Book 📕 1

Привет, друг. Давно не писала слов своих я, ушла в стихотворения, в ведение соцсетей, снова бегала зачем-то, искала... И знаете, что интересно? Буквально 15 минут назад я прочла комментарий в Дзене на один из моих статей, и звучит он так: — Да уж, смело и чувственно написано о тупиках. Вы спрашивали, что такое правда? Правда это точка зрения человека. В Правде может быть и ложь - Мудрость, и Истина. Люди не умеют отличать Мудрость от Истины, наивно верят Правде, поэтому они не разумны. Истина это имя вселенского разума...

Неожиданно, осмотревшись вокруг своей писательской деятельности я заметила, что статьи не актуальны, не читабельны. "А я то думала пишу о полезном". Кажется я оказалась в луже собственных соплей и отчаяния, нет я не критикую, не осуждаю, поскольку этот период огромной внутренней трансформации, и чем больше я делилась своими мыслями, тем свободнее внутри и осознаннее я становилась. Если раньше мои статьи читали, то сейчас интерес аудитории явно пропадает, а все потому, что никому не хочется сливаться с соплями других людей, своих хватает...

Вот что меня волнует в реальной жизни: "Как я могу улучшить свое финансовое положение? Что влияет на то, что у меня нет денег? Почему мне хочется замуж и я задумываюсь о рождении детей? При этом думаю о том, как быть с финансами, ведь если выходить замуж, получается, что меня будет обеспечивать муж или мне все еще придется бегать и искать всевозможные источники для заработка денег? Но ведь неудобно, я не привыкла просить, и как так жить? Если неудобно просить у родителей, как просить о деньгах у...

Делать вид, что я с ними, что мне интересно и пытаться слиться с ними, но это не так. Я нахожусь где-то там, где я, а они там, где они. Общаются, делятся между собой, чувствуется общность между ними, а я как бы не хотела находится с ними, не могу, не получается, нет интереса, или я просто не умею? Мама, сестренка с парнем находят общий язык между собой, словно в "одной тарелке". Может я сама себя разделяю от них? Показываюсь иногда, ужинаю вместе с ними, обедаю, иногда общаемся, смеемся. Или внутри...

Какие образы я тащу на себе? Что мешает мне быть самой собой? От чего постоянно пытаюсь дотянуться к чему-то или кому-то? Их оказалось предостаточно. До периода школьных времен мы живем своими мечтами, истинными проявлениями. Когда переходим в массу социума большего кол-ва мы там теряемся. По крайней мере так случилось со мной. Такое разнообразие людей, мечт, целей, реализация, стремлений. Я пыталась соответствовать всему, что нравилось кому-то из близкого окружения, или людям, которые малоизвестны...

Рождаешься, рисуешь всякие каракули, людей вверх ногами, уходишь в саму себя, заканчиваешь 9 классов, среди сверстников чувствуешь себя не так, как все (хотя во всем есть нюансы, а я коротко расскажу), поэтому и общение не особо складывается (вроде хочется общаться, а потом думаешь зачем), живешь как-то, поступаешь по каким-то соображениям своим-родительским в колледж на медицинский факультет, продолжаешь рисовать, зарисовки делаешь в тетрадях или в книге какой-нибудь научной, уже тогда люди тянутся,...