"Записки ШабаШнутой Лисы"

Один из тяжелых дней, который с каждым годом становится легче. Сначала это был невозможный день, наполненный слезами, истериками и болью. Просмотр фотографий, который еще больше драконил итак раненную душу. Какой это день? День рождения покойного. Многие через это проходили, поэтому, понимают, о чем я пишу. Каждый год я пишу заметку или статью, пишу письма, чтобы отдать дань памяти и вместе с тем, уменьшить свою боль, поговорить. На самом деле, они там реально все видят. Вы - люди, читая, как бы  «поминаете». Это сродни походам по соседям с конфетами, только тут их (соседей) больше. Вы все, в каком-то смысле, мои соседи. Сегодня день рождения моей мамы. Ей было бы 62 года. Всего лишь. Истерик и слез с каждым годом было меньше, а сейчас в этот день просто пустота и теплота. Потому что: ну, день рождения же...Но со смертью он теряет смысл. Именинница должна быть, а ее нет. Хочется сказать добрые, приятные слова, подготовить подарок, нервничая: «а понравится ли ей?» Ждать, когда она его откроет и расплывется в улыбке: «Доча, зачем? Ну дорого же, наверно!». Это была постоянная фраза, богаты мы не были. Но, я помню как я работала на кладбище, продавала цветы, чтобы купить ей что-то, на что она смотрит в магазине, опуская глаза. Достаточно же одного лишь взгляда, чтобы понять, что хочет человек. Мама не отмечала дни рождения на моей памяти, просто чай и тортик. Я также. Я гульбу не закатываю, я даже не знаю, как это сделать) Вроде и хочется, подарки, тусня и ты в центре внимания, пьяные песни, обязательно выкинуть что-то постыдное, потому что - ну, я сегодня имею право) Но, как-то не выходит. Настроение не то. Каждый год я пытаюсь представить ее, как она наводила красоту, уборку на свой день рождения. Воспоминания исчезают постепенно. Я словила себя на мысли, что в точности, как звучал ее голос - я не помню. Прошло уже 14 лет с ее смерти и года стирают воспоминания, тихо и медленно. Лицо будто начинает "троить" - оно мерцает, как помехи на телевизоре. Знаете, как вот в фильмах показывают воспоминания - вспышки туманные? Вот, также. Темнота, вспышка - ее лицо, снова темнота, вспышка - ее рука, темнота... Так, наверно время и лечит наши раны? Остается только теплота и ... пустота. Вот тут, в Душе было теплое и доброе, а сейчас его нет. Как будто там лежала фуфистая кошка, пухнастая такая...с ней тепло, мягко и она греет. Моя Лися, вот ей-богу! А сейчас она спрыгнула... Тепло от ее тела осталось, и, кажется, будто она тут... А ее нет уже... давно и ты лежишь одна. Такое же ощущение. Тепло и пусто одновременно. И если уйти в эту пустоту - будут слезы и боль, гортань сводит и перед глазами все плывет, путая клавиши... А если уйти в теплоту - идут кадры ее улыбок, уютно и тепло, как вот пушистая кошка под боком. Я стараюсь уходить в теплоту, не всегда получается и эмоционально качает. Тепло и пустота. Смерть и Рождение. Пограничный день. Спросите, как я? Никак. Двояко. Погранично. Стараюсь либо уйти в нору в этот день, либо, наоборот, провести с людьми. Снова двояко. Да, дни рождения усопших - «пограничный день», даю такое определение. Не День Рождения, а День Границы. Мам. С днем... Границы. Я ничего тебе не пожелаю. Там есть все. Я вспомню тебя, погреюсь "с кошкой" в твоем тепле, попью с тобой чай с тортиком, подарю тебе сирень и буду жить дальше. Видимо, я живу за двоих и несу двойную судьбу. Люблю тебя, твоя доча. Спасибо, мои подписчики или случайные читатели, что помянули, прочитав. Ваша Лунная Лиса. До скорых встреч, плотно возьмусь за каналы в ближайшее время. Надо только продохнуть...