Размышления...

На дне.... Когда я приняла решение уходить... нельзя оставаться в отношениях, которые разрушают, было дико страшно. Но сев в машину и отъехав несколько десятков километров от дома, поняла что не вернусь, ощутила свободу. Первые несколько дней после того, как ушла, внутри было состояние эйфории. Мне было невероятно легко, комфортно и спокойно. Мы с детьми жили в своём мирке, изолированно и нам было хорошо. В какой то момент начались контакты с другими людьми, с друзьями, с родственниками и клиентами, и тут то я ощутила накрывающее чувство "дна". Закрывая глаза, видела себя на дне ямы с помоями. Так ещё ходила с недельку, переключаясь на что то более весёлое, на фильмы, на детей, на быт, на планы в жизни. Ощущения энергии, вдохновения не появлялось, как будто смыслом моей жизни стала не сама жизнь, а обязательства, которые нужно выполнить. Я вставала по инерции, шаркала ногами по полу, что то делала и чувствовала как в этом жизни нет. (в принципе я так и делала все свои 34 года) Плакать тоже не могла, просто не хотелось, горя не чувствовала, хотя по идее надо было бы. Замирание. Надо бы с этим разобраться, надо зайти вглубь и посмотреть что так жёстко отсасывает мою жизненную силу. Уложила детей спать, а сама пошла на кухню, закрыла глаза и снова увидела в подсознании себя прибитой ко дну в яме с помоями .  Эта картинка была отвратительна, аж до тошноты... Но я решила, что образ нужно изменить, если хочу ощутить жизнь, если хочу когда нибудь радоваться каждому дню. Я в образе была ещё жива под этими помоями, но не могла подняться, не было сил. Вошла в образ, легла чтобы почувствовать эту тяжесть. Тяжестью оказалось то, что в своих собственных глазах и глазах людей я не справилась, не получилось... Ожидания от самой себя. Я признала себя лузером, у которого ничего не получилось, у которого ничего нет, кроме опыта. Перестала себя обманывать и натягивать ту картинку, которой не являюсь. Призналась себе. Да! я облажалась! У меня ничего не получилось, я не успешная и скорее всего ей никогда не стану. У меня больше нет ни мужа, ни дома, ни денег, ни-че-го, что должно по идее составлять счастье человека. Только дети, ржавая машина и огромная куча обязательств. А и ещё одноглазая кошка (которая прибилась к нам, когда мы приехали в тот дом). Но когда приняла свою такую несовершенную, лузерскую жизнь, образ начал двигаться. Я ещё полежала под кучей, но долго полежать не получилось. Увидела, как женщина внутри него встаёт и идёт к пруду. Заходит в воду, прям в вонючей, грязной одежде. Выходит из воды, снимает тряпки, что были на ней и выкидывает их. А сама абсолютно голая идёт в лес, там ложится под дерево и ещё лежит. По ней бегают букашки, кусаются, а у неё нет сил их скинуть. Она лежит ещё сутки и пропитывается запахом леса, сыростью земли. Потом почувствовала, что моя внутренняя женщина голодна. Она встаёт и начинает ходить по лесу, собирать ягоды, коренья, жевать их. Она наконец то чувствует сладкий, терпкий, кислый вкус и приятные запахи. В ней постепенно пробуждается сила - жить. Уже ничего не напоминает о тех ужаснопахнущих помоях, в которых она лежала, прибитая. Ей не нужно больше притворяться и убеждать себя, что всё хорошо. Не нужно оправдываться перед окружающими, что она не смогла стать достойным примером прожитой жизни. Она абсолютно голая, одна и кроме матери Земли никого вокруг нет. После проработки этого образа мне захотелось реветь, пошла дальше в проживание своей боли, которую давно закрыла. Ещё месяц я оплакивала свою неудавшуюся жизнь, прежде чем смогла ощутить желание дальше её продолжить и радоваться чему то в ней. Знаете, как в фильме "Брат 2" в заключительной сцене. "Вот скажи мне, американец, в чём сила? Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, что сила в правде: у кого правда, тот и сильнее!" Моей силой было признать правду - я потерпела поражение перед жизнью и своими ожиданиями от неё. P. S. Ну и конечно сила в Природе, придёшь в лес, а там никто тебя оценивать не будет, там настолько много любви...