Папе

У моего сына 20 дедушек. Грустная радость и тепло, которое не передать словами. 8 апреля 2018. 6.00. Огромный солнечный луч проложил тропинку из окна в комнату. Звонит телефон. Мы обе знаем, что это значит. Из реанимации не звонят, чтобы пожелать доброго утра. Из реанимации не звонят… Сегодня година у папы. Мне до сих пор кажется, что это какая-то вселенская ошибка, что не может такого быть. Такое же холодное солнце светит в окна, обнимаю сынишку и впервые за эти годы, что нет отца, ощущаю счастье даже в этот день! «Когда меня не станет, я буду петь голосами своих детей и голосами их детей! Нас просто меняют местами, таков закон Сансары — круговорот людей…» Так вот о чём он поёт. Едем к маме, сегодня огромное количество людей вспоминают отца, хотя собираемся совсем узким кругом. Вибрация в кармане — Сбербанк сообщает о пополнении счёта. Это папины друзья из разных уголков страны шлют нам привет. Уже 5 лет мы периодически получаем эти переводы от людей, которых я не видела никогда в своей жизни, точнее видела, но, конечно же, не помню. Каждый раз испытываю дикую неловкость и непередаваемое тепло и благодарность. Нужно ли говорить, что дело тут совсем не в деньгах. «Ромке от дедов!» 😭😭😭 Папы нет, а его забота их руками до сих пор с нами. Ромка подрастёт, и мы обязательно съездим в гости всюду, где нас ждут. Я вся превращусь в слух и разузнаю всё, всё о папе ИХ глазами. Это прямо моя мечта! Я не знаю, сколько именно человек в этом «фонде», который они создали, условно написала 20. Но я очень хочу, чтобы наши дедушки знали, что значат для меня!!!😭💔 Спасибо!

8 марта на душе было совсем не ясно. Наверное, теперь так будет всегда… А может быть я ошибаюсь — ведь жизнь не спрашивает и просто идёт дальше. Я благодарна ей и тому, как устроена человеческая психика — эволюционная способность приспосабливаться… Благодарна, потому что, если б не эта способность, как было бы продолжать… 8 марта моему папе исполнилось бы 53. Его нет уже почти 5 лет. Вспоминаю тот последний День Рождения отца — мы с мужем уезжали в отпуск. Можно было бы задержаться, но «последний раз чтоли». Ирония судьбы… Заехали утром с тортиком, поздравили, я подписала милую открытку с ёжиком, а он не торопился её открывать. Он вообще никогда не торопился. Отец любил меня, а я любила его. Мы уехали. А на душе было очень странное чувство. Я думала об этом тысячи раз. Толи людям свойственно придавать излишнее значение подобным ощущениям, толи связаны мы были на столько, что нависшая над домом беда, и правда, ощущалась кожей. Этот день стал таким пустым без тебя, отец. Светлая память! Сегодня большая родительская суббота. Помянем своих родных и близких.