Найти в Дзене
ЯНВАРЬ 2026

ЯНВАРЬ 2026

Праздники, интересные события, памятные даты января.
подборка · 12 материалов
3 месяца назад
29 января, в день рождения Антона Павловича Чехова, хочется вспомнить его искромётные мысли и высказывания. Они сохранились в письмах к родным, друзьям, коллегам: * « Мой совет: в пьесе старайся быть оригинальным и по возможности умным, но не бойся показаться глупым; нужно вольнодумство, а только тот вольнодумец, кто не боится писать глупостей. Не зализывай, не шлифуй, а будь неуклюж и дерзок. Краткость – сестра таланта». (Александру Чехову, 11 апреля, 1889 года) * «Воспитанные люди уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы».  (Брату Николаю Чехову, 1886 год) * «Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична – это всё равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша». (Брату Александру Чехову, 1898 год) * «Нужно по капле выдавливать из себя раба». (Издателю А.Ф. Суворину, 1889 год) * И деньги нужны адски. Мне нужно 20 тысяч годового дохода, так как я уже не могу спать с женщиной, если она не в шёлковой сорочке. К тому же, когда у меня есть деньги, я чувствую себя как на облаках, немножко пьяно, и не могу не тратить их на всякий вздор». (Брату Александру Чехову, 1895 год) * «Я кашляю. Если серьёзно заболею, то придётся ½-1год прожить на родине, т.е. в Таганроге, ибо воздух родины – самый здоровый воздух» (Двоюродному брату Георгию Чехову, январь 1895 года) * «Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления как праздника» (Сестре Марии, февраль 1893 года) * «Критиканы – это обычно те люди, которые были бы поэтами, историками, биографами, если бы могли, но, испробовав свои таланты в этих или иных областях и потерпев неудачу, решили заняться критикой» (Виктору Гольцеву, 1892 год) И ещё несколько философских высказываний русского писателя: ·   «В человеке должно быть всё прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли»  (из пьесы «Дядя Ваня») ·   «Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума» (из «Дамы с собачкой»). ·   «Хорошее воспитание не в том, что ты не прольёшь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой» (из «Дома с мезонином») ·   «Равнодушие – это паралич души, преждевременная смерть» (из повести «Скучная история») Как тонко, как точно и как хлёстко... Талант – одно слово! )
3 месяца назад
Всем воскресный привет! И немного юмора в День российского студенчества... ) * Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век. * Профессор читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции истекло. Прошло 5 минут, 10 минут, 20 минут, 40... И вдруг, он спохватился и говорит студентам: — Ой, кажется, я немного увлекся. Вы меня простите, у меня часов нет. Мрачный голос с галёрки: — А зачем Вам часы? Сзади на стене календарь висит. * Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в «Яндексе» на третьей строке? * На экзамене профессор спрашивает студента: — Молодой человек! А почему я Вас не видел ни на одной лекции? — Видимо, потому что я всё время за колонной сидел. — Дааа... никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! * Как говорит один заведующий кафедрой, жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда! * Отец выговаривает сыну-студенту: — Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! — Папа, ты не современен... — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Эх: Оба, папа, оба... * Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева». * Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит. — Вы к комy? — А вы бы к комy посоветовали? * Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал работу преподавателю, приложив 5000 долларов и записку: «По штуке баксов за балл». Через пару дней абитуриентам сообщают результаты экзамена. Гиви увидел свой конверт и открыл его. Там было 3000 долларов и записка: «Сдача»: * Идет экзамен — тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Студент подбрасывает монетку и записывает результаты. Экзамен закончился, все сдали работы и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподаватель спрашивает: — Что так долго? Ответил на вопросы? — Да. — А чего тогда сидишь? — Проверяю. * Абитуриенток по имени Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов. * Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: — Ну, как экзамен? — Да ничего. Вот только экзаменатор какой-то набожный попался. Каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «О! Боже мой!». * Антиплагиат показал, что я стырил абзац из Википедии. Зашел на Вики и удалил оттуда этот абзац. * Экзамен. Профессор говорит студенту: — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: — О! Коньяк — это хорошо. Студент: — Коньяк — это «отлично». * Столовая вуза. — Мне, пожалуйста, две сосиски! В очереди раздается гневный ропот: «Шикует, сволочь». — И двенадцать вилок. * — У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому? — Уйма. — Извините, у нас проходной балл — тьма. * Диалог двух преподавателей около деканата: — Вот если я сейчас на экзамене поставлю хоть одну четверку, то меня целая группа на руках носить будет! — А вот я, если на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня целая группа будет носить на руках! Из-за двери декана раздаётся реплика: — А если я вас обоих сейчас уволю, то меня будет носить на руках весь факультет! * Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: — Я знаю, я его заканчивал. * Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами! ...................................................................................................... С праздничком всех наших студентов! )
3 месяца назад
*** время делает зарубки и не верит летописцам, вертит в пальцах шарик хрупкий, держит ось – стальную спицу, наблюдает днём и ночью за бессмысленной погоней, и подножки ставит гончим – у него свои законы…
3 месяца назад
15 января 1797 года галантерейщик Джон Хетерингтон вышел прогуляться на улицы Лондона в цилиндре. Реакция горожан была бурной: дамы падали в обморок, дети плакали, собаки лаяли... Модника арестовали, выписав штраф на 500 фунтов стерлингов. В вину ему вменялось – дерзкое появление в общественном месте с высоким сооружением на голове. Цель злодеяния – напугать робких людей. ) Прошло совсем немного времени – и цилиндр стал неотъемлемой частью мужского гардероба. Этот головной убор добавлял владельцу визуальной высоты и значимости. Кто-то находил ему практическое применение. Случалось, что сам президент США Авраам Линкольн помещал в него документы и бумаги. ) За два столетия головные уборы претерпели множество изменений. Но событие 1797 года стало настолько запоминающимся, что было решено сделать 15 января Днём шляпы. Современные дизайнеры проявляют завидную фантазию в создании этой детали гардероба. Жаль, что пост может вместить лишь десяток моделей... )