Варуша

Как говорит Воланд :"..никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!" И, действительно, женские форумы, гуру женско-мужских отношений, учат женщин быть в позиции ребёнка, с широко раскрытыми глазами и протянутой рукой. Возможно в этом есть счастье многих женщин..и радость многих мужчин) Даже не знаю что верно.. Когда мужчина добытчик, а женщина хранительница очага.. Или всё же когда вы более-менее равны.. Ведь нельзя исключать вероятность того, что мужчина может встретить другую женщину.. И тогда хлопая глазами за дверью сыт не будешь..)) но это только одна сторона..  С другой стороны, для себя, я понимаю, что для меня важно чтобы я ВСЕ САМА. Для меня сложно попросить кого-то об услуге, сложно принимать помощь, да что говорить.. Я могу быть в полной жопе, но об этом будет знать.. Никто! Ну, не люблю я чувствовать себя должной и обязанной каким-то благодетелям)) может это, конечно, мой, какой-то, внутриличностный конфликт.. А может это позиция взрослой женщины.

Во второй класс я пошла в деревне, недалеко от посёлка в котором родилась. Жили мы в бараке на две семьи.. У нас были хорошие соседи, которые нас подкармливали.. Жалели и пускали к себе посмотреть телевизор, даже поиграть в приставку с их внуком.  Жили мы с мамой, тетушкой, её дочерью.. И периодически с нами жили разные её мужики.. Они пили и занимались сексом в одной с нами комнате.. Помню они напились, пришли в комнату, завалились на кровать, где спала тетушкина дочка, совсем ещё маленькая, года четыре ей было..  В комнате было достаточно светло.. Так как в окно светил уличный фонарь.. И я лежала и смотрела на её лицо запрокинутое назад, на открытый рот.. А этот пьяный мужик елозил на ней.. У него была губа такая омерзительно мясистая.. Оттопыренная.. текли слюни прям на её шею.. Ее лицо не выдавало никакого удовольствия.. Скорее всего это пьяное существо, в лице моей тёти, даже не испытывала ничего.. А просто спала.. Ему это тоже, видимо, надоело.. Он слез с неё и завалился рядом.. Заплакала Лидка (это её дочь)..лежащая с ними в одной кровати.. Мужик что-то забормотал и стал толкать тётку, чтобы она проснулась.. Но та лишь повернулась на бок.. Тогда я просто сама забрала Лидку к себе, чтобы она не плакала и не разозлила этого дядьку..

Мой отец... Что о нем можно сказать?!.. Безответственный, морально слабый маменькин сынок.. Ко мне до сих пор не приходит понимание того как он спокойно мог уйти от нас на месяц, два.. Жить у нашей бабушки.. Она его кормила, поила..в то время когда мы сидели голодные Он спокойно ел у своей матери и его совершенно не заботило то, что его жена,одна, с четырьмя детьми.. С детьми, которых даже одних оставить нельзя, чтобы пойти хоть какую-то копейку заработать..и мы голодали..мать ревела.. Пыталась заработать вязанием.. Носки свяжет.. Варежки.. Оставляла детей на меня, чтобы как-то подшабашить. Иногда к нам заходила соседка, приносила корки хлеба засохшие с печки, то, что они не доедали, сушили на печке и приносили нам. Мы съедали этот пакет корок за раз.. Не брезговали ничем.. Она приносила остатки супа вчерашнего.. Даже помню эту беленькую кастрюльку.. Сказать, что маме было тяжело, это ничего не сказать.. И она срывалась.. Начинала пить.  Как только я видела бутылку.. Всё.. У меня внутри все переворачивалось.. Груз ответственности за мелких ложился на мои детские плечи.. Надо было готовить..( Моя сестра до сих пор не есть гречку, терпеть её не может, потому что в детстве мне часто приходилось её готовить...)   Укладывать спать, вытирать задницу... При этом надо было ходить в школу, где меня воспринимали как девочку - грязнулю из неблагополучной семьи..никто со мной не общался...в нашей начальной школе, в первом классе, был дневной сон.. У меня даже кровати не было, меня укладывали спать на раскладушку подальше от всех. Помню как я лежала на этой раскладушке, спиной ко всем, и плакала.. Мне было так жалко себя, я так хотела домой, а не спать здесь на этом чистом постельном белье.. У нас постельного белья совсем не было, мы спали на кровати, на голом матрасе, под голову клали какую-нибудь куртку, а другой курткой или пальтухой укрывались. Нищета.. Грязь... Голод.. Пьянки.. Драки.. Постоянный страх... Страх за себя, за сестру, за братьев.. За мать.. Каждый раз видя бутылку я умоляла её не пить, я просила её не пить, я плакала, говорила, что я сделаю все, что она скажет.. Только бы она не пила... А она обнимала меня, пускала слезу.. И наливала себе ещё стопку...

Как-то к нам в гости приехала тётушка со своей дочерью.. Нас было четверо детей у мамы, а она была одна.. Такая вся избалованная, противная.. Мы её терпеть не могли.. Тетушка часто оставляла её у нас, а сама каталась с мужиками, гуляла.. Вела очень блядский образ жизни.. По итогу её на трассе и убили.. Изуродовали... И мать её только по одежде и узнала..  И так.. В тот день мать получила какие-то выплаты.. Возможно детские, не знаю точно.. Купила буханку хлеба и бутылку водки.. Пока мы шли до дома, с магазина, эту буханку мы, конечно же, съели.. Хлеб мы видели очень редко.. И мне казалось, что это самое вкусное, что может быть.. Особенно зимой.. Макая в снег (пишу и улыбаюсь)... Или с солью..  Придя домой мать отдала оставшиеся деньги мне и сказала, чтобы я ей не давала как бы она не просила.. Это был первый раз , когда она так сделала.. Может не хотела, чтобы Тётушка украла и смылась... Бутылку они выпили.. Конечно им этого показалось мало, мать стала просить деньги у меня.. Я не давала.. Тогда она стала плакать, что у неё болит сердце, что ей плохо, что она умрёт.. Я плакала вместе с ней, но не давала.. Что она только не говорила, Давила на жалость, угрожала.. Просто выпрашивала.. Я плакала, мне было жалко её, правда, жалко было и себя.. И я не давала. Мать разозлилась.. И стала бить меня по лицу..она давала мне пощечины, а я ревела.. Била по голове.. Я ревела.. Но не дала ей ни копейки.. Не понимаю сейчас откуда во мне было столько сил и твёрдости, чтобы не отдать ей эти последние копейки, чтобы она купила эту бутылку...  В будущем она всегда так делала когда начинала пить.. Отдавала мне все деньги будучи ещё трезвой,зная, что я не дам их ей когда она начнёт пьяная просить.. Я и не давала.. Возможно именно из-за того, чтобы не подвести её.. Она ведь верила в это.. Возможно из жалости к себе и своим младшим.. Ведь если мне на тот момент было семь ..то они были ещё меньше.