Связи которые остаются

Я не сразу поняла, что границы - это не забор. Это внутренний ритм. То место, где мне спокойно дышать, и где любое вторжение чувствуется телом раньше, чем головой. Нарушения редко выглядят как насилие. Чаще - как забота, интерес, «я же из лучших побуждений». И вот тут начинаются самые тихие утечки себя. Я для себя выделяю пять типов личных границ. Не учебник. Карманная версия. Та, что работает в жизни, а не в теориях. Это про тело, пространство, прикосновения, дистанцию. Когда кто-то подходит ближе, чем хочется...

Иногда я ловлю себя на мысли, что тишина в отношениях может быть разной. Одна - глухая, напряжённая, когда слова застревают в горле, потому что любое из них может стать оружием. Другая - спокойная. В ней можно молчать и не бояться, что это будет использовано против тебя позже. Вот эту вторую я и называю эмоциональной безопасностью. Про неё редко говорят вслух. Обычно обсуждают страсть, близость, совместные планы. Но если внутри нет ощущения «мне можно быть собой», всё остальное - декорации. Красивые, но хрупкие. Эмоциональная безопасность начинается не с другого человека. Она начинается с внутреннего разрешения не защищаться постоянно...

Бывало у тебя так - вроде живёшь своей жизнью, а потом появляется человек, и всё как будто смещается. Ты начинаешь думать его мыслями, чувствовать его настроения, подстраиваться. Твои границы становятся размытыми, как линии на мокром песке. Я знаю это состояние слишком хорошо. Оно похоже на опьянение - вначале сладкое, потом изматывающее. Ты будто теряешь себя, но даже не замечаешь, потому что кажется: вот оно, настоящее. А на деле - это не любовь, это зависимость.Мы растворяемся, потому что ищем в партнёре то, чего не даём себе...

Иногда мне кажется, что слово «нет» - одно из самых недооценённых в нашей жизни. И самое тяжёлое. Оно маленькое, короткое, почти невесомое, но попробуй произнести его вслух, когда кто-то что-то просит… сразу где-то под рёбрами сжимается чувство вины. Я долго думала, почему так. Почему легче согласиться, чем честно отказаться? И поняла: нас с детства учили быть удобными. «Не отказывай», «помоги», «соглашайся, что тебе жалко?». И мы привыкаем, что наше «нет» - это почти преступление. Хотя на самом деле это просто выбор...

Знаешь, я долго путала личные границы с холодностью. Казалось, если я говорю «нет» — это значит, что я недостаточно люблю, недостаточно стараюсь, недостаточно хорошая. Особенно в отношениях, где так легко раствориться, не заметив, что тебя уже почти нет. Но однажды я поняла простую вещь: границы - это не стены, а двери. И ты сам решаешь, кого и насколько близко впустить. Когда у человека нет границ, он начинает жить реакциями. Соглашается, чтобы не обидеть. Молчит, чтобы не спорить. Делает лишнее, чтобы «подстраховать»...