую память, мой широкий словарный запас, кругозор и грамотную речь. Я могла говорить и аргументировать. Меня выдвигали на все олимпиады, я могла читать вслух всему классу, на все викторины или какие то движухи, где надо говорить, быстро соображать и отстоять честь класса, отправляли меня. Я невероятно этим гордилась. И тут на тебе, имя у меня слишком длинное. После неприятного разговора с моей мамой в кабинете директора, моя классуха начала меня "топить". Сначала оказалось, что я не так хорошо и выразительно рассказываю стихи и поэтому по литературе "4". Больше она там ничего не смогла сделать, всю школьную программу я читала опережая всех. Понятно дело олимпиады уже были не для меня и от неё сыпались прогнозы моей дальней жизни. Типа под "забором кончишь" и все в таком духе. А по русскому языку там вообще раздолье, у меня два существенных недостатка - отвратительный почерк и сложности со знаками препинания. Зато отличная память- изложения я писала почти слово в слово ( но учительнице все казалось, что я списываю и обещала мне это доказать), диктант я успевала записать с первой фразы без повторов, потом поднимала голову и смотрела почему все так медленно пишут (за это мне тоже попадало вплоть до замечаний в дневник "вертится на уроках "). Но самое неприятное случилось потом. Я обожала писать, как и все девочки я вела дневник. Но кроме этого я писала в тетрадь весёлые рассказы о нашей школьной жизни и мне это очень нравилось, я воображала себя писательницей и представляла как выпущу эту книгу и все очень удивятся. Наверное понятно, что школьные сочинения это было для меня чем то особенным. Я писала такие затейливые сочинения и всегда получала 5/2. 5 за содержание, 2 за пунктуацию и иногда за не правильные окончания. Я писала не признавая черновиков в состояние потока, пошло вдохновение и , пишу пишу пишу... И в вот одно сочинение, я так старательно писала, написала в два раза больше чем надо было, но я очень гордилась своим сочинением и получила как говорится "писательский кайф", честно даже придумала себе в голове, что учительница прочитала и говорит: "прости Кристина, я была не права, ты настоящий талант. Пиши!" И вот разбор сочинений, я в предвкушении своей фамилии, жду своего триумфа. И вот открывается моя тетрадь, в развёрнутом виде, а там... Живого места нет от красной пасты и все перечеркното и стоит 2/2. И учительница минут 10 рассказывала какой стыд мне и позор, что я списала откуда то, что я сама не могла на писать такое, что у меня мозгов не хватить, что я врушка и она обязательно найдет откудая списала текст и с такими способностями я точно под забором кончу. До сих пор помню эту тетрадь с красными помарками и злое лицо с красными пятнами моей учительницы. Писать я перестала. Тетрадь со смешными рассказ я забросила. До сих пор когда меня спрашивают: " ты сама пишешь?" Мне хочется оглянуться в поисках забора под которым я должна кончить. Я до сих пор пишу посты только в состоянии потока, всегда сама. И никогда не перечитываю, потому что когда начинаю читать, я слышу голос в голове: " ты не могла это написать, у тебя мозгов не хватит"...

Я родилась 1983 году. В то время когда ничего не было, но мы и не знали ни о чем... У всех одинаковые ботиночки и колготки с пузырями на коленях, вязаные шапочки с треугольником на лбу осенью и весной и зимой меховые на резинке. В новый год помимо конфет в новогоднем подарке были пару мандаринок и грецкие орехи в скорлупе. По кафе обычно не ходили, максимум чебуречная или пельменная. Но если мама покупала в кафе мороженое в железной креманке с разными посыпками, ммм😋 вкуснее ничего не было. Один раз в год мама меня водила в парк на аттракционы летом, как раз в мой день рождения, я ждала этого события весь год. 1 июня в парках аттракционы работали бесплатно, вот получается развлечения у меня были 2 раза в год, в июне и в июле. Но и ценности были другие, если мама приносила с работы пончики с повидлом, это была радость, а если пирожные, то счастье. Родители ходили на работу и приходя домой делали какие то свои домашние дела и садились к телевизору. Но раз в неделю когда был час диснея, мне уступили посмотреть мультики. Мы обычно все бежали домой и в это время на улице никого не оставалось. У меня была своя уличная жизнь, мы гуляли с самого утра до вечера. Развлечений придумывали сами, нам никогда не было скучно в компании ребят. Каждая палка была одновременно и ружье и лошадка, а если у тебя есть мяч, то ты просто самый желанный человек в любой компании. Я знала все съедобные растения в округе, аллергия на пыльцу? Пффф, мы эту пыльцу облизывали со всех растений. Скучно? Не знаешь чем заняться? Дома из всех трусов достанешь резинки и вот уже весь вечер занят. Потом от мамы конечно попадёт, но момент триумфа когда ты со своей личной резинкой выходишь на улицу и сама выбираешь кто с тобой прыгает... Аниматоры на день рождение? Я сама была аниматором, вставала на табуретку и пела частушки , это была моя минута славы! А сколько кружков было бесплатных, я сама записывалась и ходила без напоминания - шитье мягкой игрушки, макраме, цветы из бумаги и ткани, можно было выбрать по душе. А библиотека? Это моё любимое заведение, я читала много и быстро, поэтому была записана во все библиотеки вокруге. Меня знали все библиотекари и я с удовольствием с ними болтала. Отношения с мамой у меня всегда были дружеские. Я могла по тому как поворачивается ключ в замке определить её настроение. Исцеляющий мамин подзатыльник это универсальное средство от всего: от хамства, от мата, от бардака и невыученных уроков.🤣 Я помню каждую свою игрушку и нарядное платье. И для меня все это имело ценность. Как то мама принесла платье и пришила на него мишуру и точечно приклеила серпантин. Все сказала она, стирать его нельзя, носи аккуратно. И я даже дышала в нем в полсилы, потому что серпантин приклеен, на канцелярский клей и отлётал при движении. Но все равно это было самое красивое платье, оно все блестело и переливалось. Пишу и такая теплота в груди, столько всего ещё могу написать. И про детсво в 80-е и про школьные в 90-е. Красное было время и ценности другие. Делитесь у кого какие воспоминания из детсва?

