Дорогой дневник

Я совершенно не понимаю, как попасть хоть на какую-то аудиторию на этом ресурсе. Приветственный буп, зевака. Это пост между постами об обычной жизни и некоторых изменениях маленького кассира. Их не то чтобы много, но они довольно значимые, для меня лично. Движение - жизнь, и когда что-то меняется, кажется что всё не такая уж рутина. Что случилось приятного? Я погуляла с сестрой в её ДР, она уже такая взрослая и живая. К счастью. Пообщалась с её близким человеком и ощутила, что мы связанны. Попала ко врачу и записалась на бесплатное МРТ. Не хило, да? Плюс Илья купил мне подписку в фитнес центр, куда я теперь с удовольствием хожу в бассейн. Бегать я ненавижу, это обусловлено, в большей степени, размером моих вторичных половых признаков. А вот на плавание хожу даже после работы, недавно чуть не закрыли в спорткомплексе, потому что я не знала, что он работает на час меньше, чем в будни. Нравится ставить небольшие цели - 4 дорожки с доской или колобашкой, увеличивание времени в целом на сессию. Первые разы было некомфортно, куча голых женщин в раздевалке, народ с разным уровнем подготовки и нужно выбрать ту дорожку, где ты не будешь особо мешаться. Заплывы расслабляют и разгружают голову от бытовухи. Я могу подумать о всяком, что не поспевает за мной в ритме работы или домашних дел. Ещё я наконец решилась и заказала свои первые очки, как и писала в посте ниже, у меня плохо со зрением. Если точнее: увеит правого глаза и астигматизм средней степени и, в следствии диагноза, амблиопия правого глаза. Очки заказала с разными диоптриями на -1,75 правый и -0,25 левый. Мир не то, чтобы сильно изменился, но он стал более 3D, до очков он казался мне более плоским и расплывчатым, плюс засвеченный. Когда я сидела то у одного врача, то у другого, я осознала, что не могу описать своё состояние, как я вижу лучше или хуже, не всегда было понятно. То ли я потеряла весь словарный запас, то ли настолько не слышу и не понимаю собственное тело. За последние недели я начала много об этом думать, пожалуй даже до лёгкой паранойи. Наверное это правильно, столько лет быть глухой к собственным ощущениям. Поэтому теперь стараюсь навёрстывать, наслаждаться тем, что имею и находить время для удовольствий. Рискованно, но могу себе позволить, сократила на работе количество рабочих смен с 15-16 до 12-13, конечно это не зависит прям от меня, но попросила об этом. Хочу составить себе расписание, заниматься и собой, своей головой полной тараканов, и хобби, до которого всё пытаюсь дотянуться. З.Ы. Ещё одно фото, где я себе нравлюсь. А завтра появятся ещё, если всё пойдёт по плану.

Приветственный буп, прохожий. Ты попал на страницу человека, который вечно в сомнениях и нерешительности, но где-то в себе по крупинке откапывает силу. Силу действовать, что-то менять и восстанавливать. Стоило увидеть кое-что отвратительное и тогда резко появляется желание шевелиться, контролировать себя. Даже получать странное удовольствие от того, что сам себя в чём-то ограничиваешь, мотивируешь, следишь за дисциплиной. В моей семье было довольно расслабленное воспитание, я возвращалась во сколько хотела, ходила куда хотела и жила, как умела. Свобода или равнодушие? Я не познала ежовых рукавиц, потому решила сама себя в них взять, спустя десятки лет. Всё-таки раньше я делала, что хотела и это привело меня к тому, какая я сейчас. Не скажу, что я плохая, просто не та. Чтобы измениться, нужно приложить усилие, не сдаваться, не оправдываться. Не искать тысячи причин что-то сделать или не сделать. Осталось только понять, какой я себя вижу. Это касается не только внешности, характер тоже, он слишком покладистый? Я терпила. И планы на жизнь, пора бы их начать строить, хоть представить чего я хочу. Говорят, что вначале каждый из наст - белый лист, и потом родители и окружение рисуют на нас, еще влияют имена, космос со своими гороскопами и натальными картами, но насколько эту роль играем мы сами? Как ощутить кем я хочу быть, если я не уверена, что хочу быть? Так я думала в свои юные шестнадцать, примерно между воображаемыми супер сюжетами жизни и полной апатией в углу своей комнаты. Кто-то скажет, что в отличии от многих, у меня была комната. Но у меня не было меня. Или я не до конца его осознавала. Да и сейчас, пожалуй, не чувствую. Яйца в кулак. По чуть-чуть я меняю свои дни, много думаю и пытаюсь найти свои цели, пути решения к ним. В новом блокноте разные заметки и миллион мотивирующих наклеек. Первым, пожалуй, что я сделаю, это признаю, что обожаю дурацкие наклейки и оформление страничек в дурацком дневничке. И пусть получается коряво, но я делаю это с душой. Зная, что это точно часть меня самой. А потом признаю, что пусть и мама не принимала меня, но я должна и могу это сделать. Мама не была права.

Приветственный буп. Решила записать пару строчек об этих буднях. Ничего сверхъестественного не происходит, взрослая жизнь дом-работа. Сегодня порадовала себя приятными покупками, в виде очередной книги и блокнота. Обожаю блокноты. Может открою новую рубрику, рецензии по книгам. А ещё планирую начать худеть, начать челлендж "Год без чипсов" и может что-то про аниме. Всё это планы, как обычно я хватаюсь за всё, ловлю прокрастинацию и затем корю себя за это. На днях начну писать про первую половину лета, как мы отдыхали и работали. Ещё нужно продолжить о переезде. Идей тысяча и ни одной. Вообще, я просто хотела показать фоточку.

-Завели свой блог? -Завёл. Уже. -Но не написали ни слова. -Вы определили, это - трудности с доверием. -А Вы всё поставили с ног на голову, понимаете? Джон, Вы солдат, вам нужно привыкнуть к гражданской жизни. И записи в блоге обо всём что с Вами происходит действительно помогут Вам. -А ничего не происходит. Дорогой дневник. Пишу сюда в желании сымитировать какую-то деятельность, как доказательство того, что я не сдаюсь и не хочу бросать это место. Даже зная, что ничего не происходит. Сейчас у меня обострение "отложенной жизни", когда я жду конца месяца, чтобы веселиться. Там будут и девчачьи посиделки, и шашлыки на озере, прогулки по Питеру и может даже настолки, культурное просвещение ещё. Помимо этого ничего больше нет, я ловлю себя на мысли, что хочу делать всё и сразу, а потому не делаю ничего. Кажется где-то в прошлых постах я уже об этом писала. Чтоб вы понимали, в соседней вкладке уже несколько недель черновик про переезд. А помимо этого и подработку охота, и сменить сферу деятельности в более прибыльную и ту, где знаний - ноль. Про похудение миллион мыслей. Из приятного: недавно мы снова были на пляже Ласковый, он под С-Пб, мы уже третий год туда мотаемся. В этот раз, как Лера и говорила, был грязноват и слегка вонюч, но если уйти подаааальше, то норм. И вот мы грелись под солнышком, ходили по лесу, немного поплавали и вообще расслабились. Понравилось. Надо выбираться чаще и подольше, более подготовленные, что ли. Сделала селфи, оно мне даже понравилось. Так что вот, дни текут вперёд, я вместе с ними, пытаюсь настраивать себя хоть на какой-нибудь лад. А вообще, я просто очень тебя жду.