Истории ваших побед

Про потерянное счастье. Прорабатывала ощущение "Чувствую себя несчастной". Увидела в метафоре, что отдала свое счастье другому человеку, и теперь он решает, когда мне быть счастливой. Счастье - это золотая птица в клетке, да ещё в наморднике. Ее посадили в клетку родители. А когда выходила замуж, отец отдал птицу мужу и сказал не давать птице особо свободы, не давать спуску, а то обнаглеет. Пусть сидит и знает свое место. В прошлом эту птицу, ещё птенца, я очень любила, но мне не давали долго играть с ней, только иногда я могла подойти и покормить птенца сквозь прутья решетки. Птенец вырос сильной и строгой птицей. Строгое счастье, хм. Но моя птица не помнит свободы. Ее забрали и положили в клетку ещё в колыбели. В тот момент, когда они тихо решили положить ее в клетку, они думали, что так правильно, иначе счастливая девочка может стать опасной и неконтролируемой и ... будет несчастной. Железная логика. Вернулась туда и сонного птенца положила себе в грудь. А клетку просто закрыла и они забрали пустую закрытую клетку, не заметив пропажи. Но счастье осталось при мне. Я его сейчас чувствую, но оно маленькое, робкое и неуверенное, потому что ещё не выросло. Но оно защищено, и оно только мое. Моё счастье только мое и только я имею к нему доступ. Такая же история с радостью. Она только наша.

Как воруют наши цели и мечты. Доброе утро, Ольга! Я много думала о том, что держит наши мысли около других людей, и задумалась о целях. Вот представим, что наша цель привязана к другому человеку. А мы его прогнали или он сам ушел. Он уносит с собой нашу цель, и мы остаёмся без цели. Это подрывает все наше существование, весь смысл жизни. Вот и получается, что расставшись, мы теряем смысл жизни. А ещё бывает, что другие люди легко влияют на наши цели, крадя энергию, которую мы хотели отдать своей цели, и тогда мы помогаем им реализовывать их цели, а наши цели остаются нереализованными. Можно попробовать починить их с помощью метафоры. И научиться сделать свои цели прочными, гибкими и неуязвимыми. И не отдавать свои цели чужим людям. Я представила цель как шкафчик с часами то ли таймером. Постепенно он превратился в то ли духовку, то ли микроволновку. Вот у меня в этой микроволновке лежит загранпаспорт и билеты на самолет. Таймер установлен на год. А другой человек забрал мой загранпаспорт и билет на самолет и положил туда свои дешевые сувениры. Таймер щелкнул, год прошел, открываю микроволновку, а там всякая лабуда по итогу, цель не достигнута. Паспорт и билеты для меня гораздо дороже отданных им сувениров. Всю энергию, что была предназначена на достижение моих целей, он забрал себе. Человек послан подальше, но он будто украл мою цель и унес с собой, и я стою растерянная без целей. Вернулась в прошлое. Стою перед микроволновкой, я должна положить туда свои цели. И человек из-за кустов подсматривает, чтобы прийти и подменить их. Я его вижу и ничего не могу сделать. Приходит мысль, другой человек не должен вообще знать о моих целях. Я кладу в микроволновку листик и прячусь. Он оглядываясь идет достает мой листик, забирает его себе, а туда кладет резиновую уточку. Листик он пытается жевать, приложить ко лбу, но его никак не "торкает". Он кладет его в карман и уходит. Мои цели остаются при мне. Надо еще проработать про неуязвимость, но по ощущениям, уже полегчало.

Чувствую себя использованной. В последнее время тяжело даются метафоры. Но пару месяцев назад накрыло. Как-то прорабатывала одного мужчину, делилась тогда своей проработкой. Всё прошло успешно, отпустило, я прекратила с ним всяческое общение. И вроде всё хорошо, но вот мы встретились с этим мужчиной на встрече выпускников. Неожиданно для себя спокойно реагировала на него, хотя он пытался меня зацепить. После этого больше не виделись, только прощаясь, он спросил, нет ли у меня обид на него.😂😂😂 Я ответила, что нет, а про себя подумала, что не всё ли равно. После этого меня вновь накрыли думы о нём. Несколько дней всё гадала, что недоработала. И вдруг осенило. Вспомнился один случай, я почувствовала себя тогда, о ужас, использованным презервативом (мы оба женаты, но у нас была сексуальная связь, один-два раза в год на протяжении многих лет). Одна из тех встреч и вспомнилась. Я будто предложила себя ему в качестве презерватива. Он меня использовал и выбросил за ненадобностью. Долго я пыталась подобрать нужное решение, уже не верилось, что справлюсь. Вдруг трансформировала себя в хозяйку аптеки, где продаются презервативы. Он пришёл ко мне, а аптека закрыта на переучёт, товар закончился. Обалдел он конечно и расстроенный пошёл восвояси. А мне так легко стало и смешно. Долго не могла от смеха успокоиться. Теперь чувствую, что проработка непонятных отношений, которые длились больше 10 лет закончена окончательно. В очередной раз вспоминаю Вас с благодарностью - спасительница.😀

