Письма

Мам привет, парадоксально. У всех моих подруг, к кому я потенциально могу сходить в гости - живут кошачье счастье. Счастье для них, для подруг. Для меня это аллергия и смерти подобно...Ну ты сама знаешь. А у той подруги, у которой нет кота/кошки, вчера не стало дома. Дом сгорел... Страшно, в принципе ничего особенного не было. В целом ничего не осталось. В 45 начинать с нуля... Надо отдать должное ее позитиву. С таким отношением, можно жить - все живы, здоровы. Работа есть. А может и хорошо, что хозяйство было маленькое. Терять особо нечего, разве что - дом родной... Я позвала к нам, в двушку. Но им предложили добрые люди дом на пол года. Готовлю вещи, отправила денюжку. Справимся. Сегодня старый Новый Год, мой самый любимый праздник. Наташа приходила, принесла подарок Добрыни на годик. Парень теперь автомобилист. Надо отдать ему должное, машина пришлась по нраву. Проявил симпатию к Наталье. Обычно не его это, общение с чужими людьми. Скандалист годовалый. Ваня тоже прислал "подарочное сообщение" к мобилизации теперь подлежат отцы с тремя детьми. Я не могу успокоится, тревога снова окутала.....

2 января. Эта цифра вызывает у меня паническую атаку. Или несколько атак. Прошлый год 22 приложил все усилия, чтобы прочувствовать это. 10 января, я рожаю сына Добрыню. Мне на минуточку 38. Я стала матерью третий раз. Не ожиданно для меня и к великому огорчения всех врачей ("какой таз, рожать и рожать) это было кесарево. А это все таки полосная операция. Эмоции и гармоны тоже никто не отменял. Выйдя из роддома, меня захватила жуткая картина. Мама заболела. Она отекла, стала похожа на беременную женщину, еле ходит. Лицо похудело. Это были цветочки, я была уверенна - ей надо в больницу. Там все исправят. Мама не сопротивлялась. Мне не было понятно - ничего. Ни свое поведение, ни печальный приближающийся конец, ни поведение мамы. Она была обезкуражена, полна страха и без надежности. Пыталась бороться с этим, всем видом показывая желание жить. Боль всей картины омрачало не веденье. Врачи в больнице будто знали, но молчали. Диагноз поставили, после того, как мы за свой счёт сделали МРТ. А до этого семь кругов ада по врачам. Никому нет дела, до твоих проблем. Мне пришлось взять грудного ребёнка и пойти по врачам, выбивать направления на дорогостоящее анализы... Ничего не понадобилось. Для льготников, нет ближайших дат. МРТ - показало жуткую картину. Ещё семь кругов ада от врачей. Гастроэнтеролог, гинеколог, онколог гинеколог, уролог, онколог в областной - она же отправила к онкологу в городскую. И каждый должен был сделать свои анализы и провести осмотр женщины налитой 20 литрами жидкости, исхудавшей, еле передвигавшейся. Диагноз страшный - онкология яичников 3 степени. Помочь никто не смог, только помучали. Мама уходила тяжело. Самое жуткое, что я это осознала спустя 2 месяца после смерти. 17 марта мама ушла в мир иной. Рано утром. В 4:30 утра я встала в своей квартире, чтобы сделать молочную смесь малышу. Своего молока у меня уже не было. Мама жила в соседней квартире, за стенкой. Это было удобно и здорово, мама помогала с детьми. Они были лучшие друзья, дружили и общались каждый день, пока бабушка не заболела. Но в данной ситуации, это было идеально. Я слышала, как мама кашляет, подумала - ну хорошо, жива. Все нормально. В 7:00 утра, я проснулась. Сделала смесь, оставила малыша на старшего сына и побежала к маме. Открыла дверь, с порога крикнула: "Мама" В ответ тишина.. Сердце защемило.. Умерла, глаза открыты, руки зажаты у груди, зубы сцеплены. Дальше все было по сценарию, будто кто-то всем дал роли и они были сыграны идеально. Прибыл парень с похоронной службы, скорая, полиция. Забрали маму. Успокоительное, поддержка мужа, сына, Наступил туман. Осознание пришло после похорон, дома. Я была с малышом, остальные члены семьи кто в шлоле, саду, да на работе. Накатило так, я дышать не смогла. Ощутив жуткую боль утраты, одиночества, злости, разочарования, печали, грусти, ненависти, слезы текли, рев стоял такой страшный... Мне понадобились силы. С трудом взяла себя в руки. Прочувствовав все, решилась на учёбу он-лайн. Мне нужно было отвлечься. Придумал себе 100 целей, я занялась учебой. Выбрала не подходящую профессию. Села на питание 8/16. Постепенно, начали с мужем заниматься планированием переезда в новую квартиру. Которую купили, до рождения сына. Старшего отправили на соревнования по велоспорту в Семикаракорск. Ребёнок побывал в мини спортивном лагере в хорошей компании. Дочу отправляли в деревню к бабушке. Казалось, что жизнь начала налаживаться. Но события 24 февраля, догнали, я настолько сильно стала переживать за наших, за ребят, за президента, за будущее, за Россию, что сново стала задыхаться. Просыпалась ночью от того, что перестала дышать. Сердце стало барахлить.... Переживания не заканчивались, терракт в Ижевске, крушение самолёта в Ейске, Иркутске, авария в Томске, столько смертей вокруг, столько горя... Я забыла про свой день рождения, не могла радоваться, практически каждый день плакала. Мама мне так тебя не хватает, но я должна идти дальше. Как ты мне всегда говорила: "мёртвое мёртвым, живое живым". Со мной свекры, муж, дети и друзья это моя жизнь, моя сила. Новый 2023. Начнём с начало.

Женщине, которая ждет третьего ребенка - не всегда здорово, как это представляют себе окружающие. Беременность не красит, не украшает, она отнимает здоровье, делает раздраженной, увеличивает нагрузки и повышает волнение. Зачем, идти на такие риски? Здесь масса вариантов, я расскажу про свой. Слишком откровенно и примитивно: "не смогла себя реализовать, прячусь за детьми". Осознав это, я решила - это вред и мне, и моим близким не в пользу, не в удовольствие. Поставила себе цель, сменить профессию на привлекательную, "КОПИРАЙТЕР". Освоить все придеться самостоятельно, по финансовым незакрытым вопросам. А для этого я сделала следующее: 1. Скачала всю информацию в свободном доступе. Самое интересное из этого: "Как стать копирайтером с нуля. Автор КИРИЛЛ РАМИС. Надо сказать - это кладезь информации. Словари, книги, блоги - биржа копирайтеров. Я взяла себе месяц на изучение данной информации. 2.Зарегестрировалась на бирже, но понятного мало. Минус бесплатного самостоятельного обучения. 3. Завтра будет хороший день, должен родиться наш третий и долгожданный ребенок. Я впервые узнаю - что такое кесарево. Все близкие думают я иду на плановый осмотр, а мы с мужем чувствуем себя спец. Агентами в операции "Роды". Продолжение следует...