Я люблю тупить... Да да, наконец-то я это признала! У женщины обычно стоит много важных задач - как оставаться в ресурсе, что приготовить, поддержать детей, уделить внимание мужу, ещё плюс работа, окружение и куча задач которые надо решить. Плюс ещё саморазвитие. И вот мозг уже кипит как чайник, отказывается воспринимать информацию и нами начинают управлять эмоции - гнев, раздражение. Я поняла почему снимают кучу сериалов не о чем и пишут бульварные романы, это для того чтобы было комфортно тупить 🤣. Когда я чувствую что мозг кипит, читаю лёгкий роман ( люблю романтические фэнтази, видимо внутренний ребёнок хочет сказку) или смотрю сериал не о чем самое главное чтобы сериал был или забавным или добрым. Мой мозг сразу расслабляется, там же не нужно думать и что то решать. Раньше я себя ругала за такие моменты ничегонеделания и испытывала чувство вины. А потом поняла что в таких моментах я накапливаю ресурс. И просто сейчас разрешаю себе тупить в свое удовольствие 🤗

Театр одного актёра... Роли которые играют люди. До этого я писала, про свои субличности, которые делают меня, мной! Спрашивала у вас о том, какой вы видите меня и мою миссию. Хочу поговорить, о ролях которые мы все играем. Есть три типа ролей - личные, социальные и профессиональные. Мои личные роли это - жена, мама, дочь, сестра и другие. Самая эмоциональная роль. Я бываю бытовой истеричкой, многие кто знаком со мной в других ролях даже и не предполагают, что я бываю такой. В семье, я очень эмоциональна, даже тревожна. Люблю своих близких и очень за них переживаю и стараюсь окружить своей заботой, настолько, насколько я могу. Профессиональная роль. Тут самое главное мозг и эмпатия. Понимать чувства других, но не поддаваться им. Держать собственные эмоции под контролем и действовать как профессионал, к которому пришли за помощью. Сделать все что в моих силах, но не впадать в истерику, если что то не так, а сразу думать о других вариантах помощи. Социальная роль - подруга, партнер, знакомая. Тут и эмоции и ум такой баланс сил. Могу поплакаться - подруге, а могу высказать профессиональное мнение. Моя миссия - в том чтобы держать баланс между ролями. В том чтобы не путаться, где я должна быть профессионально собрана, а где заботливая мамочка. Не играть одну роль максимально эффективно, а уметь переключаться между ними. Если я дома то, для детей - я мама, а для мужа - жена, друг и равный партнер. Не путать! В отношениях с друзьями быть подругой, а не опекуном и спасателем. В работе - мастером своего дела. Если я максимально начинаю играть роль мамы, я забываю о роли жены и своего личного профессионала в работе. Если я все силы бросаю на то, чтобы стать мега Мастером своего дела, страдает семья. Это как колесо баланса между ролями, если хочешь чтобы движение вперед было плавным, не забывай всех осях которые держать обод колеса.

Кто кто в теремочке живёт? Личности - субличности одного человека. Смотрели фильм "Настя соберись" или мультик "Головоломка". Я задумалась🤔 Какие субличности живут у меня в голове? Стала разбираться и удивилась многообразию и как им там не тесно? Знакомлю: Бабка Христина - злобна и ворчлива, терпеть не может когда одеваются не по погоде и оставляют машину в неположенном месте. Может долго и с упоением брюзжать. Терпеть не модно Кристюху Кристюха - веселая тусовщица, гулять, танцевать и веселиться до утра. Да! Да! Да! Всегда поддержит любые движухи и пофиг, что утром рано вставать. В последнее время стала уступать позиции тёте Кристине. Тетя Кристина - порядочная женщина, долго не сидит в гостях, ложится спать пораньше, после работы бежит домой с авоськами. Дружит с заучкой Кри-Кри, старается чтобы она ложилась пораньше, а не сидела всю ночь за учёбой. Заучка Кри-Кри у нее одна мысль в голове: " как выучить все на свете". 100500 пройденных ей мало. Дайте мне гранит науки я сгрызу его. Терпеть не может Кристину-богиню Кристина-богиня - зачем мне учится если я и так красивая? Ее не любят остальные субличности, но мне кажется просто завидуют. Иногда все объединятся и нападают на нее. Вступается только Криста-воительница. Криста-воительница - защитница всех и вся. Яростно вступает в бой с любой несправедливостью. Особенно тщательно опекает Кристёныша. Кристёныш - пугливый зверёк с огромными глазами, все время боится. Незнакомых людей, темноты и насекомых. Любит сидеть в углу и смотреть как борются между собой две оппозиционных группировки. Оппозиция 1 - трудоголик и прокрастинатор Оппозиция 2 - транжира и бережливость. Все вместе это... Бригада — Мы с рождения  вместе... — И за всё, что мы делаем, отвечаем тоже вместе... — И во всём этим управляю  я! - Кристина Какие субличности есть у вас? Делитесь, интересно 😉