Муж обесценивал, упрекал, обвинял (что сама виновата). Увидела себя со стороны всю опухшую, как алкашку, одутловатую, с водяными мешками под глазами. Тогда я отказалась брать его обесценивание меня в свое тело и увидела образ Обесценивание - как металлический аппарат с ладонь размером, утыканный острыми иголками, через которые в тело впрыскивается жидкость. Оно становится одутловатым, отекшим, болезненно вздутым. Видели когда-нибудь как обрабатывают куриное мясо на фабриках? Впрыскивают жидкость, которая дает +вес, «сохраняет свежий вид..» Я отказалась брать его упреки, претензии и прочее в свое тело. И мое тело стало трансформироваться - отечность ушла, жир (кортизоловый) исчез! Мешки под глазами (от невыплаканных слез) исчезли. Тело стало молодым и стройным!!! А его аппарат с иголками направила на него так чтоб иглы вонзились в его тело. Он, как ужаленный, подпрыгнул. Не понравилось!  Я увидела какой это яд - обесценивание со стороны мужчины, и бегом оттуда!!!

Про обманщика. В 2022 году познакомилась с нерусским парнем, он не из России. Понравился внешне, зацепил ухаживаниями, комплиментами. Он мусульманин, все время подчеркивал, что верующий. Говорил, что нам нужно провести обряд никаха, так как ему религия не позволяет заниматься сексом вне брака. Однако спустя время, то что мы не обручились не помешало ему все равно спать со мной. Он говорил, что до безумия любит меня и не смог сдержаться и я все равно его будущая жена, зачем ждать. Затем были манипуляции с его стороны, например назначать свидания и резко обрывать. То ему перед свиданием друг позвонил, попросил встретить т.к. города не знает, то ему с работы какие-то серьёзные люди позвонили прямо у моего порога, то его полиция остановила по дороге ко мне. Я бывало злилась, писала ему гневные сообщения. Он говорил, что не понимает меня и я сошла с ума. Затем он в августе 2023 года сообщил, что ему нужно на 2 месяца уехать на родину уладить дела, потом он вернется и мы будем вместе. Но я не поверила, понимала, что после такого совместного будущего у нас быть не может. И оказалось, что я правильно сделала, что не верила и дальше жила своей жизнью - он так и не вернулся. На мой взгляд он обещал вернуться, чтобы я его ждала, а так думаю он изначально не собирался возвращаться. В начале 2024 года написал, что работает на родине, пока там будет жить, когда вернется в Россию не знает, но я по прежнему его невеста и он меня любит 😂 Аж самой смешно. Я решила не отвечать, удалила его сообщение и номер телефона и поставила точку в этой истории. Но спустя немного времени неприятный осадок все равно чувствовался, видимо был отдан ресурс, пробовала много метафор. Стало немного полегче. Но недавно, при чем я о нем давно не думала, пришла новая метафора: я режиссер 🎬 снимаю фильм о своей жизни. А он нищий, который пришёл пробоваться на роль моего суженого и я разрешила ему сняться в моем фильме в роли страстного любовника, заранее авансом заплатив гонорар (гонорар это наверное секс, мое внимание). Одну часть фильма в начале он сыграл хорошо, я ждала, что он дальше будет сниматься, но он уже расслабился, а то и вовсе не приходил на съёмки. Я расстраивалась, ведь гонорар уже выплачен, выходит этот фильм мне теперь нужен больше чем ему. Я вернулась назад когда он был еще нищим и просился на роль и отказала ему. Он пожал плечами и не особо расстроился) И у меня в голове тут же всплыла картина, будто я заграницей на побережье океана и хочу снимать уже другие фильмы с другим сюжетом ❤️ Я не знаю откуда пришла эта метафора, тем более я даже не думала об этой ситуации. Но метафора будто сама меня нашла 😊❤️ Еще раз спасибо Олечка за этот чудесный метод, не устаю повторять 💋 И теперь я понимаю, что некоторые мужчины могут войти в доверие прикрываясь даже религиозным эгрегором, так я и попала в ловушку. Поэтому девочки не ведитесь 🙈

"Двойное послание" от матери. У меня была непростая метафора. Меня переодически качает в отношениях, и это ужасно и очень утомительно.В метафоре я увидела себя ребенком. Мама сильно качает меня на качелях, делая целый круг. От нее звучат двойные послание об отце. У меня очень сильно кружилась голова. Отец рядом стоит, но ему как будто все равно. Я вернулась обратно и сказала маме, что я не хочу кататься на качелях, буду кататься на горке. Она возмущённо на меня посмотрела, но согласилась. На горках я почувствовала себя счастливой, посколько сама регулировала свое движение. Я все это время думала что со мной так происходит из-за отца, но оказалось по другому. Со стороны отца в сторону матери и в меня обычно негатив. А со стороны мамы и то, и другое. В один день она одно говорит, а в следующий совсем другое. Не только про отца ,а в целом. И я только поняла, что мои партнёры посылают мне двойные послания, как и моя мама. Мне стало спокойно. Даже сейчас мама продолжает посылать двойные послания, в один день она говорит, что я погрязла на дне и мне не выбраться, на следующий день говорит, что у меня все получится. Я не буду всерьез воспринимать ее слова. Теперь мне спокойно изнутри.